Черный юмор

Последними словами, услышанными летящим с крыши самоубийцей, были слова дворника:

"Твою ж мать! Опять мне асфальт мыть! "

Вопрос армянскому радио:

"Можно ли по утрам варить кофе в турке? "

- Не советуем. Турок будет визжать - соседей разбудите.

Собеседование с желающим работать мэром города.

- В городе расплодились крысы. Ваши меры?

- Даю команду всем приютам для животных, чтобы выпустили всех котов и кошек на волю.

- Кошки пожрали всех крыс и сами расплодились, что теперь будете делать?

- Даю команду всем приютам для животных, чтобы выпустили всех собак на волю.

- Собаки разогнали всех кошек, но теперь нападают на людей, что теперь будете делать?

- Открываю корейские рестораны.

Прыгнул с самолета первоход-парашютист. Дернул кольцо основного парашюта, купол не раскрывается. Рванул кольцо запасного - не открывается. Земля уже близко и тут он расслабился: "Эх, за[ши]бись, что земля круглая, а так и Е%НУЛСЯ БЫ ОБ УГОЛ!!!"

"Зайцы есть?"-спросил старик Мазай,стуча по борту Титаника.

Горный инструктор предупреждает туристов:

- Вон там - очень опасный склон, смотрите, не сорвитесь. А те, кто все-таки сорвется, не забудьте посмотреть вправо - там открываются великолепные виды.

Встречаются два мужика. Один мрачнее тучи. .

, -Ты че такой мрачный?

- Да ты че не знаешь? Петрович умер...

- Да ты че! ! Как? ...

- Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил. .

, -Че, сгорел, что ли?!

- Да не... . Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...

- Че разбился что ли?!

- Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел... .

- Да е[ж]т, че все таки сгорел?

- Да не... . . Он за раму зацепился и обратно сиганул... . .

- Да мля! ! Че разбился все таки что ли?!

- Да не... . . Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел... . он отскочил от него и обратно в окно...

- ДА КАК ПОГИБ- ТО? !

- Да... . Пристрелили фиг... ... . Задолбал всех!

Художника может обидеть каждый...

Поэтому не стесняемся, подходим в порядке живой очереди!

Пожилая женщина звонит в дверь к соседке и говорит:

- У меня что-то болит живот, вы не могли бы одолжить мне грелку?

- Вы знаете, у меня ее нет, я в этом случае кладу на живот своего кота, и все боли как рукой снимает. Если хотите, могу одолжить вам его.

- Большое вам спасибо.

На следующий день хозяйка кота идет к старухе, чтобы забрать своего питомца. Только дверь чуть-чуть приоткрылась, оттуда тут же выбегает кот и скрывается в "своей" квартире. Затем появляется и старуха, у которой на лице и на руках живого места нет от царапин, и говорит:

- Вы посмотрите, что ваш кот сделал со мной!

- Странно: он раньше никогда не был агрессивным. А что у вас здесь произошло?

- Когда я вставила ему в задницу воронку, он был еще более-менее спокоен, но когда я стала заливать туда горячую воду, он просто озверел!

Реклама американской армии: Если вы вступите в наши ряды, то в числе прочего вы получите возможность попутешествовать по миру, увидеть разные страны, встретиться с интересными людьми и убить их!

Стук в дверь.

Мужик открывает, а там смерть стоит.

- "Ты кто?"

- "Смерть"

- "А почему без косы?"

- "Так справлюсь!"

Новое в авиаперелетах.

С нового, 2021 года, по всему миру, на всех рейсах вводится новый тариф "нищета".

Без багажа. Без горячего питания. Без места.

Пассажир просто приклеивается скотчем снаружи к борту самолета.

Два мужика встречаются утром в цехе:

- Слыхал? Валерка-то пить бросил!

- Шутишь?

- Да нет, вон некролог висит.

Потерпевший кораблекрушение мужик сидит на необитаемом острове и, обращаясь к пальме, говорит:

- Клянусь, вот если бы не ты, Клава - то уже давно сошел бы с ума!

Тюрьма. Камера смертников. В ней посетители - врач, владеющий хирургической клиникой, и его адвокат.

Пришли они подписывать с одним из приговоренных договор об использовании его органов для пересадок. Когда все бумаги уже подписаны, адвокат связался с банком о переводе денег и позвонил родственникам смертника о результате, несчастный обращается к врачу:

- Доктор, а вы знаете, что в этой тюрьме в качестве последней воли смертник может выбрать себе вид казни?

Врач:

- ?

Адвокат:

- И какой же вид вы выбрали?

Смертник:

- Сожжение!