Фраза девушки, которая уложила весь автосервис: - "Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка". Ответная фраза приемщика, от которой все полегли на месте: - "Понятно, а с машиной то что? "
Народная мудрость:
- Сколько девушку ни корми - а все равно поить придется.
Разговаривают две девушки.
- Скажи, сколько денег необходимо с собой взять, чтобы поехать в отпуск?
- А тебе по-скромному или нет?
- А как это?
- Ну по-скромному долларов триста хватит, а не по-скромному еще с собой привезешь.
Почти месяц с девушкой на отдыхе. Начинает казаться, что меня зовут Сфоткай.
- Как победить в споре с девушкой?
- А ты заплачь первым! . .
Приходит девушка домой, плюхается в кресло:
– Ну, и для кого я сегодня приклеивала ресницы, намазалась, оставила трусики дома?
Зашла в магазин. Продавец, улыбаясь, спрашивает: "Чего ДЕВУШКА хочет? " Отвечаю: "Девушка хочет Мартини, мужика хорошего и ceкса постоянного, но пришла она за хлебушком... "
— Девушка, до скольки вы работаете?
— До 55-ти.
Настали холода, и девушки разделились на умных и красивых: умные берегут голову, а красивые - причёску.
Девушка - своему парню:
- Погладь свою футболку, а то скажут, что я у тебя ничего не умею...
- Девушка, а девушка! Тебе сколько лет?
- Девятнадцать.
- А так сразу и не дашь...
- Отчего ж не дам? Дам...
- Девушка, вы такая красивая, умная, с чувством юмора. И глаза, и фигура, и волосы...
- Спасибо, я уже тронута.
- Это я тоже заметил...
Я Вам мужчины так скажу, если девушка тебя реально хочет, уговаривать её придётся в 2 раза дольше. Ну логика у нас такая.
Самые коварные девушки перед классической фразой "никакого ceкса до свадьбы" прибавляют слово "больше".
Блондинка спрашивает у служащего зоопарка: - А почему ваш бегемот так плохо ест мороженое? - Девушка, у нас запрещено кормить животных, а голова у бегемота с другой стороны!
