Анекдоты о блондинках #девушка

Одна девушка приходит устраиваться на работу секретаршей и говорит:

- Я печатаю тысячу двести знаков в минуту. .. — Всё ахнули, а она добавила (в сторону) — Такая ерунда получается!

- Что такая красивая девушка делает в такой дыре?

- Кто-то оставил канализационный люк открытым.

Невысокая пухленькая девушка попала в аварию и оказалась в травмпункте. Врач заполняет карту.

- Рост, вес?

- 1,75, 60 кг.

- Хмм... Дорогуша, здесь вам не сайт знакомств!

Девушка:

— Bстречаемся в 7 вечеpа, там же. И еcли ктo-тo из наc опоздает ...

Паpень:

— ... тo я подожду.

- Еврейский совет: Никогда не женитесь на красивой девушке - она может вас бросить.

Некрасивая, впрочем, тоже может бросить - ну таки и хрен с ней.

Напротив меня в автобусе села девушка с метлой. Еле удержался, чтоб не спросить:

- Что, не заводится? ?

- Девушка, я могу научить Вас искусству любви...

- И сколько Вы намерены потратить на мое образование?

Девушки, у которых чистые ноги, без единого синяка и укуса комара, без царапин и шрамов на коленях, как вы развлекаетесь вообще?

Совет. Если вы решили расстаться со своей девушкой, но не знаете, как это сделать культурно, просто подарите ей на 8 марта книгу.

Девушки делятся на 2 типа: хозяйственные и романтичные.

Первые, увидев пыльную поверхность, протирают её, а вторые рисуют на ней сердечко.

- Девушка, а что вы делаете в субботу вечером?

- Позвоните в воскресение. Я расскажу.

Девушки делятся на две категории:

1) хорошо одетые;

2) и хорошо, что одетые

- Девушка, разрешите Вас проводить ?

- А намерения у тебя серьёзные ?

- Хотелось бы вас угостить портвейном. А ещё есть плавленый сырок.

- Ну, тогда можно. А то вечно пристаёт шантрапа всякая с одеколоном и горбушкой хлеба.

Неделю назад сделали девушке лазерную коррекцию зрения. Теперь мы убираемся в квартире в три раза чаще...

— Девушка, Вас можно пригласить на танец?

— Трое детей... .

— Аааа. . ну отдыхайте, отдыхайте…