Криминальные анекдоты

Дед с бабкой новости смотрят... ... Ведущий: ... ... -

У Юлии Тимошенко - межпозвонковая грыжа.

Дед: : - Тяжести таскала... . Бабка: - Ага, баллоны с газом [луп]ила. .

Фраза «Я тебя никогда не забуду» звучит нежно и ласково.

А вот «Я тебя запомнил» уже как-то угрожающе.

Рыбак-свидетель утверждал, что замеченный им преступник был четыре с половиной метра ростом и весом эдак килограммов триста.

Судья спрашивает даму:

- Какова причина развода?

- Ну...

- Он пьёт?

- Нет.

- Наркотики?

- Нет.

- Мало зарабатывает?

- Да. в общем, нет.

- Бьёт?

- Нет.

- Не заботится о детях?

- Заботится.

- Изменяет?

- Нет, что вы!

- Не удовлетворяет вас как женщину?

- Нет, с этим всё нормально.

- Не помогает по дому?

- Помогает.

- Тогда в чём причина?

- Понимаете, гражданин судья, всё, что нужно, он делает... Но...

Вы бы видели, с КАКИМ лицом!

Сидит пожилая нищенка с плакатиком "Подайте дочери на операцию".

- Ты веришь всем этим попрошайкам? - кивая на старушку, спрашивает один прохожий у другого.

- Этой верю. Я хорошо знаю ее дочь: она в банке работает, занимается операциями с ценными бумагами...

- Ваш банк дает кредиты под честное слово?

- Без проблем...

- А если я не верну?

- Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.

- Когда это еще будет. ..

- Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.

Мужик на остановке орет во всё горло: «МЕНТЫ – КОЗЛЫ! » Удар сзади.

Мужик падает. Поднимает голову: стоит козел. И говорит: «А за мента – ответишь! »

Большинство людей предпочитает дарить деньги из соображений практичности - дескать, что именинник захочет, то и купит. Лишь фальшивомонетчики поступают так из убеждения в том, что лучший подарок - это подарок, сделанный своими руками.

Подходит бандит(б) к девушке(д) и говорит:

(б)-Жить хочешь?

(д)-А с кем?

(б)-Деньги есть?

(д)-А сколько надо?

(б)-А ну раздевайся!

(д)-А ты?

(б)-Ну не хами я же на работе!

- Проклятая зима! Замки в машинах замерзают - открыть не могу.

- А ты кипяточком.

- Ты дурак, что ли? Представь, иду я по Москве машины воровать и с чайником?

Один приятель жалуется другому:

- Устал жутко, всю ночь картошку выкапывал.

- А почему не днем?

- Ну, днем я свою буду выкапывать.

В шотландской тюрьме один заключeнный спрашивает у другого:

- Тебя за что посадили?

- Я в ювелирном разбил кирпичом витрину и забрал все драгоценности.

- И тебя взяли на месте преступления?

- Нет, на следующий день, когда я пришeл забрать кирпич.

Судья:

- Вы клянётесь говорить только правду и ничего кроме правды?

Я:

- Нет.

Судья:

- Нет?

Я: - Нет.

Судья (шепчет присяжным):

- А что делать дальше?

Гурбангулы Бердымухамедов украл у Танибергена Бердынгарова кораллы, а Таниберген Бердынгаров у Гурбангулы Бердымухамедова украл кларнет.

- У меня украли паспорт!

- В милиции был?

- Был. Не они!