Криминальные анекдоты

#адвокат #судья #мент #свидетель #подсудимый #деньги #прокурор #тюрьма #бандит #грабитель

Объявление в подъезде: Найдена связка ключей от квартиры 35 с домашним сейфом!

Принесите деньги сами, а то натопчем!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Судья закоренелому рецидивисту:

- Когда же вы, наконец, исправитесь, гражданин Пупков?

- Исправлюсь! Дайте только срок!

-2 -1 0 +1 +2

Судья (успокаивающе):

- Отсидите свое пожизненное заключение, а там увидим...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Средние века. По дороге идeт священник - торговец индульгенциями.

К нему подъезжает на коне богато одетый рыцарь.

- Слушай, отпусти мне грех, просит рыцарь.

- Десять золотых монет, - невозмутимо произносит священник.

- Но это тяжкий грех! - говорит рыцарь.

- Двадцать монет, - тут же отвечает священник.

- Но мне этот грех только предстоит совершить! - вздыхает рыцарь.

- Пятьдесят монет, - поправляется священник.

Рыцарь отсчитывает деньги, священник прячет их в сумку, выдаeт запись об отпущении греха, а потом спрашивает:

- Сын мой, а что же это за грех такой, за который ты готов выложить пятьдесят золотых монет?

- Ограбление торговца индульгенциями!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Некая газета провела опрос, в чем разница между политиками и ворами?

Один ответ привлек внимание редакции:

"Уважаемая редакция, я много думал над вашим вопросом, и пришел к выводу, что разница между политиками и ворами такова, что первых выбираем мы, а вторые выбирают нас. "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Идёт суд над красавицей. Встаёт адвокат:

- Господин судья! Вы только посмотрите на неё! Какие глубокие глаза, прекрасная шея, изумительные волосы! А какая восхитительная грудь! Какая попа! Какие ноги... Я кончил господин судья.

Судья:

- Я тоже, но это к делу не относится.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На таможне:

- Что везёте запрещённого?

- Ничего, кроме собственного мнения.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Свидетель, вы хорошо знаете подсудимого?

- Да. Мы вместе работали в банке.

- Когда это было?

- Месяца два назад.

- Точнее...

- Примерно в четыре утра.

-2 -1 0 +1 +2

Госдума рассматривает законопроект, который запрещает безработным пенсионерам переводить мошенникам больше 10 млн рублей в день.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Реальные диалоги в зале суда

Юрист: Вы ceксуально активны?

Свидетель: Нет, я обычно просто лежу.

Юрист: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра?

Свидетель: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?

Юрист: Вашему самому младшему сыну,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Как же я не люблю эти лишние вопросы. "Как дела? Почему ты такой грустный? Зачем тебе нож?!"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

С возрастом голосовые связки стали менее эластичными. Я больше не могу орать на всяких придурков. Остаётся сразу бить.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Водителя, из авто которого громко звучал Второй концерт для скрипки и струнных (ми мажор) Иоганна Себастьяна Баха, оштрафовали за глумление над гражданами в общественном месте.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Сегодня днем меня арестовали, когда я выносил картину из музея! . .

А ведь чуть ранее, когда я ходил по музею с фотиком, я спрашивал охранника, можно ли мне снять картину, и он мне разрешил...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Разговаривают два бизнесмена. Один спрашивает:

- Как идут дела?

Второй отвечает:

- Плохо. Открыл новый супермаркет, так народ так и прет!

- Чего же тут плохого?

- Так он все прет!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026