— Сожалею, господин судья, я действительно стоял на коленях на шоссе, но это вовсе не доказывает, что я был пьян!
— А как вы объясните, что пытались свернуть и засунуть в машину белую разделительную полосу?
— Итак, подсудимый, вас уже в пятидесятый раз ловят на карманной краже, — говорит судья пойманному вору. — Что же мне с вами делать? — А не устроить ли нам по этому поводу юбилейчик?
Идет судебный процесс по делу изнасилования.
Судья:
— Обвиняемый, почему вы изнасиловали потерпевшую?
Обвиняемый:
— Ваша честь, она чушь порола, я и изнасиловал.
— А второй раз почему изнасиловали?
— А второй раз тоже чушь порола.
— А в третий раз? Обвиняемый: — Ваша честь, по-моему, вы тоже чушь порете.
— Ваша честь, по-моему, вы тоже чушь порете.
Судья говорит:
Вы утверждаете, что бросали в свою соседку только помидорами?
Да.
Тогда как вы обьясните раны на ее теле?
Помидоры были в банках!
Если к судье обращаются — Ваша Честь, то прокурору надо обращаться - Ваша Нечисть, к адвокату — Ваша Почисть, к свидетелю — Ваша Брехучесть, а к подсудимому — Ваша Участь.
Друг — другу:
— Я с Машей расстался.
— Почему?
— Она ультиматум поставила: или свадьба, или разрыв.
— Почему отказался жениться? Красивая же.
— Её мать — судья, отец — адвокат, брат — полицейский, сестра — прокурор. Не дай бог развод!
Не дай бог развод!
Идёт суд над красавицей. Встаёт адвокат:
— Господин судья! Вы только посмотрите на неё! Какие глубокие глаза, прекрасная шея, изумительные волосы! А какая восхитительная грудь! Какая попа! Какие ноги... Я кончил господин судья. Судья: — Я тоже, но это к делу не относится.
— Я тоже, но это к делу не относится.
Утpом отец говоpит сыновьям — какой-то пе[тух] укpал у нас ночью коpову. Младший говоpит — pаз пе[тух], значит маленького pоста.
Сpедний — pаз маленького pоста, значит из Малиновки. Стаpший -
pаз из Малиновки, значит Васька-Косой. Пошли в Малиновку, надавали Косому по жопе — не отдает коpову. Hе кpал, —
Повели бpатья Ваську-Косого к миpовому судье — так, мол, и так, укpал коpову, а не отдает. По жопе надавали — не отдает, по моpде надавали — не отдает, даже по шаpам дали — все одно не отдает.
Судья их спpашивает — а почему вы pешили, что это Васька-Косой?
— Как почему? — отвечают бpатья, — укpали коpову, значит пе[тух] укpал, pаз пе[тух], то маленького pоста, если маленького pоста, то из Малиновки, там все коpоткие, pаз из Малиновки, то, ясное дело, что Васька-Косой.
— Интеpесная логика, — говоpит судья, — ну, да ладно. Что у меня вот в этой коpобке?
— Квадpатная коpобка, — сказал отец.
— Значит, в ней кpуглое, — сказал младший.
— Кpуглое, значит оpанжевое, — сказал сpедний.
— Оpанжевое — ясен коpень, что апельсин, — сказал стаpший.
Судья достал из коpобки апельсин и сказал, задумчиво глядя на Ваську: — Косой, блин, веpни бpатьям коpову!
— Косой, блин, веpни бpатьям коpову!
Судят двух грузинов за то, что они ночью на БелАзе наехали на Запорожец.
— Зачем вы, гражданин Сухишвилли, наехали на автомобиль, шедший по встречной полосе, смяли его и намотали на колесо?
Второй грузин Генихцвалли, возмущённо, первому: — Я жэ тэбэ гаварил, что это была машина, а ты: "Ведро, ведро!"...
— Я жэ тэбэ гаварил, что это была машина, а ты: "Ведро, ведро!"...
— Подсудимый, то есть вы не признаёте, что убегали от органов правопорядка.
— Никак нет, господин судья, я лишь соблюдал коронавирусную дистанцию.
Во время судебного процесса в одном небольшом городке адвокат задает вопрос свидетельнице, пожилой даме:
— Миссис Смит, вы знаете, кто я?
— Конечно же я вас знаю, мистер Джефферсон, я помню вас еще с тех пор, когда вы пешком под стол ходили. Мне даже, помню, приходилось подгузники вам менять. И по правде говоря,
Немного обалдевший от такой речи адвокат, не зная что делать, указывает на адвоката защиты и спрашивает:
— Миссис Смит, вы знакомы с адвокатом другой стороны?
— Да, мистера Кассиди я тоже знаю, я присматривала за ним, когда он был маленький, и ему мне тоже приходилось менять подгузники. И в нем я также очень разочарована: он лодырь, готов сделать что угодно, лишь бы не работать. Он пьет как свинья и не способен построить прочных отношений с женщиной. К тому же его офис — самый убогий в этом городе, и ему удается выжить лишь благодаря уклонению от уплаты налогов. Я думаю, всем понятно, что и его я тоже знаю.
Все присутствующие в зале начинают шептаться между собой, и судья, прежде чем призвать всех к тишине, подзывает к себе этих адвокатов и шепотом говорит им:
— Если кто-то из вас спросит у миссис Смит, знает ли она меня, я тому тут же припаяю оскорбление суда и он уже через 5 минут будет в тюрьме!
Судят бандита, которому грозит длительное тюремное заключение.
— Ваше последнее слово, обвиняемый.
Бандит встает, поворачивается к судьям спиной, нагибается и говорит:
— Поцелуйте меня в зад!
Возмущенные судьи и прокурор повскакивали со своих мест. — Только не все сразу!
— Только не все сразу!
Жил в деревне мужик и было у него три сына.
Раз утром отец возвращается со двора и говорит:
— У нас корову с[тыр]или.
Старший сын:
— Раз кто-то с[тыр]ил, значит пе[тух].
Средний сын:
— Раз пе[тух], значит из Марьинки.
Младший:
— Раз из Марьинки, значит Ванька Косой.
Пошли в Марьинку,
— Верни корову!
— Нет у меня коровы!
Дали еще раз:
— Тогда пошли к мировому судье.
Приводят Ваньку к судье и говорят:
— Вот он у нас корову с[тыр]ил.
— А почему вы решили, что именно он у вас корову с[тыр]ил?
— Ну как! Раз кто-то с[тыр]ил, значит пе[тух]. Раз пе[тух], значит из Марьинки.
Раз из Марьинки, значит Ванька Косой.
— Да... Интересная логика.
Судья подзывает секретаря, что-то говорит ему на ухо, секретарь уходит и через некоторое время возвращается с закрытой коробкой.
— А скажите-ка мне, что в коробке.
Отец:
— Коробка квадратная.
— Раз квадратная, значит в ней что-то круглое.
— Раз круглое, значит оранжевое.
— Раз оранжевое, значит апельсин.
Судья открывает коробку, достает из нее апельсин и говорит: — Ванька, пе[тух], верни корову.
— Ванька, пе[тух], верни корову.
Адвокат приходит в тюрьму к очень крутому клиенту. Тот:
— Вот тебе чемодан с миллионом "зелени", но сделай так, чтобы судья дал мне не более одного года тюрьмы! Адвокат:
— Да я думаю, что...
Клиент:
— Наплевать, что ты думаешь, бери деньги и иди делай! Адвокат берет чемодан, пожимает плечами и уходит. Судья оглашает приговор:
— Один год тюрьмы! Клиент в восторге, зовет своего адвоката и спрашивает:
— Скажи честно, трудно все-таки было уломать судью дать мне один год тюрьмы? Адвокат: — Ужасно трудно! Он хотел тебя оправдать!
— Ужасно трудно! Он хотел тебя оправдать!
— Итак, подсудимый, вас уже в пятидесятый раз ловят на карманной краже, - говорит судья пойманному вору. — Что же мне с вами делать?
— А не устроить ли нам по этому поводу юбилейчик? — предлагает подсудимый.