Лучшие анекдоты дня

22 июня 2025:

— Чубайсу 70 лет.

— Дали? Надеюсь с конфискацией.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
22 июня 2024:

— Что бы подарить жене в пределах 50$?

— 20$!

-2 -1 0 +1 +2
22 июня 2023:

Жена мужу:

— А ты будешь меня любить, когда я стану некрасивой и сварливой?

Муж:

— А я что делаю?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
22 июня 2022:

— Мама, папа, я полюбила цыгана!

— Ну, ладно, хоть мир посмотришь...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
22 июня 2021:

— Свидетель, вы утверждаете, что видели, как обвиняемый выстрелил в свою жертву 3 раза. Как далеко вы находились от места нападения?

— При первом выстреле или при третьем?

— А какая разница?

— С полкилометра...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
22 июня 2020:

"Будешь много знать — скоро состаришься"...

Если следовать этой поговорке, то нынешнее поколение будет вечно молодым.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
22 июня 2019:

Чтобы заделать течь в кровле нужно два человека, полтора метра рубероида, ведро гудрона и две горелки. Проблема в том, что послать этих двоих должен Президент.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
22 июня 2018:

С точки зрения судьбы, совесть — самое большое богатство. Обычно, если кому-то дается совесть, больше не дается ни фига.

-2 -1 0 +1 +2
22 июня 2017:

— Где можно недорого отметить день рождения?

— Карандашиком в календарике.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
22 июня 2016:

Сидят на лавочке старушки и обсуждают новость — брал губернатор взятки или его "подставили"? Мимо проходит Митяй — бывший зэк: "потерпите бабусеньки, скоро узнаем: если подстава — то посадят; если брал — то выпустят".

-2 -1 0 +1 +2
* * *
22 июня 2015:

Трое мужчин поселились в гостинице на 45-ом этаже. Администратор предупредил их, что лифт работает только до полуночи.

Вечером трое друзей отправились в ресторан и вернулись после 12. Им пришлось подниматься по лестнице. Чтобы им не скучно было подниматься, они разделили 45 этажей на 3, и решили, что первые 15 этажей один будет рассказывать смешные истории, вторые 15 этажей другой будет петь, и последние 15 этажей третий будет рассказывать страшные истории.

Итак, трое друзей, смеясь, прошли первые 15 этажей, под звуки пения прошли вторые 15 этажей — и, наконец, настал черёд третьего рассказывать страшилки.

Он начинает:

— Сейчас я расскажу вам страшную-престрашную историю, страшнее которой уже и быть не может. Мы, мля, забыли ключ от номера в ресепшене взять…

-2 -1 0 +1 +2
* * *
22 июня 2014:

Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса.

Голос с передней площадки: — И для ЭТОГО мы его ждали?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
22 июня 2013:

В поезде:

— А Вас как зовут?

— Анжелика

— Как красиво! Анжелика... А у нас в деревне все как ни Маруси, так Прасковьи. А сына как зовут?

— Артур — Как красиво! Артур... А у нас в деревне все мужики как ни Василии, так Спиридоны. А мужа Вашего как зовут?

— У меня нет мужа, я мать-одиночка

— Как красиво! Мать-одиночка... А у нас в деревне говорят [м]лядь...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
22 июня 2012:

Останавливает гаишник машину, а за рулем — собака. На заднем сиднье сидит мужик.

Гаишник:

— Мужик, ты что вообще с ума сошел, собаку за руль посадил? ??

— А я здесь при чем??? Я проголосовал, она остановилась...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
22 июня 2011:

— Алло, привет, дорогая, ты где?...

— Привет, я дома. Спать собираюсь. А ты?

— А я с тобой рядом в баре, за соседним столиком бухаю...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
22 июня 2010:

Преподовательница на лекции:

— У мужчин признаков лишения девственности, кроме наглой рожи, никаких нет.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
22 июня 2009:

Где-то на Украине...

Утро. Мужик пьет кофе, собираясь на работу. Берет пульт ТВ, клацает на "1+1" — диктор объявляет:

— Сегодня ночью сгорела Верховная Рада вместе со всеми депутатами.

У мужика шок, судорожно клацает пультиком на "УТ-1" — новости, диктор объявляет:

— Сегодня утром Тимошенко вместе с охраной на личном автомобиле попала в ДТП. Никто не выжил.

У мужика начинается нервный тик, судорожно клацает на "Интер":

— Прискорбная новость. Сегодня на своей пасеке был закусан пчелами до смерти Ющенко.

Мужик совершенно обалдел. Да что ж происходит??!!! Клацает на "ОРТ" — прямая трансляция, выступает Путин:

— Дорогие соотечественники, буду краток... За[дол]бали...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
22 июня 2008:

Идет мужик по лесу... дожь херачит, ветер, ночь... он замерз весь, смотрит — машина стоит, он подошел, в окошко смотрит — там никого. дверцу попробовал — открыта машина, ну он залез и сидит... вдруг машина поехала... мужик офигел.. машина едет, он сзади сидит, за рулем никого... тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла... мужик ваще офигел... тут деревня показалась, вот уже дома первые... тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит: а ты че тут делаешь? ?? первый: да вот, еду... второй ему: ну за[ши]бись!!! я толкаю а он едет!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
22 июня 2007:

К посетителю в ресторане подходит официант. Тот даёт ему доллар со словами:

— Посоветуйте мне что-нибудь.

Официант кладет купюру в карман и, наклонясь к посетителю, говорит:

— Уходите отсюда!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
22 июня 2006:

Уважаемая дирекция Мосфильма, пишут Вам сисадмин Стёпа и автолюбитель с двадцатилетним стажем, Дормидонт. В последние время мы заметили в отечественной киноиндустрии отрадную тенденцию. Стоило только выпустить сериал "Мастер и Маргарита", как наши сограждане стали читать одноименный роман Михаила Булгакова. Затем был снят сериал "В круге первом" и общественность обратилась к творчеству Солженицына. И уж совсем никого не удивило, что после выхода сериала "Доктор Живаго" у народа проснулся интерес к Пастернаку. Так вот, уважаемая дирекция... Не затруднит ли Вас экранизировать книги "Основы работы с Windows" и "Правила дорожного движения"? Может тогда, хоть кто-то начнет их читать...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
22 июня 2005:

— Вовочка, что тебе подарили на ДР?

— Видишь, вон под окном, мерс 600й, бирюзовый?

— Ага! Классная тачка!!

— Вот точно такого же цвета кепку...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
22 июня 2004:

Легли в постель иван-дурак и царевна лягушка:

ЦЛ — Вань, хочешь перед тобой раком стану?

ИД — Еще бы!!!

И стала царевна-лягушка царевной-раком.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
22 июня 2003:

Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, выплеснутая на живот.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
22 июня 2002:

А вот и три стадии опьянения женщины:

1. Ой, какая я пьяная...

2. Кто пьяная? Я пьяная???

3. На вопрос таксиста "Куда едем? " треснусть его по голове сумочкой и сказать: "Не твоё дело, скотина!"

-2 -1 0 +1 +2
* * *
22 июня 2001:

Казино — иГорно-обогатительный комбинат

-2 -1 0 +1 +2
* * *
22 июня 2000:

Анекдот: сегодня на анкдотов нет, одни пустые столбики!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
22 июня 1999:

Мужик заходит в кабинет врача и видит, как тот [дол]бет его супругу по всем правилам:

— Ты чего это делаешь?!!! — заорал мужик.

— Я всего-навсего измеряю ей температуру, — испугано ответил врач.

Мужик тогда достал из кармана пистолет и говорит:

— Ну что ж, молись Богу, чтобы когда ты кончишь, на твоем х%е были цифры...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
22 июня 1998:

Муж с женой обсуждают, кого приглашать на новогодний вечер.

— Ивановых позовем?

— Обязательно. Такие люди милые, интеллигентные, так рассказывают всегда интересно.

— А Марата?

— Ну как же без Марата? Гитара, душа компании...

— А Шурика?

— Да ну его, зануду невоспитанного. Скучный он, ни юмора, ни вкуса, ни такта. Помнишь, как-то на групповуху его позвали? Так мало того, что пришел бука букой, так еще и весь вечер свою жену е@ал.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
22 июня 1997:

Один новый русский выдал свою дочь замуж за компаньена.

Приходит она к нему через месяц жалуется и просит помощи:

Дочка: — Папа что мне делать, муж совсем озверел, тр... т меню в анус, если раньше он был как 10 копеек, то сейчас как целых 50?

Папаша: — Ты гонишь?! , дочка, буду я с Человеком за 40 копеек разборки чинить.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> 15 сразу

© анекдотов.net, 1997 - 2025