Лучшие анекдоты дня

24 июня 2025:

Перечитывая хорошие старые книги вы, помимо всего прочего, еще и экономите на покупке плохих новых.

-2

-1

* * *

24 июня 2024:

Идея Т-Банка понравилась А-банку, Б-банку, В-банку... А вот Газпромбанк решил не менять имя.

-2

-1

24 июня 2023:

Пропала жена.

Муж: Моя жена пропала. Она вчера ходила по магазинам и не вернулась домой!

Офицер: Возраст?

Муж: Я не уверен. Около 40. Мы не празднуем дни рождения.

Офицер: Рост?

Муж: Я не уверен. Ростом чуть больше пяти футов.

Офицер: Вес?

Муж: Не знаю. Не стройная, не совсем толстая.

Офицер: Цвет глаз?

Муж: Думаю, коричневые.

Офицер: Цвет волос?

Муж: Меняется пару раз в год. Может, сейчас темно-коричневый. Я не помню.

Офицер: Во что она была одета?

Муж: Это могли быть брюки, а может юбка или шорты. Точно не знаю.

Офицер: В какой машине она ехала?

Муж: Она уехала на моем мотоцикле.

Офицер: Что это был за мотоцикл?

Муж: Напlеу Dаvidsоn Roadglidе 2021 года, Тwisted Сhеггу с 14-дюймовым эйпом, stagе 2, трубы Vаnсе и Нinеs с рыбьими хвостами‚ лобовое стекло Кlосk Werks, подножки JPcycles, шоссейные подножки и дуги... (задыхается, обливается потом от волнения).

Офицер: Успокойтесь, сэр, мы найдем ваш мотоцикл.

-2

-1

* * *

24 июня 2022:

Пока он спал, я встала и приготовила ему завтрак... съела его и заснула снова...

Он так и не узнал, какая я заботливая.

-2

-1

* * *

24 июня 2021:

Не стоит говорить, что только белые расисты. Расизм существует у всех рас.

Белые просто лучшие в этом, как и во всем другом.

-2

-1

* * *

24 июня 2020:

— Ви это слышали, Фима?! "Филе сибаса на подушке из цуккини"... Окуня они таки на кабачок положили, а понтов...

-2

-1

* * *

24 июня 2019:

Всё, что говорят обо мне за моей спиной, слушает только моя жопа.

Ф. Раневская.

-2

-1

* * *

24 июня 2018:

"Скорость современного Интернета и длительность рекламных пауз позволяют за время рекламы скачать фильм целиком, и дальше смотреть, уже не отвлекаясь на рекламу. "

-2

-1

24 июня 2017:

Илья Муромец рассказывает, как он сражался с Лернейской гидрой:

— Отрубаю ей голову — на её месте четыре вырастают. Четыре отрубаю — три вырастают. Три отрубаю — семь вырастают.

— Ну и чего?

— Полчаса рубил — никакой закономерности!

-2

-1

* * *

24 июня 2016:

После долгой проповеди священник спросил у прихожан, готовы ли они простить своих врагов. Около половины из них подняли руки. Недовольный результатом, священник продолжал говорить еще минут 20, а затем повторил свой вопрос. На этот раз руки подняли около 80% прихожан. Священник читал проповедь еще 15 минут, и снова спросил, готовы ли они простить своих врагов. Уставшие прихожане ответили единогласно, и только одна пожилая дама воздержалась.

— Миссис Джонс, вы не готовы простить своих врагов?

— У меня нет врагов, — ответила старушка.

— Это удивительно! А сколько вам лет?

— Девяносто три.

— Миссис Джонсон, пожалуйста, выйдете вперед и расскажите нам, как человек может дожить до 93 лет, не имея при этом ни одного врага.

Маленькая милая старушка медленно вышла в центр храма, обернулась к прихожанам и сказала:

— Это элементарно. Я просто пережила этих сук.

-2

-1

* * *

24 июня 2015:

— Вот, купили дачу для отдыха.

— Ну и как, отдыхаете?

— Да, когда на дачу не ездим...

-2

-1

* * *

24 июня 2014:

Посмотришь на майку-написано "LONDON", посмотришь на рожу и видишь, что букву "Г" вверх ногами написали

-2

-1

* * *

24 июня 2013:

Если у нас пока не получается отделить церковь от государства, давайте хотя бы отделим церковь от дорогих иномарок.

-2

-1

* * *

24 июня 2012:

Вопрос армянскому радио:

— Почему восточные женщины носят паранжу?

— Потому, что восточным мужикам водку пить нельзя, а род продолжать надо!

-2

-1

* * *

24 июня 2011:

Попали в ад американец, индус и русский. Чёрт им говорит:

— Кто пройдёт моё испытание, отправится в рай, а кто не пройдёт — останется здесь. Я буду вас хлестать своей плетью, и ваша задача не заорать, иначе останетесь здесь. Можете защищаться чем хотите.

Американец выбрал большой кусок бетона.

Чёрт "ХРЯСЬ! " — бетон в крошки. ещё "ХРЯСЬ" — американец "АААААААААА" — оставили в аду.

Индус был йогом. Чёрт "ХРЯСЬ! " — индус ни звука. ещё "ХРЯСЬ! " — индус снова ни звука. ещё "ХРЯСЬ! " — индус тихонько "шшшшшш"

Чёрт:

— Ну всё, можешь идти в рай!

Индус:

— Нет, я посмотрю чем русский будет защищаться.

Чёрт:

— Русский, чем будешь защищаться?

Русский:

— Чем-чем?! Глупый вопрос! Индусом конечно!!!

-2

-1

* * *

24 июня 2010:

Женщина на приеме у стоматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку:

— Алле!!!

— Алее!!! (тоже мужской голос)

Врач:

— Ты кто?!

— МУЖ!!!

Врач:

— Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!

-2

-1

* * *

24 июня 2009:

Допрашивают чукчу через переводчика:

— Чукча, где ты спрятал золото?

Переводчик: Чукча, где ты спрятал золото?

Чукча: Не скажу!!

Переводчик: Он не скажет.

— Если ты не скажешь, где золото, мы тебя убьем!

Переводчик: Чукча, они тебя убьют, если ты им не скажешь, где золото.

Чукча: Золото зарыто у входа юрту.

Переводчик: Стреляйте, сволочи, все равно не скажу!

-2

-1

* * *

24 июня 2008:

— — Мама, а что это у лошадки висит?

— - Ничего, сынок, это просто х[рен], которым лошадка е*ёт другую лошадку, а пальцем показывать — это не культурно!..

-2

-1

* * *

24 июня 2007:

Ежедневно на Дом-2 приходят горы корреспонденции, зрители шлют письма, посылки, игрушки, сладости, вкусности, например, такие как пирожные, конфеты, рулетики, тортики. Кстати, только из тортов специалисты извлекли в общей сложности 3 тонны цианистого калия.

-2

-1

* * *

24 июня 2006:

У жениха спрашивают:

— При посещении дома своей невесты что вам в первую очередь бросилось в глаза?

— Теща! До сих пор лицо поцарапано!

-2

-1

* * *

24 июня 2005:

Великая отечественная война. Майор говорит лейтенанту:

"Вот смотри: все воюют, а армяне — нет, сидят, отдыхают..."

"так их же не заставишь..."

"а ты им скажи: мол, война, время тяжелое. И плати за каждого убитого фрица по 10 рублей"

Подошел лейтенант к армянам: "война, время тяжелое, за каждого фрица — 10 рублей". Согласились армяне. На следующий день привозят вагон мертвых немцев. Лейтенант расплатился. Через день еще три вагона. Делать нечего — опять расплатился. Еще на следующий день пять вагонов...

Деньги у лейтенанта заканчиваются. Пошел он к армянам:

"Ребята, война, время тяжелое... давайте по 6 рублей за фрица, а?"

"Э, слыщь, дарагой! Мы их и так у партызанов по 8 берем!"

-2

-1

* * *

24 июня 2004:

На тему: "Что такое мгновение и бесконечность?"

Мгновение — это тот промежуток времени, котрый проходит между тем, как загорелся зеленый сигнал сфетофора и тем, как тебе начали сигналить, стоящие сзади. Бесконечность — это тот промежуток времени, который проходит между тем, как загорелся зеленый сигнал светофора и тем, когда тронулся тот козел, стоящий перед тобой.

Lady

-2

-1

* * *

24 июня 2003:

Пьянецкий мужик глубоко за полночь пробирается в дом и думает:

Сейчас от жены достанется! Надо сесть на кухне, взять какую-нибудь книгу и сделать вид, что давно читаю! Так и поступил.

Через некоторое время входит жена и давай его разносить за пьянку!

Мужик: Жена, ты чего! Не видишь спокойно сижу-книгу читаю!

Жена: Идиот! Закрой чемодан и иди спать!

-2

-1