Лучшие анекдоты дня

13 июня 2026:

— Как отличить трусость от рассудительности?

— Очень просто, если боимся мы, то это рассудительность, а если другие — трусость.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13 июня 2025:

— Дорогая, что бы ты сделала, если бы я выиграл в лотерею?

— Забрала бы половину, ушла бы и подала на развод.

— ОК, договорились. Я выиграл 1.000 рублей. Вот твоя пятихатка.

-2 -1 0 +1 +2
13 июня 2024:

Парадокс мегаполисов... Мы знаем, что если выехать до начала рабочего дня за час, то опоздаем на полтора, а если выехать за полтора часа, то приедем на час раньше.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13 июня 2023:

В истории современного российского шоу- бизнеса я бы выделил два поворотных момента: первый — это когда парикмахеры стали называться стилистами, а второй — когда они запели.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13 июня 2022:

В офисе:

— Наташку замуж надо выдать, у кого-нибудь есть одинокий знакомый?

— У меня есть, но он закодировался.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13 июня 2021:

Мама с ребёнком четырёх лет пошла в магазин за водкой. У дочки заболело ухо, и нужно было сделать компресс. Женщина стоит у кассы, в одной руке — ребёнок, а в другой — бутылка водки. Кассирша с неодобрением смотрит на мамашу, а маленькая дочка говорит:

— Моя мама не пьёт, водка — это мне!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13 июня 2020:

— Знаешь, как в Америке называют чёрный чай?

— Как?

— Не зелёный.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13 июня 2019:

У принципа « Не гадить там, где живешь» есть оборотная сторона — « Не жить там, где гадишь».

Поэтому хозяева больших денег хранят их в оффшорах и перевозят семьи за границу.

-2 -1 0 +1 +2
13 июня 2018:

Голикова сообщила о планах отказаться от "балльной" пенсионной системы.

Очевидно от того, что это название перестало соответствовать содержанию.

Чтобы название соответствовало нынешнему содержанию, необходимо к нынешнему названию добавить приставку "нае" или "объе".

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13 июня 2017:

Был сегодня на собеседовании в компании.

Менеджер дал мне ноутбук и сказал:

"Попробуй-ка мне его продать...". Ну, я взял ноут и ушёл. Когда я пришёл домой мне позвонил менеджер и стал истерично кричать: "Немедленно верни мой ноут обратно! "Я ответил: "200 баксов и он

Ваш... "

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13 июня 2016:

Гомофобия в России достигла такого уровня, что теперь пи[тухи] могу спокойно собираться только в госдуме и на футбольном поле.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13 июня 2015:

Поднялся доллар — подняли цены; доллар упал — ни одна падла цены не опускает!

Значит дело не в долларах, а в падлах!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13 июня 2014:

После санкций платёжной системы Visа, российское правительство догадалось, что неплохо бы иметь национальную платёжную систему.

Теперь россияне с нетерпением ждут, когда западные страны объявят нам санкции в области продовольствия, чтобы наше правительство догадалось, что пора возрождать сельское хозяйство...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13 июня 2013:

— Конструктивные предложения имеются?

— Может, ну его нах[рен]?

— Принято единогласно.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13 июня 2012:

Переписка:

Он: А ты мне сегодня снилась:

Она: оу))))

Он: =))

Она: И что же я там делала?

Он: Все ты там правильно делала

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13 июня 2011:

13-летняя Катя, придя домой и увидев маму в своей школьной форме, поняла, что сегодня она будет ночевать у бабушки.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13 июня 2010:

В плавательный бассейн втекает 400 литров воды, а вытекает 405 литров!

Вопрос: есть ли совесть у спортсменов-пловцов?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13 июня 2009:

Просыпается командир экипажа(летчики), смотрит в потолок. А он весь ободранный, кровати вокруг казенные, одеяла дырявые, мужики какие-то.

— Штурман;

— Я, товарищ майор;

— Штурман где мы?

— По-моему в вытрезвителе;

— Ну на х[рена] мне такая точность, ты город скажи!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13 июня 2008:

Умер старый богатый еврей. Вся семья собралась у нотариуса, чтобы узнать завещание. Нотариус читает:

— Я, Лахман Исаак Давидович, находясь в здравом уме и твердой памяти, все деньги потратил перед смертью.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13 июня 2007:

Двое подвыпивших парней на улице идут за девушкой:

— Девушка, вы, наверно, в салоне красоты были?

Девушка, кокетливо:

— Да!

— Закрыто, наверно, было?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13 июня 2006:

Коллега по работе спрашивает у жениха:

— У тебя есть фотографии твоей невесты в голом виде?

— Конечно нет!

— Хочешь несколько?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13 июня 2005:

Звонит телефон.

Вовочка поднимает трубку:

— Але? Нет, Маша не может подойти, у неё рот занят. Когда я кончу, она вам перезвонит.

Кладет трубку и объясняет охреневшим родителям:

— Не туда попали...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13 июня 2004:

Медосмотр в военкомате.

Врач: — Наклоняйся.

Парень, вздохнув, выполняет. Врач: — Раздвинь ягодицы.

Парень согнувшись буквой "Г", напрягся, покраснел, но не пошевелился.

Врач:- Я говорю, раздвинь ягодицы!

Тучи сгущаются, парень красный, как пионерский галстук, поворачивает голову и с напрягом таким выдаёт: — Доктор, я не умею.

Врач: — РУКАМИ!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13 июня 2003:

Путь к сердцу женщины не должен лежать...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13 июня 2002:

Новая песня Зефиры

.. И я застыну лягу на спину ноги раздвину

И добрый вечер!..

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13 июня 2001:

— Как Вы спите?

— Превосходно.

— А кем Вы работаете?

— Ночным сторожем.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13 июня 2000:

Решил Бог обзавестись избpанным наpодом. Пpишел... ну, скажем, к моавитянам и говоpит

— Давайте договоp заключим? Вы будете моим избpанным наpодом, а я вам Тоpу дам, закон..

— А что у тебя там? — поинтеpесовались те.

— Hу... не пpелюбодействуй, напpимеp...

— Hе! — pешительно отказались моавитяне.

— Это не для нас.

Бог пошел к аммонитянам — та же фигня, этих, понимаешь, "не убий" не устpаивает..

Совсем отчаялся, пpишел к евpеям и за свое:

— Давай вы будете мой избpанный наpод, договоp заключим, я вам Тоpу дам...

— А сколько стоит? — деловито спpосили евpеи.

— Да даpом! — обpадовался Бог.

— Тогда давай две.

И тепеpь у евpейского наpода две Тоpы.

:)

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13 июня 1999:

Джон и Билл с женами играли в карты. У Джона случайно выпала из рук карта. Когда он полез за ней под стол, то увидел, что жена

Билла без трусов. Весь красный, он вылез из-под стола и продолжил игру. Чуть позже, на кухне, жена Билла спросила его, заметил ли он под столом что-то, что ему понравилось.

— Да, очень даже понравилось, — ответил Джон.

— Ты можешь иметь это за 100 долларов, — сказала она, — Билл по пятницам работает во второй половине дня и если ты придешь около 2-х часов после обеда, все будет в порядке.

В пятницу, Джон пришел к ней в два часа, хорошенько потр@хал ее, заплатил 100 долларов и свалил.

Вечером, когда Билл пришел домой, он сразу спросил жену, заходил ли Джон.

— Да, он забежал на пару минут, — с неохотой ответила жена.

— Он дал тебе 100 долларов? — снова задал вопрос муж.

"О Боже! Он все знает" — подумала жена и сказала:

— Да, он дал мне 100 долларов.

— Ну и хорошо, — сказал муж, — он забегал ко мне на работу сегодня утром и одолжил 100 баксов, сказав, что обязательно занесет долг после обеда...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13 июня 1998:

У мужика жена умирает. Он сидит у ее кровати. Она:

— Коль, трахни меня. Напоследок.

Ну, он выполнил. Она:

— А еще разок можешь?

Он смотрит — у жены на щеках румянец появился. Вообщем, после ночи она совсем выздровела. Это дело они, конечно рещили отпраздновать. Собрали гостей, все веселятся. Один Коля сидит грустный. К нему подходят:

— Ты что такой грустный? Счастье то какое!

Он: — Эх, я же соседа мог спасти!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13 июня 1997:

Борвиха, вечер. У колитки огромного дома стоят и разговаривают два братка. Около них останавливается заблудившийся

Запорожец", оттуда выглядывает водитель:

— Мужики, мне в Москву надо...

Братки прерывают беседу, переглядываются:

— Hе возражаем...

И продолжают беседу.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> 15 сразу

© анекдотов.net, 1997 - 2026