Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой... На третий час в ванную заходит жена:
- Ладно, черт с тобой! Иди на свою рыбалку, а то мне постирать надо.
Лайфхак: если у жены ужасное настроение, отойдите на безопасное расстояние и бросьте в неё кошельком.
Мужчину нужно любить на 10% и на 90% - понимать, а женщину нужно любить на 100%, потому что понять её невозможно!
Мужчина утром случайно посетил туалет в своей квартире без телефона и заметил, что унитаз шумит, труба течёт, дверь плохо закрываются, а в углу висит паутина.
- Привет, Саша. Я слышал, что твоя жена разбила твой новый "Порше". - Да, это правда. - А с ней что-нибудь случилось? - Пока нет, успела закрыться в ванной.
Когда я ей предложил выйти за меня замуж, она упала со стула, прыгала на кровати, минут 15 бегала по квартире от счастья и потом ответила:
"Я подумаю".
Запомни мужик и не трать понапрасну нервы: В споре с женщиной ты либо не прав, либо прав, но ... не ты.
Если ваш муж намекает на расторжение брака, ни в коем случае не ведитесь на это. Это развод.
- Дорогая, если мы немедленно не поедем домой, я найду в этом магазине другую женщину и поеду домой с нею...
Мужчины, запомните: семечки - это не только 1-2 кг шелухи, но и 3-4 часа женского молчания...
Я Вас люблю, но я предвижу,
Что Вас когда-нибудь обижу.
А Вы обидитесь в ответ...
И наш роман сойдёт на нет. И всё закончится печально... Да ну Вас нах[рен] изначально!
И всё закончится печально...
Да ну Вас нах[рен] изначально!
На вопросы о семейном и финансовом положении частный предприниматель Сидоров отвечал одинаково: "Разведён".
- Звонят из родильного дома. Сообщите, пожалуйста, Иванову, что у него родилась тройня, девочки.
- О, только не сейчас. Он бреется.
... Пришла домой в 4 утра... открыл дверь муж, и сразу вопрос "Чё пришла??? " я растерялась и ответила "Позавтракать"...
Плохо, когда тебе говорят, что твой мужик тебе изменяет, а ты сидишь и не понимаешь какой именно, и спросить ещё палевно.
