Семейные анекдоты

— Если я буду вынужден задержаться в командировке, — говорит муж жене, — и не вернусь к встрече Нового Года, я пошлю тебе телеграмму.

— Можешь не посылать! Я ее уже прочитала, она лежит в кармане твоего пальто!!!

— А я сегодня кота купил.

— Зачем?

— Жена мышей боится.

— А мыши откуда?

— Сам вчера принёс.

— Для чего?!!

— Давно хотел кота завести...

Он:

— Дорогая, мы женаты десять лет, и мы занимаемся ceксом только тогда, когда тебе нужны деньги...

Она:

— И что, это бывает недостаточно часто?!

— Подозрительные соседи нам достались, в квартире мёртвая тишина, словно никого нет, прямо бесит! — сказал муж.

— Подслушивают суки! — ответила жена.

Женщина (неспешно выговаривая мужчине лет тридцати):

— Ладно, Пашу ты признал, а Илюшу нет. Допустим. Ты будешь приходить к ним, одному дарить игрушки, играть с ним, а со вторым — нет?

Мужчина (понурившись):

— Да...

Женщина:

— Ладно, я оставлю в стороне моральный аспект. И даже логику.

Но скажи мне, как ты их будешь различать? Они же близнецы!

21 век... Села батарейка в телефоне... И все б**... Был человек — нет человека!

Она: — Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?

Он: — Конечно, нет...

Она: — Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым?

Он: — Ну причем тут это....

Она: — Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться, если ценишь брак?

Он: — Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче..

Она: (расстроенно) — Ах... женился бы значит..

Он: — Ну да! Мы же об этом разговариваем!!

Она: — И ты бы с ней спал в нашей кровати?

Он: — А где мне по-твоему с ней спать?

Она: — И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?

Он: — Ну, думаю да, конечно!

Она: — И ты бы ей позволил водить мою машину?

Он: — Нет, у нее прав нет..

Она: -тишина-

Он: — [м]ля...

Интеллигентная семья. 17-летняя дочь беременна. Все в шоке, мама пьет валокордин и вытирает слезу кружевным платочком, папа угрюмо пьет Мартель двадцатилетней выдержки. Все ждут приезда виновника. У подъезда останавливается красный Феррари, из него выходит степенный мужчина в костюме от Кардена и туфлях из красного бегемота. Он поднимается в квартиру, останавливая все охи и ахи родителей, говорит:

— Значит так, я — очень известный человек, у меня семья, я не могу их бросить. Однако, и Вашу дочь я не оставлю. Я решил так. Если Ваша дочь родит мальчика, то он унаследует два моих завода, 20 миллионов долларов, образование в Гарварде, а Ваша дочь — пожизненное содержание в размере 2 млн. в год. Если она родит девочку, то она унаследует мою фабрику, 10 миллионов долларов, образование в Oxforde, Ваша дочь — пожизненное содержание в 1млн. Ну, а если у нее случится выкидыш...

Тут встает отец, ставит рюмку на стол, подходит к мужику, кладет ему руку на плечо и говорит:

— Тогда ты трахнешь ее еще раз.

Молодая жена говорит мужу:

— Теперь, когда мы поженились, тебе лучше перестать играть в гольф. Сам посуди -- если ты продашь клюшки, мы сможем позволить купить новую мебель.

— Ты говоришь как моя бывшая жена.

— Бывшая? Ты не говорил мне, что был до меня на ком-то женат!

— Я не был.

У меня такое ощущение, если я умру, то жена подойдет к гробу и скажет:

"Специально умер, лишь бы них[рена] не делать! "

— Мама!.. Мамочка!

— Что, сынок?

— У меня под одеялом какое-то чудовище!

— Какую из ночного клуба привёл, такая и лежит...

Жена с мужем ругается:

— Я кручусь как дура в колесе!

— Не дура, а белка!

— У белки шуба есть, а я дура!

Запомните мужики, если любимая изменила вам — это ещё не повод для того, чтобы ругаться дома с женой.

— Ну-ка, признавайся! Изменяешь?!

— Ну, когда мне?! Утром — на работу, с работы в магазин, потом бегом домой, всех покорми. Когда? !

— Да это дело пяти минут!

— Так это ж с тобой...

Зять говорит теще:

_ Тещенька, а не принесете ли вы мне сигарет, вот вам тыща, сдача — Ваша.

Теща сходила за сигаретами, а зять снова к ней:

Тещенька, а не сходите ли мне за пивом — пять тыщ даю, сдача ваша.

Теща сбегала за пивом.

Телефонный звонок:

Дорогой. ты маме пенсию отдал?

— Да отдаю потихоньку...