Семейные анекдоты

Вот что значит подруга! Вчера после вечеринки дотащила меня домой на пятый этаж и сдала мужу в руки! Хотя я живу на первом и не замужем...

В баре грустный мужик заказывает рюмку за рюмкой. В конце концов бармен

не выдерживает и спрашивает:

- Что случилось-то?

- Да, блин. С женой поругался. Она обещала месяц со мной не

разговаривать.

- Да уж... Представляю, как тебе xpеново.

- И не говори! Сегодня последний день...

Нашла характеристику мужа с детского сада. Хорошо кушает, спит, гуляет! Прошло 30 лет... ничего не изменилось... .

Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)

Мозг: Позитивнее, позитивнее...

Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь...

Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай руками, как мельница!

Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик, уходя забирает только

Мужик приходит домой, пьяный, все лицо в помаде, на одежде длинные рыжие волосы…

Жена:

— Ну и что ты на этот раз придумаешь? ! !

— Ты не поверишь, с клоуном подрался…

Я повстречала его весною, он был художник почти известный,

Мы целовались с ним под сосною - И он женился, поскольку честный.

Он пил немного, он был негрубым, такое счастье, лишь раз бывает!

Одно смущало - почистит зубы, и вечно тюбик не закрывает.

Но я внимания, не обращала - такой мужчина мне небом даден!

И всё по-бабьи его прощала, всё - даже тюбик, будь он неладен...

А он, рисуя, впадал в нирвану , то вдруг обнимет - люблю, и баста!

То вдруг, проказник, потащит в ванну... А там ОТКРЫТА ЗУБНАЯ ПАСТА!!!!!!!

А я, как дура - носки стирала, В супы ложила бульонный кубик,

И всё просила, всё умоляла: "Почистил зубы - ЗАКРОЙ, БЛИН, ТЮБИК!!!"

А он, скотина - ну каk нарочно: "Всё это, Глаша, второстепенно!"

Скажите, девки - ну разве можно ЛЮБИТЬ И ГАДИТЬ ОДНОВРЕМЕННО?!

И я с досады ушла к соседу, ведь у соседа - вставная челюсть.

На полке тюбик от бленд-а-меду лежит закрытый. Какая прелесть...

В том, что моя семья распалась, виноваты оба в равной степени: 50% - жена, 50% - теща.

В жизни у тебя есть два пути: оставаться холостяком и чувствовать себя несчастным или жениться и не хотеть больше жить.

Милая! Такого ceкса, как с тобой, у меня не было, нет и нафиг нужно!

Она: сходи в магазин, купи свежих продуктов.

Он по возвращении: из свежего были только чипсы и пиво.

Заходит в пассажир в купе поезда (дело происходит в СССР в 30-х годах) и видит, что там уже сидит другой человек.

- Вы знаете, ваше лицо мне очень знакомо.

- Ничего удивительного. Я знаменитый гипнотизер и предсказатель Вольфганг Мессинг.

- Слушайте, тогда отгадайте, куда я еду. Я заплачу вам 10 рублей.

Гипнотизер внимательно смотрит на попутчика в течение нескольких минут и говорит:

- Вы едете в Одессу разводиться.

Молча тот достает кошелек, вынимает 20 рублей протягивает их Мессингу.

- Почему 20?! - восклицает тот.

- За отличную идею.

Мужик стоит, зевает несколько раз подряд.

На него смотрит очень пожилая дама, хмурится. Затем выдает:

- Не орите на меня, я не глухая.

- Ну, Машка, ты даешь! Я тобой восхищаюсь! Вот это верность! Четвертый раз замужем, а любовник все тот же!

Прежде чем затеять ссору с женщиной, подумайте дважды: вам ведь минут через 10- 15 надоест ругаться, а ей НЕТ.

Фотография жены в бумажнике напоминает мне о том, что на ее месте могло бы быть гораздо больше денег...