Самые смешные анекдоты

В спальне Трампа:

- Дорогой, откуда у тебя такие засосы на заднице?

- Рютте приезжал.

-2

-1

Лучшие анекдоты и шутки

* * *

Встpечаются два дpyга:

- Я слышал, ты недавно женился, говоpят, y тебя жена коpолева в гостях, хозяйка на кyхне, пpоститyтка в постели?

- Я yже pазведен. Она оказалась коpолевой на кyхне, хозяйка в постели, пpоститyткой в гостях.

-2

-1

Семейные анекдоты

Предсмертные слова великих людей:

* Подумаешь - свернул не в том месте! С кем не бывает! И.Сусанин.

* Я был бы не прочь узнать какой-нибудь рецепт блюда из вашей национальной кухни. Джеймс Кук.

* Ну и иди пешком, а я поеду на лифте. Один из сиамских близнецов - другому.

* У женщин свои секреты. Дездемона.

* Пап, а, пап, а почему трава зеленая? Пап, а, пап, а что будет, если крестьяне перестанут платить оброк? Пап, а, пап, а откуда я взялся? Пап, а, пап, а кто сильнее: медведь или кабан? Пап, а, пап, а почему у теть не растет борода? Пап, а, пап, а что такое опричнина? Пап, а, пап, а когда будет следующий Земский собор? Пап, а, п! Сын Ивана Грозного.

* Что бы ни случилось, меня не будить. А.И.Герцен.

* Нет. Весь я не умру. Профессор Доуэль.

-2

-1

Просто анекдоты

* * *

- Маша, люблю я твой суп! Что ты в него кладешь?

- Борщ.

-2

-1

Анекдоты про еду

* * *

Муж - жене:

- Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня отличный улов!

- Не вешай мне лапшу на уши! Соседка видела, как ты заходил в рыбный магазин!

- Ну... часть улова пришлось продать, конечно.

-2

-1

Семейные анекдоты

* * *

- Ой, Фима, лежал я в кардиологии - кололи в зад, лежал я в лор-отделении - кололи в зад, сейчас лежу в неврологии - колят тоже в зад. Вывод: у нас все лечат через ***у!

-2

-1

Анекдоты про врачей

* * *

В этом году журналюги совсем охренели, обленились, и пичкают нас прошлогодними новостями:

1) вулкан в Исландии

2) лесные пожары в РФ

3) проблемы в Греции

4) РФ продули евровиденье

5) РФ продули ЧМ по хоккею...

Вообще ничего нового! Если так пойдет и дальше, то скоро с пометкой "СРОЧНО! " телеканалы будут сообщать о том, что Медведев купил новый чехольчик для своего айфона

-2

-1

Злободневные анекдоты

* * *

Два мужика:

- А когда нам на работу выходить?

- 12 января.

- Чё, даже Старый Новый год не дадут нам отпраздновать?!

-2

-1

Анекдоты про Новый Год

- Дорогой, давай поженимся!

- Леночка, я не хочу жениться... я хочу кушать!

- Ну, вот на свадьбе и поешь!

-2

-1

Семейные анекдоты

* * *

В американской компании начальник отдела приходит весь такой грустный с совещания у директора, собирает свой небольшой отдел (всего пятеро сотрудников) и говорит им:

— Ребята, у меня плохие новости. У фирмы очень тяжёлое положение, приказано сократить штат на 20%. Получается, нам нужно уволить одного человека. Давайте, может, как-то все вместе решим...

Джон говорит:

— Мне осталось два года до пенсии. Только попробуйте меня тронуть, профсоюз вас на кусочки порвёт.

Мэри:

— А ничего, что я тут единственная афроамериканка?

Билл ничего не говорит, просто проезжает на своём инвалидном кресле пару дюймов вперёд и назад.

Кристи:

— Я мать-одиночка и у меня двое детей. Даже не думайте, я такой скандал устрою!

Все головы медленно поворачиваются к белому тридцатилетнему холостяку, Илаю.

Он чешет в затылке:

— Сегодня у нас что — пятница? К понедельнику я, пожалуй, мог бы стать геем...

-2

-1