Самые смешные анекдоты

На сегодняшний день среди лиц пенсионного возраста распространён миф о том, что государство им что-то должно.

А государство просило кого-нибудь стареть?!

Если вы оказались в постели между двух пьяных девушек, и обе носят имя Оля, считайте, что ваше желание уже исполнилось и просто используйте момент

Выдержка из диссертации.

Стадо буйволов перемещается настолько быстро, насколько позволяет скорость самого медленного и ленивого буйвола. Когда стадо подвергается нападению хищников или охотников, погибают в первую очередь отставшие самые слабые и медленные особи. Такой естественный отбор очень полезен для стада в целом, так как при этом существенно возрастает скорость и улучшается здоровье всего стада.

Также и человеческий мозг может работать так быстро, как самые медленные его ячейки.

Как известно, при чрезмерном приеме алкоголя погибают ячейки мозга, однако погибают самые медленные и самые слабые.

ИТОГ:

Регулярный прием пива во внутрь организма устраняет слабые и медленные ячейки мозга и позволяет превратить его в быстро и эффективно работающую машину! Этим объясняется тот факт, что после приема уже пары кружек пива человек чувствует себя намного изворотливее, в нем раскрываются скрытые возможности!

Скоро, скоро выпускные вечера ... Водитель! Если увидишь 24 июня ползущего по «зебре» человека, перетянутого ленточкой - не дави его! Это наше «светлое будущее»… ползёт в своё «светлое завтра»

Статус у девушки "В Контакте":

"Зафтра икзамин па рускаму! Думую, что сдаду! ".

P. S. Кто бы сомневался. Конечно, сдадёт! ))

— Ну, вот и все.

— Что, сделал?

— Нет, сломал.

- Представляешь, ко мне вчера Танька приходила на ужин.

- Ну и как, у вас с ней что-то было?

- Да вообще ни хрена, такой облом!

- Да ладно, посмотри на это с позитивной стороны: в кои-то веки навел порядок в доме, принял душ...

Сидит новый русский в хорошем ресторане, пьёт шампанское.

За соседний столик садится интеллигентного вида человек и говорит официанту:

-Мне, пожалуйста, бокал бордо урожая 1956-го и испанскую курочку с хрустящей корочкой.

Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует:

-Хорошо!

Приносит курочку. Интеллигент засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает:

-Нет, это не испанская курочка, эта выросла западнее Лиона, и кормленая отборной пшеницей,

а я просил испанскую.

Официант, извиняясь, уносит.

Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую, по всем данным испанскую.

Готовят, приносят интеллигенту.

Тот снова проделывает ту же операцию с курицей:

-Это не испанская курочка, эта курочка выращена южнее Неаполя и кормлена отборным просом,

а я заказывал испанскую курочку!

Официант в шоке уносит курицу.

Новый русский, увидев всё это, подходит к интеллигенту, бросает ему на стол пачку зелёных и со слезой в голосе говорит:

-Братан, детдомовский я! Пробей на родословную!

- Доктор, у меня сильная резь в нижней части живота.

- Так, только не волнуйтесь. Я сейчас загуглю.

- Доктор, так я и сам могу загуглить.

- Вот только не надо заниматься самолечением!

На заводе два друга поспорили, за что бабы мужиков любят.

Один говорит:

- Ну, меня жена любит, за то что я отец ее детей, за надежность, за мной она как за каменной стеной!

- Н-е-е, Васька! Только за -б-л-ю!

- Не может быть!

- А ты дома попробуй скажи, что не можешь!

Спит Василий ночью, а жена толкает, ты чего спать-то надумал? Залезай!

- Да ты понимаешь! Сегодня на работе Мишка мне случайно ключем по яйцам попал и врач сказал, что я импотент! Больше никогда не смогу!

- Ах так!

Жена слетает с кровати. Нагибается и зарывается в шкаф.

Начинает разбрасывать белье:

- Мое - твое.. Мое - твое..

Василий тихонько слезает с постели и засаживает в зад.

Жена двумя руками сгребает белье:

- Н-а-ш-е-е!!!

Поймал мужик золотую рыбку:

- Хочу ювелирный завод, коттедж и машину.

Рыбка:

- Хорошо, но в кредит или по лизингу. ..

- Так, выбирай: на сливочном масле или на растительном.

Притча.

Встречаются в реке две рыбы: большая и маленькая. Большая говорит маленькой:

- Большие рыбы должны пожирать маленьких.

- Согласна, а где мы их возьмем?

Большая рыба сделала большие глаза и уплыла.

Мораль: нахальство - второе счастье.

Идет монашка по лесу. Вдруг на нее напали трое мужиков и изнасиловали. Монашка встала и креститься:

- Слава Богу! Вдосталь и без греха...

Едет в дупель пьяный Новый Русский(НР) на 600-том мерсе по трассе. Вдруг слышит звук удара о бампер. Выходит... Видит мент валяется под мерсом. Он кидает его в багажник и везёт на ближайшее кладбище. Подходит к пьяному бомжу, даёт ему сотню баков и просит его закопать мента. На обратной дороге сбивает ещё одного мусора. Возвращается к тому же бомжу, который уже успел закопать первого мента. НР кидает второго мента рядом с бомжом и говорит:

- Чё ты типа его не закопал?

- Дык я его закопал!

- Ладно, на тебе ещё полтинник, и закопай его на этот раз!

НР сваливает. Пагон, стоявший на перекрёстке заподозрил что-то не ладное и пошёл на кладбище проверить. Подходит к тому же бомжу, который уже успел набухаться до полусмерти и спит, держась за лопату, и говорит: "Инспектор Петренко. Доложите обстановку!"

Бомж выкатывает на него глаза, бьёт его лопатой по башне, при этом говоря:"Ну когда ж ты успокоишься?"

В продаже появились сковородки с электронным антипригарным покрытием: когда еда начинает подгорать, у вас автоматически отключается интернет.