Инструкция для американских полицейских
Если человек идет по улице и смотрит по сторонам — это арабский террорист.
Если человек идет по улице и не смотрит по сторонам — это опытный арабский террорист.
Если человек идет по улице и смотрит в небо — это террорист-фанатик.
Если человек идет по улице с закрытыми глазами — это террорист-лунатик.
Если человек не идет по улице, а сидит дома — это заболевший арабский террорист... .
Судя по квитанции за ЖКХ , из крана у меня течет "Боржоми", мусор вывозят на "Лексусе", домофон - в РОУМИНГЕ, а снег чистит сам глава администрации...
Дед рассказывает внуку:
- А когда я охотился на Аляске, на меня как то напали восемь голодных волков...
- Но, дедушка, в прошлый раз их было только четыре! - Ты был слишком мал, чтобы осмыслить всю правду.
- Ты был слишком мал, чтобы осмыслить всю правду.
У ceксолога:
- И запомните, батенька, если душа не лежит, то и не встанет!
В больнице разразился жуткий скандал: пульмонолог потребовал повысить ему вдвое зарплату на том основании, что легких - два. ЛОР поддержал его и потребовал увеличить ему зарплату в три раза! Но больше всех конечно же оборзел стоматолог...
В США вырос спрос на микрокалькуляторы. Воры, которые приезжают грабить магазины средь бела дня, набирают товаров на 990$ и спокойно уезжают. По новому закону кражи на сумму до 1000$ не являются криминальным преступлением.
К олимпиаде.
Интересная особенность: [мав]ры традиционно лидируют в беге,
а белые - в стрельбе.
К умирающему Мао Цзе-дуну проник Фантомас и снял маску.
- эх, Петька, разбросала нас судьба по белу свету! - сказал
Мао. - а знал бы ты, Василий Иваныч, что наша Анка в Израиле вытворяет!
- а знал бы ты, Василий Иваныч, что наша Анка в Израиле
вытворяет!
- Я не пил, не курил, не объедался, не прелюбодействовал.
- Не пойму, ты хвалишься или жалуешься?
- Ужас! Открываю одну бутылку, а там приз - магнитофон. Открыл вторую - телевизор; третью - поездка в Голливуд!
- И что же в этом плохого?
- Так я же пить хотел!
Решил я как-то научиться вязать. Крючком. Ну, а че, прикольно подруге подарить сноубордическую шапку, связанную мужскими грубыми руками.
Решил я как-то научиться
И такое оно медитативное, это занятие, что часы пролетали незаметно.
А тут как раз на работу на электричке ездил - дорога стала намного веселее.
Я, конечно, ожидал какой-то реакции от окружающих, наблюдающих за сим занятием 30-летнего программиста немелких размеров со щетиной, но удар пришел с неожиданной стороны. 22.04, электричка Москва-Зеленоград.
Напротив меня садятся два гопаря и начинают на соответствующем диалекте перетирать события из жизни братвы. Бритые, с семками - классика. И вот один из них всю дорогу пялится на мое вязание. А я в это время расстраиваюсь, что нитка, сцуко, толстая - не под размер крючка, и петли приходится вытягивать:( в общем, через полчаса один их бритых вежливо так касается руки:
- Слышь, братишка... Тебе бы крючок не три с половиной, а четверочку - ну, что ты мучаешься....
Вот, казалось бы... А на самом деле ничего удивительного. Всe дело в том, что изначально вязание крючком было сугубо мужским делом. О как!
- Мой волнистый попугайчик сломал ножку, и я сделал сделал ему шину, чтобы зафиксировать ножку, из спичек. Его маленькая мордочка просто загорелась, когда он пошел...
- Доктор, я ничего не помню! Была авария?
- Да, вы попали под поезд, и вас прооперировали.
- Значит, я в больнице?
- Частично...
- Доктор, результаты анализов готовы? Я умираю от любопытства.
- Хм-м, ну почему же от любопытства...
Учительница, обращаясь к классу:
- Дети, я просмотрела ваши сочинения на тему «Моя семья». Вовочка, почему ты написал «Отец у меня - дурак, мать тоже - дура. А я - самый умный в семье! »
- Так родители сами говорят об этом. Отец - дурак, что женился. Мать – дура, что вышла замуж! А я жениться пока не собираюсь…
