Самые смешные анекдоты

Кафе.

К скучающему мужчине подсаживается немолодая, но еще привлекательная женщина. Разговорились. Выпили.

Мужчина признался, что идёт по жизни уже давно один и что всему виной - любовь к НЕТРАДИЦИОННОМУ СЕКСУ.

Женщина оживляется и говорит, что это судьба - так как и она страдает от неразделённой любви и обожает нетрадиционный ceкс.

Выпивают. Танцуют. У партнёров появляются желания.

Дама приглашает кавалера к себе домой на "чашечку чая".

Он остаётся в комнате, она убегает в ванную. Она моется под душем. Дрожа от нетерпения натягивает на себя костюм из чёрного латекса, маску, перчатки и берёт в руку плётку.

Медленно и загадочно появляется из ванной...

Мужчина лихорадочно одевается явно собираясь на выход.

- Милый, а как же нетрадиционный ceкс!?

- Да вы знаете. .. Собачку вашу я трахнул, в туфли вам насрал, а больше мне ничего не надо!

-2 -1 0 +1 +2
Черный юмор
* * *

Когда люди видят [п]опу снаружи, они видят [п]опу.

Когда люди сидят в жопе, они видят свет в конце туннеля.

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты соцсетей

Генеалогическое дерево моей семьи:

Прадед с прабабушкой: 4 детей

Дед с бабушкой: 2 детей

Родители: 1 ребёнок

Я: 1 кот

Кот: кастрированный

-2 -1 0 +1 +2
Лучшие анекдоты и шутки
* * *

На день рождения мне подарили много полезных подарков. Тут тебе и литровая клизма, и странный алкоголь из перебродившего не помню чего, и коробка с лекарствами, на каждом из которых приклеен ярлычок с надписью типа "Скушай меня, и твои кишочки не будут бурлить". В общем, все неописуемо прекрасно.

И вот среди прочих подарков была огромная

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты соцсетей
* * *

На поступлении в институт:

- Процитируйте кого-нибудь из классиков: Лермонтова, Пушкина...

- "Мой дядя - ректор института..."

- Вы приняты!

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты про студентов
* * *

Супруга ест бутерброд, решил напомнить ей:

- Ты же не ешь после шести?

- Этот шестой, после него не буду.

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты о блондинках
* * *

У дамы, которая совсем недавно впервые села за руль заглох автомобиль.

Место бойкое, быстро образовалась пробка. Шофера, народ нервный, сигналят не переставая, а тот, что ближе всех, вообще не убирает руку с клаксона.

После безуспешных попыток завести автомобиль дама с чувством собственного достоинства подходит к ближайшему автомобилю (где сидит тот - самый нетерпеливый) и спокойно ему говорит:

- Не могли бы вы посмотреть, что случилось с моим авто, и не беспокойтесь

- я пока за вас посигналю!

-2 -1 0 +1 +2
Транспортные анекдоты
* * *

- У вас хоть есть цель в жизни?

- Конечно, ведь я — киллер.

-2 -1 0 +1 +2
Черный юмор

— Do you speak English?

— Кaneshna.

-2 -1 0 +1 +2
Просто анекдоты
* * *

- Мама, смотри, я сильный, как папа - я тоже вилы поломал!

- Блин... ещё один придурок растёт...

-2 -1 0 +1 +2
Семейные анекдоты
* * *

Вопреки известному выражению о том, что доброе слово и пистолет действуют гораздо лучше, чем просто доброе слово, опыт показывает, что злое слово и пистолет намного эффективнее!

-2 -1 0 +1 +2
Просто анекдоты
* * *

- Холмс! Почему эти люди бегут перед нашей машиной? - Это же элементарно,

Ватсон! Вы уже полчаса едете по тротуару.

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты о кино
* * *

Менеджер пришел к программистам и сказал: "Относительно вашего рабочего времени: вы должны приходить в девять утра и уходить в пять вечера." Всех рассердило это заявление, а несколько тут же уволилось.

Тогда менеджер сказал: "Хорошо, в таком случае вы можете сами устанавливать рабочее время, лишь бы ваши проекты завершались вовремя." Программисты, удовлетворенные, начали приходить к середине дня и работать до рассвета.

-2 -1 0 +1 +2
Компьютерные анекдоты
* * *

- Маш, а где у тебя соль?

- Господи, что за бестолочь мне досталась! Неужто так трудно понять, что она в посудном шкафчике, на полке с крупами в самом углу, в масленке, на которой написано «Кофе»?!

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты о блондинках
* * *

Идет урок. Тема: человек. Марья Ивановна спрашивает:

—Дети, что есть у человека?

Тут Вовочка тянет руку.

—Сиди, Вовочка, я знаю, что ты ответишь.

—Вот мне ответит Коля.

—Ну… у человека есть руки.

—А для чего человеку руки?

—Ну писать, работать…

—Ладно садись тебе 5.

—Дети, а что ещё есть у человека?

Вовочка вновь тянет руку.

—Нет, Вовочка, у тя пошлые мысли!

—Мне ответит Катя.

—У человека есть ноги.

—А для чего человеку ноги?

—Бегать, прыгать, заниматься спортом, ходить.

—Ладно, садись, 5.

—Дети ну а что ещё есть у человека???

Тут тишина и только Вовочка тянет руку.

—Ну ладно, Вовочка, отвечай ты.

—У человека есть кожа!!!

—А для чего человеку кожа?

—Как!!! Вы не знаете для чего человеку кожа? ! Марья Ивановна, кожа нужна человеку для того, чтоб яйца в руках не носить!!!

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты про школу
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026