Самые смешные анекдоты

Если вы никак не можете встретить мужчину своей мечты, то или подкорректируйте мечту, или обратите свое благосклонное внимание на объект чужой мечты.

Взлетел один ТУ-154, набpал высотy. Из динамиков раздался голос:

- Здpавствyйте, yважаемые пассажиpы! Мы летим на высоте такой-то, за боpтом темпеpатypа такая-то. Теперь взгляните в правый иллюминатор вы видите горит мотор. Взгляните в левый иллюминатор - отвалилось крыло. Посмотрите вниз - вы видите несколько черных точек. Это экипаж желает вам приятного полета.

Красивая, сильная женщина - это сложно.

Вот мужики и заглядываются на неё, как на дорогущий коньяк, понимая, что она ему не по карману и выбирают бутылочку обычной водки.

Заходит сосед по даче в гости с тортом.

- Привет, Вовчик, радость-то какая, давай отметим!

- Какая радость?

- А помнишь, ты со злости бабку-ворожею на меня натравил?

- Я? Да что ты, что ты.

- Да ладно, вся семья видела, когда мы по весне сажали рассаду в огороде, она нашёптывала "Хер вырастет, хер вырастет …" и колдовала в углу. А потом вся рассада и саженцы сгнили.

- Так а чё ты радостный-то такой?

- Ну его, этот огород, хер-то у меня как вырос!

У врача.

- Доктор, я же вам объясняю в который раз - я действительно болен.

- А я вам говорю - это вы себе внушили. Ничего у вас такого нет.

- Но я же очень плохо себя чувствую.

- Это все ваша мнительность. Вот вам мой совет: повторяйте себе "Я

здоров, я здоров" и будете себя отлично чувствовать.

- Ну, спасибо.

Больной встает уходит.

Врач: - Постойте, а гонорар?

- Это все ваша мнительность, доктор, повторяйте себе "Мне заплатили,

мне заплатили" - и будете в отличном настроении.

Сидят рядом в самолёте молодая девушка и католический священник. Самолёт заходит на посадку и девушка обращается к священнику:

- Падре! Мне очень неудобно вас просить, но не могли бы вы мне помочь? Дело в том, что я купила себе новую дорогую бритву для женщин, которую нужно задекларировать. Но у меня нет денег! Будьте так добры и спрячьте эту бритву под своей сутаной, таможенники ничего не заметят!

- Дочь моя! - отвечает священник. - Врать грешно! Но мой долг - помогать людям, я постараюсь что-нибудь придумать.

Самолёт приземлился, пассажиры проходят через полосу таможенного контроля. Таможенник спрашивает у священника:

- Отче, есть ли у вас что-нибудь под сутаной, что необходимо было бы задекларировать?

- Выше пояса нет, сын мой.

- А ниже пояса?

- А ниже пояса у меня есть прибор для женщин, которым ещё никто не пользовался.

- Всё ясно, проходите. Следующий!

Сломалась у мужика тачка. Север. Холодно. До города далеко. Останавливает машину, в ней девка. Мужик:

- До города довезёте?

- А вы нефтяник?

- Нет.

- Тогда не довезу, - и уезжает. Мужик опять стоит, тачку ловит, поймал, опять девка. История повторилась. Темнеет, мороз усиливается, вновь останавливается тачка, третья девка. Мужик:

- До города довезёте?

- А вы нефтяник?

- Да.

Садитесь.

Едут, едут, девка:

- Может, вам печку включить?

- Да, включите.

- Может, коньячку 50 грамм?

- Неплохо было бы.

Выпил, хорошо стало, дальше едут. Деваха:

- Может, ко мне?

- Ок.

На следующее утро:

- А вы давно нефтяником работаете?

- Первый день, но мне очень нравится.

- Представляешь, ко мне вчера Танька приходила на ужин.

- Ну и как, у вас с ней что-то было?

- Да вообще ни хрена, такой облом!

- Да ладно, посмотри на это с позитивной стороны: в кои-то веки навел порядок в доме, принял душ...

- Я всегда кладу в карман записку с адресом, чтоб домой меня могли оттащить, если нажрусь. Во, гляди!

- Не понял... Тут написано " В случае, когда я не могу самостоятельно...

Бла-бла-бла... Париж, Монмартр? ! Ты же в Челябинске живёшь!

- Живу в Челябинске... А вдруг? . .

Сбежал из зоопарка слон. Наутро мужик звонит в полицию:

- У меня на огороде какой-то огромный серый зверь хвостом рвет капусту!

- И что он с ней делает?

- Если я вам скажу, вы не поверите...

Из показаний в полиции:

"Когда я вошла в спальню, мой муж лежал голый на моей голой же куме.

Они оба посмотрели на меня и умерли от коронавируса".

- Охотничья водочка из морозилки хороша под дичь!

Сказал Вася и включил по ящику новости.

Собрались заяц, ежик и черепаха выпить.

Думают, кого послать за бутылкой.

Решили черепаху.

Пятнадцать минут ждут, полчаса ждут, час ждут.

Ежик начинает вопить:

Да ёлы-палы! Да где эта сволочь!

Из кустов вылезает черепаха, и говорит:

Будете ругаться, вообще никуда не пойду!

Заходит генерал проверить как дела в роте, а там как раз обед. И все такие печальные-печальные сидят. Решил он приободрить малек солдатов:

- Ну что, орлы, кормят хорошо?

Молчание.

- Неужели плохо?

Молчание.

- Выходит хорошо?

- Выходит хорошо. Входит плохо...

Едет мужик по МКАД на УАЗике. Его останавливает гаишник и говорит: "Вы ехали со скоростью 140 км/ч" На что мужик, не говоря не слова, выходит из машины, протягивает ключи гаишнику и говорит: "Разгонишь - заплачу"