Самые смешные анекдоты

* Подумаешь - свернул не в том месте! С кем не бывает! И.Сусанин.

* Я был бы не прочь узнать какой-нибудь рецепт блюда из вашей национальной кухни. Джеймс Кук.

* Ну и иди пешком, а я поеду на лифте. Один из сиамских близнецов - другому.

* У женщин свои секреты. Дездемона.

* Пап, а, пап, а почему трава зеленая? Пап, а, пап, а что будет, если крестьяне перестанут платить оброк? Пап, а, пап, а откуда я взялся? Пап, а, пап, а кто сильнее: медведь или кабан? Пап, а, пап, а почему у теть не растет борода? Пап, а, пап, а что такое опричнина? Пап, а, пап, а когда будет следующий Земский собор? Пап, а, п! Сын Ивана Грозного.

* Что бы ни случилось, меня не будить. А.И.Герцен.

* Нет. Весь я не умру. Профессор Доуэль.

-2

-1

Просто анекдоты

* * *

- Василий Иванович, наши ребята поймали вражеского лазутчика.

Давайте его повесим!

- Ни в коем случае! С виселицы он может разглядеть расположение

нашей дивизии!

-2

-1

Анекдоты о кино

В июне приехали с мужем на дачу полоть и он, глядя на огород, чешет лоб и говорит:

- Ох и наebёмся же мы …

Ну, а я, как порядочная, спросила:

- А что, полоть не будем?

-2

-1

Семейные анекдоты

* * *

Официант - посетителю:

- Как вы нашли бифштекс?

- Под картошкой.

-2

-1

Лучшие анекдоты и шутки

* * *

- Дорогая можно я тебя поцелую в лобик? А можно в носик? Теперь в губки? Теперь - твоя шикарная грудь! Вот сейчас в пупок!!! А теперь - в ножку! !

- НЕ ПЕРЕСКАКИВАЙ!!!

-2

-1

Анекдоты для взрослых

* * *

— Почему я должен разгребать ваше дерьмо?! Сами обосрались — сами выкручивайтесь!

— Странный вы какой-то сантехник...

-2

-1

Анекдоты соцсетей

* * *

Опрос показал, что 99% женщин хотели бы на 8 марта получить Айфон, золото и бриллианты. И лишь 1% процент заявил, что их вполне бы устроил букетик мимоз или тюльпанов.

Опрос проводился поквартирно, 1% женщин дома не оказалось, и за них ответили их мужья.

-2

-1

Анекдоты к 8 марта

* * *

Таксист подвозит взрослого, состоятельного дядьку. Тот рассплачивается ровно по счетчику.

Таксист:

- Я вчера вашего сына подвозил, так он мне

100 долл. на чай оставил.

- Ну так б%%%ь, у него папа - миллионер, а я - сирота.

-2

-1

Анекдоты про новых русских

Стук в дверь ночью:

- Сосед прекратите пиликать, я уснуть не могу, от вашего пиликанья у меня крыша едет!

- Так скрипку продали неделю назад, проверьте крышу!

-2

-1

Просто анекдоты

* * *

Короче, представьте себе раннее раннее утро. И деревню.

Поют петухи, из-за горизонта показалось солнышко и начинает пригревать землю.

ПРЕДСТАВИЛИ ?

Дык вот, этим самым утром в деревне встает хозяйка дома.

И только она начинает слезать с печи... глядь в окно - а там корова дохлая. Что тут началось...

- Ой,

Показать полностью... (до 2 мин. чтения)

-2

-1

Сказочные анекдоты

* * *

Купил Гоги черный мерседес - ночью угнали.

Купил синий мерседес - угнали.

Купил желтый с шашечками- угнали.

Плюнув на заветы предков и гордость джигита, Гоги заказал себе розовый мерседес с фиолетовыми стразиками и радужным единорожиком на борту. ..

Всё равно угнали, пи[тухи]!

-2

-1

Дорожные анекдоты и ГАИ-шники

* * *

Основное правило взаимоотношений пешехода и водителя: каждый из них должен думать, что другой - идиот и в любой момент может совершить хрен знает что.

-2

-1

Дорожные анекдоты и ГАИ-шники

* * *

Алкоголик Сидоров, за десять лет, проработал лишь три дня дворником, а остальное время был в запое. И все равно, он принес обществу больше пользы, чем все областные чиновники вместе взятые.

-2

-1

Анекдоты о работе

* * *

Армянский театр. Постановка детской сказки. Иван Царевич, обращаясь к избушке на курьих ножках:

— Ызбушка, ызбушка, стань к лэсу пэрэдом, ка мнэ задом.

Из зала: