Вовочка приходит к папе.
- Папа, тебя в школу вызывают.
- Что случилось?
- На уроке математики меня спросили:
"Сколько будет 7х9? " Я говорю: "63". "А
9х7? ". Я отвечаю: "А какая х[рен] разница? "
Папа:
- Понял, завтра зайду.
На следующий день Вовочка опять приходит к папе.
- Папа, ты в школу то не ходил?
- Ты заодно к учителю физкультуры зайди, он тебя тоже вызывает.
- А на физкультуре что случилось?
- Учитель мне говорит: "Вовочка, подними правую руку". Я поднял. "А теперь подними левую руку". Я поднял. "А теперь подними правую ногу". Я поднял. "А теперь подними левую ногу". Я говорю: "А мне что, на х[рене] стоять? "
- Хорошо, Вовочка, завтра зайду к обоим.
Еще через сутки Вовочка снова к папе.
- Папа, ты в школе то так и не был?
- Нет, закрутился на работе, но завтра зайду точно.
- Папа, ты уже можешь не ходить, меня из школы совсем выгнали.
- А на этот раз ты что натворил?
- Вызывает меня директор школы. Я захожу в кабинет, а там сидят учитель математики, учитель физкультуры и учитель рисования.
- А учитель рисования наех[рена] пришел? - Ну вот и я так же спросил...
- Ну вот и я так же спросил...
1 сентября. Дети пишут сочинение. Маша тянет руку и спрашивает:
- Марь Иванна, а как пишется забеременела?
- Ладно, Маша, не пиши про лето, пиши про Пушкина.
Учительница своим ученикам:
- Дети, ко дню Воина-интернационалиста каждый из Вас должен
подготовить историю, рассказанную кем-нибудь из Ваших родственников о
подвигах на войне во имя родины и братских стран, а так же рассказать
о выводах, которые вы сделали.
Прошло время, все дети выступили с рассказами о героических поступках
своих родных, настала очередь Вовочки:
- Как-то сидим со старшим братом на кухне за бутылочкой водки. У
брата башню сорвало, он и рассказал, типа дело было в Афгане, брат в
ночном наряде был. С ним бутылка водки, верный калаш, цинк патронов,
да пара гранат. И тут духи в атаку поперли. Брателло мой водки махнул
и в контратаку!!!
10 духов гранатами взорвал, 6-х из калаша положил, а еще 2-х штык-
ножом заколол. Hу я и пошел спать.
- Вовочка, а какие же ты выводы сделал из истории брата? - Мораль проста: когда брат нажpался, с ним лучше не связываться !.
- Мораль проста: когда брат нажpался, с ним лучше не связываться !.
Сборная Лихтенштейна по футболу вместе со своими болельщиками на двух автобусах уехала на чемпионат мира.
В стране остался только сторож...
Едет Наташа Ростова с матерью на бал. Вдруг лошадь остановилась и ехать дальше ни вкакую не хочет. Ну кучер естественно:
- Пошла, жопа!!!
Наташа это услышала и спрашивает у матери:
- Маман, что такое ЖОПА???
Ну матери как то неудобно объяснять девушке что это такое, ну она и отвечает тогда:
- Так лошадь по-другому называют..
В конце концов приезжают они на бал. Наташу естественно приглашает танцевать поручикРжевский. Танцуют они, а тут Наташа и спрашивает:
- Поручик, а какого цвета у вас ЖОПА???
- Ну-с..(хе-хе). .белого..! - Да?!!! А у меня в крапинку и ржет как сумасшедшая!!!
- Да?!!! А у меня в крапинку и ржет как сумасшедшая!!!
- Вы любите евреев?
- Нет.
- Ах, вы антисемит?!
- Я гетероceксуал - мне еврейки нравятся.
Учительница на уроке русского языка спрашивает Вовочку:
- Вовочка, слушай фразу: "Я ищу жениха". Какое это время?
- Потерянное, Марь Иванна.
У одного человека был кот. Кот как кот, самый обыкновенный. И как и положено котам, каждый март месяц кот проводил неизвестно где, и возвращался домой грязный, тощий, облезлый!
Человеку этому надоели похождения кота, и он проделал над ним известную операцию. Но вот приходит март, и кот опять пропадает из дому, и возвращается лишь через месяц - грязный, голодный и ободранный! Хозяин у него спрашивает:
- Но сейчас-то, сейчас что ты там делал?!
- Я руководил! - гордо ответил кот. Так выпьем же за наших наставников, руководителей и преподавателей!
Так выпьем же за наших наставников, руководителей и преподавателей!
- Дорогой, почему когда ты целуешься - просишь держать тебя за уши?
- Потому что в такой ситуации у меня однажды пропал кошелек!!!
Ночь. Муж с женой лежат в постели. Муж ворочается.
Жена: - Не можешь заснуть?
Муж: - Ага!
Жена: - Посчитай овец до ста.
Муж про себя: - Так, значит ты, твоя мамаша, подруга Лариска, соседка со второго этажа...
В магазине:
- У вас булочки свежие?
- Свежие.
- Горячие?
- Тёплые.
- Хмммм... Ну, хоть с изюмом?
- С изюмом.
- Пода-а-айте Христа ради...
Сорвались с горы 2 мужика. Один- пессимист, другой-оптимист. Пессимист кричит:
— Падаю!
А оптимист:
— Лечу!
- Алло, полиция? Помогите, у меня пропала жена.
- Опишите её подобно.
- Одну минуту, но предупреждаю, если жена найдётся, то ни в коем случае ей моё описание не показывайте, а то искать придётся меня.
-Ой, доктор, а что вы там мне выписываете?
-Свидетельство о смерти!
- Дорогая, ты же знаешь, что краткость - сестра таланта.
- Но, дорогой, эта фраза не про ceкс!