Самые смешные анекдоты

(У)читель на уpоке биологии спpашивает pебят как кpичат pазные животные:.

Машенька: Я знаю как кошечка кpичит!.

У - Как?

- Мяу-мяу У - Молодец Петенька: Я знаю как собачка кpичит.

У - Как ?

- Гав-гав У - Молодец ... Так пpодолжаеться пеpечесление не

менее 15 животных.

Тут (В)овочка тянет pуку:

- Маpь Иванна, а я знаю как лев кpичит.

У - Как, Вовчка? Ты слышал как лев кpичит.

В - Да, конечно! У меня есть знакомый лев.

У - Вовочка, как? Hастоящий лев.

В - Да! Хотите познакомлю.

У - Хоpошо после уpоков познакомишь.

.. после уpоков Вовочка заводит Маpь Иванну в подьезд,

стучит в двеpь. Оттуда

pаздаеться пpопитый мужской (г)олос.

г - Кто ТАМ ??? *8-[.

В - Лев Поликаpпович, я вам бабу пpивел.

г - Аppppауууэээ!!! *=8-[ - ]~~~~.

Как-то большой компанией мы сидели в гостях у наших друзей, попивали вискарик. Ну и как обычно, не хватило, время уже к девяти. Хозяин дома Саша срочно был послан в супермаркет за добавкой, а жена ему еще и мусор дала, чтобы по пути выбросил. Саня у нас парень немаленький. Плечи широкие, морда здоровая... Подходит он к помойке, выкидывать мусор,

Звонок директору телеканала:

- Огромная просьба! Выключите, пожалуйста, бегущую строку!

- А что такое?

- Тёща думает, что это караоке...

- Представь себе мир наоборот...

- Это как?! ?

- Ну, вот например: все дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, рыбы летают, а птицы плавают, люди днем спят, а ночью работают...

- Ага, и на заборе х*ем написано слово "МЕЛ"! !

-Ну че ты сидишь,а??Помог бы хоть!!Задницу свою подними!!

-А мне доктор не разрешал тяжелое поднимать...

Наши власти, принимая откровенно параноидальные законы, явно готовятся к будущему суду, чтобы их признали не преступниками, а тяжелобольными людьми.

Соседка жалуется:

— К нам свекровь на неделю приехала. Живет два дня, а уже так достала. Суп я готовлю, видите ли, не так. Мол, это не еда, а отрава.

Дал ей совет:

— А ты, когда варишь суп, попробуй изображать злодейский смех каждый раз, когда добавляешь какой-нибудь ингредиент.

Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит:

- Девчонки, снимайте скорее трусы - к нам мальчишки сейчас в гости прийдут!

... Вы что дуры делаете?! С веревки снимайте!

Марья Ивановна долго рассказывает на уроке о цели жизни и предназначении человека, а потом спрашивает:

- Дети, что бы вы хотели, чтобы люди сказали о вас на ваших похоронах?

Петечка:

- Я бы хотел, чтобы люди сказали, что я был великолепным доктором, что я спас столько людей и вылечил столько детей.

- Молодец, Петечка, а ты Манечка?

Манечка:

- А я хотела бы, чтобы они сказали, что я была замечательной женой, матерью и бабушкой, что меня так все любили.

- Молодец, Манечка. Ну, Вовочка, а ты чтобы хотел услышать на своих похоронах?

- Смотрите! Он шевелится!!!

Песков заявил об отсутствии репрессий в России.

- При Сталине, я бы на Колыме пургу нёс, правильно? - добавил он.

Отчет из церкви

Этот отчет является историческим документом, найденным в кладовой монастыря под Ленинградом в 1925 году.

Один маляр был приглашен на работу в церковь для обновления росписи икон и купола храма. После выполнения работы, настоятель предложил маляру написать отчет за проделанную работу. Последний, не будучи знаком с тонкостями бухгалтерии, написал следующее:

1. Увеличил небо и прибавил звезды. - 1. Руб.

2. Раскрасил место рождения Христа. - 1. Руб.

3. Поправил одежду Адама и Евы после искушения. - 1. Руб.

4. Промыл Мудрую деву и потом покрыл ее два раза. - 5. Руб.

5. Отделал Варвару у входа. - 10. Руб.

6. Деве Марии сделал нового младенца. - 10. Руб.

7. Поправил ангела и вставил перо Святому духу. - 3. Руб.

8. Отделал по разу Дев - венценосцев. - 3. Руб.

9. Покрыл три раза святую Магдалину матом. - 5. Руб.

10. Разделал линии и поставил крест над всеми святыми. - 10. Руб.

Итого: 47 рублей.

На отчете имелась резолюция: "Оплатить счет этому дураку, иначе он всех святых перепортит".

Настоятель монастыря Елантий.

Поймал мужик золотую рыбку, и говорит она ему человеческим голосом:

- Отпусти меня, пожалуйста, а я за это три твоих желания выполню!

Мужик подумал, и говорит:

- Первое: хочу, чтобы меня перестали беспокоить алкогольные галлюционации.

Второе... Оп-па, а куда же ты делась, золотая рыбка???

Молодой человек снимает квартиру. Желая понравиться новой хозяйке, он говорит:

- Когда я уезжал с предыдущей квартиры, моя хозяйка плакала.

- Ничего, мне вы будете платить вперед...

— Я очень уважаю наши власти и депутатов.

— А за что Вы их уважаете?

— За то, что иначе меня оштрафуют на кругленькую сумму. А за что еще?!

Женщина моется в общей ванной коммунальной квартиры, а сосед

встал на табурет в коридоре и заглядывает через стеклянный верх

двери. Она заметила и говорит:

- ну, чего уставился? Голой бабы не видал?

- нужна ты мне! Я гляжу, чьим мылом ты моешься!