Самые смешные анекдоты

Попробуй…" - шепнула Мечта.

"Что? Опять? ? ? ? ! " - возмутился Опыт.

"Хе…снова из-за меня )))" - улыбнулась Причина.

"Нет! Из-за меня! ! ! ! "- поспорила Гордость.

"А может… не надо? " - пролепетала Осторожность.

"Осторожность, иди в ж. . пу! " - гаркнула Храбрость.

"Я закрыта на приключения! " - отмазалась Ж. . па.

"А вот и я! " - объявила Решительность.

"А может лучше завтра? " - поинтересовалось Сомнение.

"Сегодня или никогда! " - отрезало Упрямство.

"Главное только не как вчера! " - предупредила Обыденность.

"Вчерашнее не повторится! " - успокоила Глупость.

"Всё будет по-другому! " - соврало Предчувствие.

"На что-то это похоже. . " - задумалась Память.

"Суки вы все…" - вставая и отряхиваясь процедила сквозь зубы Мечта.

Туристы при виде разведенных мостов в

Санкт-Петербурге чаще всего произносят "Вау! " и тому подобные возгласы...

Жители же Санкт-Петербурга при виде разведенных мостов всегда произносят

"[м]ля-а-а-а! "

Проходит смотр кур-несушек. Выходит на подиум французская курочка, вся беленькая, в розовых бантиках. Комиссия ей вопрос задает:

- Сколько у тебя любовников?

- (с чувством собственного достоинства) Пятнадцать.

- Сколько яиц в месяц несешь?

- Сто пятьдесят.

- Молодец! Хорошие показатели Выходит на подиум английская курочка, вся рыженькая, в зеленых бантиках.

- Сколько у тебя любовников?

- (с чувством собственного достоинства) двадцать.

- Сколько яиц в месяц несешь?

- Двести.

- Молодец! Отличные показатели Выходит на подиум русская курица, вся синяя, взлохмаченная, с обломанными когтями.

- Сколько у тебя любовников?

- (на выдохе) ПИСЯТ!

- Сколько яиц в месяц несешь?

- ПИТСОТ!!

- Слушай, ну у тебя такие показатели, ты бы уж могла бы себя как то в порядок привести. ..

- А когда? То е@@сь, то несусь!

Коньяк говорит тебе: "Барышня, милая, что же вы так из-за него убиваетесь! ".

Портвейн сразу так: "Дура ты, и парень твой [ч]удак".

Ну а водка: "Пох[рен], пляшем!!! ".

В конце концов я понял: лучше жены никого не найти.

Осталось только найти жену.

Старый пилот морской авиации пришел в кафе и заказал чашечку кофе.

Он был в любимой пилотской куртке.

Тут к нему подсела молодая женщина. Она спросила:

- А вы настоящий пилот?

- Ну, я практически всю свою жизнь провел в различных самолетах, летал во времена Второй мировой и Корейской войны. Я обучил более 260 молодых пилотов. Так что я думаю, что у меня есть все основания считать себя настоящим пилотом. А кто ты?

Девушка ответила:

- Я лесбиянка. Вы знаете, я целыми днями я думаю о голых женщинах.

Первая моя мысль по утрам о них. Принимая душ, я тоже думаю о голых женщинах. Смотря телевизор, я тоже думаю о голых женщинах.

Кажется, что все вокруг наводит меня на мысли о голых женщинах.

После этого признания они пили кофе в тишине. Через некоторое время к ним за столик подсел молодой человек и спросил у старого летчика:

- Скажите, а вы настоящий пилот?

Он ответил:

- Я всегда думал, что да, но только что я узнал, что я лесбиянка.

Сидят две бабушки на скамейке. Одна другой говорит:

— Вчера внуку денег дала — так он мне спасибо даже не сказал!

Вторая кивает:

— Да, молодёжь нынче не та… А сколько дала? то?

Первая гордо:

— Пятьдесят рублей!

Вторая, вздыхая:

— Ну, за пятьдесят и я бы спасибо не сказала…

- И ты считаешь, что если очень хочется, то надо это сделать?

- Конечно.

- И как я по-твоему буду выглядеть, если пойду кататься на вот этой карусели?

- Счастливой.

- Глупой.

- Глупой ты выглядишь, отказываясь от счастья из-за мнения других людей.

Однажды по недоумству чиновников, Николаю Валуеву подарили машину "Ока".

Она до сих пор стоит у него в серванте.

Раньше он с ней игрался.

Теперь уже нет.

Надоела.

Да и колёсико одно потерялось.

- Мне кажется, что ты неправ.

- Не нравится моя правда? Не твоя, вот и бесишься.

Случай в офисе.

- Ой, привет! Я не слишком опоздала?

- Да нет, что ты! По твоей пунктуальности вообще можно сверять времена года.

В детстве я мечтал, что когда вырасту, начну работать, буду половина зарплаты тратить на шоколадки.

Но потом, я попробовал водку...

Что бы ты ни дал женщине, она сделает из этого что-то еще лучшее. Если ты дашь ей сперму, она родит ребенка. Если ты дашь ей квартиру, она сделает уютный дом. Если ты дашь ей продукты, она сделает вкусную еду. Женщина все приумножает и развивает. Поэтому, если ты сделал ей какую-нибудь малюсенькую какашку, будь готов получить обратно тонну говна.

- Это же не мышка, у нее хвоста нет. Думаю, это хомяк.

- Прекрасно, сделайте правый клик хомяком.

- В газете пишут, что реальные доходы россиян снижаются. И тут же пишут, что мы достигнем европейского уровня жизни в течение ближайших 15 лет. Как это понимать?

- А что тут непонятного? Хреново у них там в Европе.