Самые смешные анекдоты

В клинике пластической хирургии:

- А что у вас за красавица такая полы моет?

- Это наша санитарка. Денег нет, главврач ей операциями зарплату выдает.

- Материнский капитал ввели, а рождаемость не увеличивается. Почему?

- Потому что матерей стимулируют, а про отцов забыли.

Решила теща узнать, какой из трех зятьев больше ее любит. Взяла ведра и пошла к колодцу. Кричит:

- Спасите! Тону!

А сама прыгнула с ведрами в колодец. Подбежал старший зять, вытащил тещу. Утром просыпается - стоит во дворе черная "Волга" - подарок тещи любимому зятю.

В другой раз теща снова идет к колодцу. Прыгает в него с ведрами, кричит: "Спасите!" Подбегает средний зять, вытаскивает тещу. Утром просыпается - стоит во дворе мотоцикл - подарок среднему зятю от тещи.

Проходит время. Теща решила проверить младшего зятя. Выбрала момент, когда он во дворе, взяла ведра и пошла к колодцу. Прыгнула в колодец и кричит: "Помогите! Тону!" Подбежал к колодцу младший зять и думает: "Старшему она "Волгу" подарила, среднему мотоцикл, а мне что, самокат?"

Взял да и утопил ее.

Утром просыпается, а во дворе стоит "Мерседес" - подарок тестя любимому зятю.

Так выпьем же за то, чтобы никогда не испытывать свою судьбу!

В колхозном клубе - лекция о полетах в космос. Закончив,

лектор предлагает задавать вопросы. Поднимается колхозный сторож:

- а вы, товарищ лектор, "подушечку" ели? Вокруг она конфета, а внутри у ей - варенье. А хочу я спросить: как енто варенье у тую "подушечку" начиняють?..

Шла-шла Красная Шапочка по лесу.

Вдруг видит - сидит Серый Волк под деревом.

- Какие у тебя большие глаза, Серый Волк! - сказала Красная Шапочка.

Серый Волк сорвался с места и убежал. Идёт Красная Шапочка дальше. Перешла ручеек лесной. Вдруг видит - Серый Волк за пеньком притаился.

- Какие у тебя большие уши, Серый Волк! - сказала Красная Шапочка.

А Серый Волк только - зырк! - на Красную Шапочку. И сбежал.

Идёт она дальше. Пробирается через чащобу. Вдруг - глядь! - в чащобе под сосенкой Серый Волк сидит.

- Какие у тебя зубищи, Серый Волк! - воскликнула Красная Шапочка.

- Твою мать, ты мне посрать дашь или нет? - спросил Серый Волк

Как говорится, чтобы сделать человеку хорошо, сначала сделайте ему плохо, а потом верните как было.

Сделайте уже пожалуйста как было! Ведь выборы скоро...

Вовочка и Машенька играют в песочнице.

-Кем ты хочешь быть, когда вырастешь? – спрашивает Вовочка.

-Топ-моделью!

-А что это такое?

-Ну, ты все время ходишь по сцене в красивом наряде, все тебе рады, и стоит только топнуть ножкой, как сразу же несут цветы и подарки.

-Тогда я хочу быть стоп-моделью!

-Как это?

-Ну, ты все время ходишь по улицам в красивой форме, и хотя тебе никто особенно не рад, но стоит только махнуть ручкой, сразу же останавливаются и несут подарки и деньги.

Потёр один мужик золотую лампу, а оттуда выскочил джинн.

- Привет, мужик, давай три желания.

- О! А ну ка колдани ка нам по рюмашке, что ли...

- Исполнено!

Выпили, посидели, джинн и говорит:

- Ну что же, какое твоё второе желание?

- Так это... колдани нам по второй что ли...

- Исполнено!

Выпили, посидели. джинн говорит:

- Слушай, ты это, давай третье желание.

- Ну, наливай ещё, чего тут...

- Мужик, это последнее, ты может подумаешь хорошенько?

- Да лень, наливай по третьей и поехали, хорошо ведь сидим!

Выпили третью, джинн убирается обратно в лампу. Через час вылезает:

- Слышь, мужик, мне вот стало чисто интересно, какое у тебя будет четвёртое желание?

На арене цирка разыгралась семейная драма. От иллюзиониста, во время исполнения номера с распиливанием, покачивая бeдрами, ушла вторая половина жены.

- Откуда у тебя синяк под глазом?

- Жена поставила.

- Ух ты, а за что?

- Да, я вчера в постели её Катей назвал.

- Так она же у тебя и есть Катя!

- Вот и я думаю, в чём тут подвох?

Психиатр посоветовал тихому, затравленому мужику пойти домой

и показать жене-ироду, КТО в доме хозяин. Тот так и сделал.

Придя домой, он потряс кулаком перед носом супружницы и сказал:

- С сегодняшнего дня все приказы в этом доме исходят только от

меня!! Немедленно подать обед на стол! И как подашь, пойди

наверх и погладь мои брюки. Мы с ребятами сегодня собираемся

на футбол. А ты будешь сидеть дома. И еще. Надеюсь, ты понимаешь,

КТО повяжет мой галстук перед уходом?

- Разумеется, дорогой, - спокойно ответила жена, - работник морга...

Вот такая вот объяснительная за опоздание.

"Я, —----------------— , 14. 11. 14 опоздал на работу на 6 минут 28 секунд, по причине существования закона хаотичного движения в пространстве (не путать с Броуновским движением, ибо оно применимо только для микроскопических частиц), согласно которому ни одно событие не может быть повторено идентично два или более раз. Каждый раз, когда мы ждем поезд, встаем на эскалатор, берем расческу или ищем карточку для прохода в метро — это занимает разное количество времени в зависимости от хаотичного расположения миллиона объектов и действий, произведенных в пространстве-времени на данный момент. Поскольку работодатель не хочет страдать из-за законов физики и философии — готов понести адекватное наказание, в размере вычета оплаты труда за 6 минут 28 секунд, пропущенных мною сегодня. Впредь обещаю быть предусмотрительнее, а так же уведомлять начальство о каждых переработанных мною 3, 4, 8, 15 минутах по независящим от меня обстоятельствам, в надежде получить денежную прибавку в размере переработанного мною времени. "

Два лейтенанта идут по улице. Видят впереди девушку с прелестным задом. Обгоняют, заглядывают в лицо и разочарованно произносят:

- Девушка, если бы Вы были так же прекрасны спереди, как и сзади, мы бы вас расцеловали.

- Целуйте туда, где красива!

Когда старая дева выходит замуж, она тут же превращается в молодую жену.

© Еврейская мудрость

Вечер. У Центрального телеграфа стоит дерево, а в его кроне

качается на ветру лампочка, разбрасывая сквозь листву свет.

Пьяный остановился, долго смотрел на лампочку и говорит:

- Ну, Мичурин, ну дает, не ожидал...