В столовой матмеха.
- Мне три вторых.
- Три вторых порции не подаём, но могу дать две по корню из двух.
Стандартная ситуация: 600-й останавливается на красный, тут же ему в задницу въезжает дед на "Запорожце"...
Братки из 600-го — к деду:
— Гони, дед, две штуки за разбитый фонарь!
Дед, естественно, отвечает, что таких денег в жизни никогда не видел...
— А нам НАСРАТЬ! — отвечают братки — Завтра в 12-00 две штуки у нас, иначе — ты труп...
На следующий день, ровно в 12-00 дед приезжает к браткам и отдает $2000.
Братки начинают срать... День срут... Второй...
На третий день братки приезжают к деду:
— Дед, сними заклятье!...
— Запросто, — отвечает дед — С вас $2000!
Братки тут же отдают $2000.
— Ну, все, не срите — говорит дед...
Братки не срут... День не срут... Второй...
— Запросто, — отвечает дед — С вас $4000!
Братки отдают $4000 и спрашивают — Точно поможет? — Да, не ссыте, мужики, поможет...
— Да, не ссыте, мужики, поможет...
- Эй, красавчик, давай познакомимся!
- Да ну вас, женщин! От вас одни дети!
Софочка, выходя вечером из ресторана, спрашивает Фиму:
- Фима, а на чём мы с тобой сейчас поедем домой?
- А на чём бы ты хотела, солнце моё?
- Э-э-э... Я забыла, как правильно говорить: "Мерсидас" или "Марсидэс"? - Золотце, таки правильно говорить: "автобУс".
- Золотце, таки правильно говорить: "автобУс".
Полиция разыскивает женщину, данные и фотография которой есть на сайте знакомств.
То есть они понятия не имеют, сколько ей лет и как она выглядит.
Когда дама беременна, друзья трогают её живот и поздравляют.
Но, ни один из них не трогает пенис мужчины и говорит: « Хорошая работа». Мораль: "Тяжелая работа никогда не ценится. "
Мораль: "Тяжелая работа никогда не ценится. "
- Послушай, Витек, ты в горящую избу войдешь?
- М-м, пожалуй, нет.
- А коня на скаку остановишь? - И это вряд ли. - Вот за что я тебя уважаю, что ты не баба!
- И это вряд ли.
- Вот за что я тебя уважаю, что ты не баба!
– Я пытаюсь изобрести плащ-невидимку.
– Зачем изобретать? Тебя и так никто в упор не видит.
- Папа, а когда у меня наступит половая зрелость?
- Ну, лет в тринадцать. А че ты вдруг спросил?
- Да вот подсчитываю, сколько лет мне еще можно без презиков обходиться чтоб девки не залетали.
Медсестра заводит карточку пациентки.
- Замужем?
- Да, второй раз.
- Дети есть?
- Шестеро. Двое от первого брака. Двое от второго. И двое лично мои.
Раннее утро. Посреди озера застыл селезень. Охотник осторожно раздвигает камыши, прицеливается... и вдруг видит, что селезень машет ему крылом: погоди, мол!
Обалдевший охотник опускает ружье и шепотом спрашивает:
- Что?
Селезень:
- Карась! Охотник: - Клюет? Селезень: - Нет, сосет!
Охотник:
- Клюет?
- Нет, сосет!
В постели лежат он и она. В общем, кончили.
Она:
— А еще разок можешь?
Он:
— Могу, только ты должна сделать одну вещь...
— Какую?
— Я сейчас 20 минут посплю, а ты все это время держись за мой член двумя руками.
Он заснул, она держится за член, он ровно через 20 минут просыпается и опять засаживает ей.
— А еще раз сможешь?
— Hефиг делать! Деpжись за член! А я посплю...
Он засыпает, она держит его за член двумя руками. Через 20 минут он просыпается и еще раз ее натягивает...
— Слушай! А еще можешь?
— Ну, держись за член!
— А зачем за член держаться? Он: — Ну, ты у меня в доме впервые, вдруг чего-нить сп...
— Ну, ты у меня в доме впервые, вдруг чего-нить сп...
Твоя жена может коня на скаку остановить?
- Когда она без макияжа - те сами дыбом встают...
Почему слился Прохоров со своей партией.
Приходит он в Кремль, а там на столе две папки с уголовными делами лежат. Ему и говорят:
- Ваше дело правое...
Лайфхак.
Если хотите выглядеть на 10 лет моложе, то называйте всем свой возраст на 10 лет старше.
