Самые смешные анекдоты

Едут в поезде в одном купе украинец и [мав]р. Украинец достает сало, цыбулю (лук), нарезает на кусочки сало. [мав]р спрашивает:

— Что это?

— Цэ сало.

— Да какое же это сало. Вот когда мы в Зимбабве свежуем бегемота, вот там сало, полметра толщиной.

Украинец заметно напрягся. Достает вареные яйца.

[мав]р спрашивает:

— Это что?

— Цэ яйца.

— Ну разве это яйца? Вот когда мы в Зимбабве разбиваем страусиное яйцо и жарим яичницу, то могут наесться сразу двадцать человек.

Украинец напрягся еще больше. Достает большой арбуз, килограмм на 10.

[мав]р спрашивает:

— Ну а это что?

— Цэ крыжовник. Дичка

-2 -1 0 +1 +2
Национальные анекдоты
* * *

- Подсудимый, вы узнаёте этот нож?

- Да.

- Ах, всё-таки узнаёте!

- Конечно, вы же мне его третий день показываете.

-2 -1 0 +1 +2
Криминальные анекдоты


— Мама знала бы ты, какие матерные слова мы в школе на доске пишем!

— Ну, сынок, я надеюсь ты-то не пишешь?

— Нет, конечно. Я диктую!

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты про школу
* * *

Он нежно обнял ее и спросил:

- Я твой первый мужчина?

Она долго смотрела на него, потом

ответила:

- Может быть, то-то я думаю, где я

тебя раньше видела...

-2 -1 0 +1 +2
Просто анекдоты
* * *

- Ну, что, девочки, в очко или в преферанс?

- Дяденька, а в преферанс это куда?

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты для взрослых
* * *

Гид-переводчик водит по Питеру группу туристов из Европы.

— А там вы видите наш новый стадион в форме летающей тарелки. Он называется Зенит-Арена и стоит миллиард евро. .. Нет, мадам, летать он не может... Даже за такие деньги.

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты про деньги
* * *

Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем. Заходит она в аптеку и говорит провизору:

- Доченька, дай мне пожалуйста какую-нибудь коробочку.

Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а на ней написано "100 презервативов".

Едет бабка в автобусе с коробкой под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает:

- А на долго ли вам бабушка этой коробочки хватает? !

- Ой милок, да как наш дед шоркает - хоть бы на неделю хватило!

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты про врачей
* * *

— Ты считаешь, что шутить про то, что в Африке нет воды - это смешно?

— Ни капельки.

-2 -1 0 +1 +2
Черный юмор


- А у вас санузел совмещённый или раздельный?

- Раздельный. Туалет во дворе, баня через две остановки.

-2 -1 0 +1 +2
Просто анекдоты
* * *

Мужик открыл магазин, в котором продаются барабаны, ружья и гробы. Сосед ему говорит:

- Идиотский у тебя какой-то набор товаров!

- Это как сказать! Позавчера я продал барабан, вчера - ружье, а сегодня - гроб...

-2 -1 0 +1 +2
Черный юмор
* * *

В брачном агентстве.

Агент:

- Вот хорошая кандидатура. Мужчина, 38 лет, рост 184 см. , вес 85 кг. , брюнет.

Женщина:

- О! Интересно!

Агент:

- Не курит. Мастер спорта по плаванью.

Женщина:

- Прекрасный вариант!

Агент:

- Свой бизнес завод, автосервис и сеть автозаправок. Особняк за городом, дача на море, 2 автомобиля, яхта...

Женщина:

- Просто прелесть!

Агент:

- Из увлечений - играет в танчики.

Женщина:

- Давайте рассмотрим следующего.

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты про деньги
* * *

Капитану российского судна захваченного в Сомали, пираты подарили кинжал из золота, слоновую кость и часть выкупа, полученного от капитана японского судна. А заодно и отметили встречу выпускников РУДН.

-2 -1 0 +1 +2
Криминальные анекдоты
* * *

- Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю - табак "Королева Вирджиния" с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке?

- Поразительно, Холмс! Как это вы угадали?

- Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же с[тыр]ила из моей комнаты последнюю пачку!

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты о кино
* * *

-Папа, а аист маме уже принёс братика?

-Нет.

-Ааа.., значит не зря я около роддома пугало поставил...

-2 -1 0 +1 +2
Семейные анекдоты
* * *

Чета пенсионеров попала в рай. Солнышко светит, птички поют - красота,

сердце радуется! Муж говорит жене:

- А вот, если бы не твоя идиотская диета, мы бы тут уже два года жили!

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты про еду
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2025