Самые смешные анекдоты

Вопрос армянскому радио:

- Могут ли мужчина и женщина дружить без ceкса?

Ответ:

- Да. Если они состоят в браке.

- Закурить... не найдётся?

- Я - боксёр... и три дня назад объяснил, что не курю.

- Извините, глаз заплыл, не узнал. Богатым будете...

Купил грузин запорожец, поставил под окнами своего дома.

На утро - нет запорожца.

Купил еще один - на утро та же история.

Купил третий, оставил под окнами с запиской:

- "Земляки, дайте хоть покататься".

Наутро под окнами, вместо запорожца, стоит черная волга с запиской:

- "Катайся и больше не позорь Грузию".

А теперь новости

Вчера в небольшой полуторамиллионной китайской деревне ...

Поддатый конферансье:

- Сейчас вам покажут дохлый номер.

Артист за кулисами:

- Идиот! Смертельный номер!

В кафе вошёл Штирлиц.

- Это Штирлиц, сейчас будет драка, - сказал один из посетителей. Штирлиц выпил чашечку кофе и вышел.

- Нет, - возразил другой посетитель, - это не Штирлиц.

- Нет, Штирлиц! - закричал первый. И тут началась драка.

Живи быстро. Умри молодым.

_Пенсионный Фонд_

Чемпионат мира по горным лыжам. Чемпион мчится с горы на бешеной скорости.

Тут его обгоняет русский со своими детьми. Тот в шоке. У подножия горы спрашивает:

- Вам не было страшно?

- Мне нет, а детям немного. Они ведь у меня не пьют!

Встречаются 2 друга, один спрашивает у другого как дела, тот рассказывает:

- Ехал я недавно в поезде, в купе с такой девушкой, практически моя мечта, вся такая красивая, фигура, лицо, ножки все при ней. Ну и стал я ее уламывать, час уламывал, 2, на 3-ий кое-как уламал, короче мы с ней занялись ceксом, она села на верхнюю полку сидит, плачет и говорит:

- У меня же муж такой хороший, профессором работает, деньги домой приносит, меня любит, на руках носит, а я здесь, как б... ть последняя е[ж].. сь с кем попало.

- И мне ее так жалко стало, я тоже подсел к ней на верхнюю полку и тоже начал плакать.

Друг говорит:

- Ну а что дальше было?

Ответ:

- Ну что было, так всю дорогу - е[ж].. .сь да плакали!

- У меня жена страдает от алкоголизма.

- Что, пьёт?

- Нет, это я пью. Она только страдает.

Книгу Брежнева "Возрождение" печатают в газете "Унита". В

переводе на итальянский книга называется "Ренессанс", а имя автора - Леонардо.

Наш повар Таисия Павловна сегодня предложила подругам: - Мужиков нужно кормить овсянкой. Нет ничего более сытного чем овсянка. На моей памяти ещё никто не просил добавки, наедались с одной порции.

Бабулька приходит к врачу на обследование. Врач ее осмотрел говорит:

- Что-то сердечко у вас слабенькое... Знаете что, не ходите домой по лестнице пока.

Через месяц бабулька проходит повторное обследование. Доктор:

- Ну вот! сердечко окрепло, можете снова по лестнице домой ходить!

- Ну наконец-то, а то милок, так замучилась, по водосточной трубе в окно лазить!

- Род занятий?

- Занятие - оно. Значит, средний.

- А вот интересно почему во всяких сериалах, когда приходят арестовать коррумпированного генерала, он обязательно выходит в соседнюю комнату, якобы переодеться, и там стреляется? А в жизни почему-то хрен в нос

- Да потому что в реальной жизни генералы знают, что у нас офигенно правовое государство. Для генералов