Самые смешные анекдоты

- Это, правда, что родители твоего парня тебя ненавидят?

- К сожалению, так. И не только родители, но и его жена!

- Пап а что будет если презерватив порвется?

- Любопытный сын...

За деньги любой дурак будет работать, а дураки мне на работе не нужны...

Флейтист грузин рассказывает своему другу:

- Играли мы как-то для персидского шаха... и так понравилась шаху наша музыка, что приказал он наполнить наши инструменты золотыми монетами... в большой барабан влезло 10 тысяч золотых монет... в саксофон - 5 тысяч золотых монет... а в этот блL&дский инструмент ни одна монета не влезла...

Играли мы как-то для немецкого канцлера... и так понравилась канцлеру наша музыка, что приказал он наполнить наши инструменты немецкими марками... в большой барабан влезло 10 тысяч марок... в саксофон - 5 тысяч марок... а в этот бL&дский инструмент ни одна марка не влезла.....

Играли мы как-то для русского царя... и так не понравилась царю наша музыка, что приказал он засунуть наши инструменты нам в задницы... и большой барабан не влез барабанщику... и саксофон не влез саксофонисту. .. а этот бL&дский инструмент по самый си-бемоль...

- Чем отличается влюблённость от любви?

- Влюбленность - это когда не замечаешь недостатков. А любовь - это

когда ценишь достоинства.

- Как вы думаете, коллега, почему госкорпорации вроде Сбера или Газпрома работают столь неэффективно?

- Ничего удивительного. Попробовали бы вы руководить, действуя одной рукой или вообще без рук.

- Но почему?

- Руками надо держаться за кресло.

Квартира.Жена застряла в туалете и не может встать.Зовет мужа,чтобы тот помог.У него тоже не получается.

Муж:-Дорогая,надо вызывать спасателей.

Жена:-какие спасатели,я же здесь практически голая сижу?!

Муж приносит из комнаты самбреро(мексиканская шляпа) и говорит:

-на,прикройся ей.

Приезжают спасатели,посмотрели.Один выходит из туалета,муж подбегает к нему.

Муж: -ну как там??

Спасатель:-ну жену мы вытащем,а вот мексиканцу-ПИ*ДЕЦ!!

А в это время в Госдуме принимает законы Николай Валуев.

Человек, которого били по голове и по печени лучшие боксёры планеты.

Оказывается, недостаточно иметь в стране всю таблицу Менделеева.

Необходим, хотя бы, один Менделеев...

Пять раз из музея был похищен "Черный квадрат" Малевича... и пять раз сторожу дяде Васе удавалось восстановить эту картину до рассвета...

Занятия в церковной школе. Кюре спрашивает:

- Кого надо любить и почитать больше всех?

Молчание.

-Вы что, не читали Священное писание? Кого надо любить больше всех?

Ни звука.

- Ну, смелее, смелее. Кто правильно ответит, дам 20 франков.

Тянется робкая рука:

- Учителей.

- Да нет, неправильно. Думайте еще. Дам 25 франков, кто правильно скажет.

Поднимается другая рука:

- Родителей.

- Ну опять неправильно. Конечно, родителей надо любить, ну а кого больше всех?

Больше всех? Ну кто знает?

Вдруг с самого последнего ряда:

- Господа нашего Иисуса Христа.

- Ну наконец-то! Молодец. Иди сюда, получи свои 25 франков. Как тебя зовут?

- Самюэль.

- Самюэль? Ты что, еврей что ли?

- Да.

- А тут-то что ты делаешь?

- Так мне сказали, что здесь викторина будет на деньги.

Идет панихида. В зал вбегает взмокший человек, подходит к гробу и

что-то сует в ноги покойнику.

- Что это ты? - спрашивает знакомый, когда тот встал рядом.

- Весь город обежал. Нигде цветов нету. Так я ему шоколадку...

- Если не секрет, какое ваше состояние?

- Шесть миллиардов.

- Долларов?!

- Нет, это моё место в списке Форбса.

Парень с девушкой на свидании.

П: Любимая, давай займемся любовью!

Д: Нет, ни за что, я еще девочка!

П: Очень прошу - давай.

Д: Нет, до свадьбы нельзя.

П: Я же люблю тебя!

Д: НЕТ!

П: Ну хоть чуть-чуть, ну вот настолько ( показывает половину указательного пальца ), Я ЕГО ДЕРЖАТЬ БУДУ.

Девушка поверила, все случилось. Сидит, рыдает, что есть сил.

П: Глупенькая, не плачь, я же люблю тебя, женюсь на тебе, мы поедем в деревню, хозяйство заведем: курей, гусей, корову ДЕРЖАТЬ БУДЕМ.

Девушка еще сильнее как заплачет.

(Рыдая)

Д: -Коровууууууууу... ... ... . . ? Х[рен] НЕ УДЕРЖАЛИ - КОРОВУ УДЕРЖИМ?

— Сема, а шо у тебя было самое обидное в жизни?

— Обидное, Фима, это когда ты на работе, а сосед присылает СМС с просьбой заниматься ceкcом потише!