Самые смешные анекдоты

В школе сноуборда тренер объясняет новичкам:

- Чтобы определить, глубокая ли впереди яма, нужно крикнуть. Чем быстрее отзовется эхо, тем меньше яма.

Едет турист по горе, крикнул: "Пошел на хрен!!!" Нет эха. Ну, думает, впереди чисто. Спускается он, а тут - яма.

Падает и орет:

- Спасите-е-е! !!

Вдруг, эхо в ответ:

- Поше-е-ел на-а-а хр-р-рен!!!

-2 -1 0 +1 +2
Черный юмор
* * *

Как придумали французский язык:

— А давайте половина букв будет читаться фиг знает как, а половина вообще не будет!

— Палки сверху не забудь.

Как придумали английский язык:

— А давай, букв будет немного, все они простые, но гласные пусть читаются как попало.

— И чтобы значение слова менялось непредсказуемо в зависимости

-2 -1 0 +1 +2
Национальные анекдоты


- Вась, слушай - у меня тут проблема, только моей не говори, а то развод! ! !

- Могила! ! !

- мин@т - это измена или нет?

- Хм. . . непросто. . .

- Ну всё-таки. . .

- А кому делал-то? ! !

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты для взрослых
* * *

У ceксопатолога: - Больной, ваша ceксуальная ориентация?

(с горечью) - А то ты, с@ка, депутатский значок на пиджаке не видишь!!!

-2 -1 0 +1 +2
Злободневные анекдоты
* * *

Два математика в ресторане поспорили, насколько хорошо знают математику большинство людей. Один (пессимист) утверждал, что большинство ее вообше не знает, а другой (оптимист) - что хоть и не много, но знают. Когда пессимист отошел в туалет, оптимист подозвал симпатичную

официантку-блондинку и говорит:

- Когда мой коллега вернется, я задам вам вопрос. Суть не важна.

Все, что вы должны сделать - это сказать "Треть икс куб".

- Как-как? Третий скуп? - переспрашивает официантка?

- Да нет, Треть Икс Куб, Понятно?

- А-а! Третик скуп? - повторяет официантка.

- Да, да. Это все о чем я вас прошу.

Официантка уходит твердя про себя как заклинание фразу "Третик скуп".

Тут возвращается пессимист. Оптимист говорит - давай спросим у нашей официантки чему равен какой-нибудь простенький интеграл. Пессимист, со смехом соглашается. Оптимист вызывает официантку и спрашивает:

- Извините, вы не помните чему равен интеграл от x^2 по dх?

- Треть икс куб... - отвечает официантка.

Пессимист сильно удивлен, оптимист весело смеется. Официантка отходит на несколько шагов, и обернувшись через плечо добавляет:

- ... Плюс константа.

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты про еду
* * *

Опровержение. Вчерашнее сообщение в СМИ, будто на охоте был застрелен крупный чиновник, которого приняли за кабана, ошибочно. На самом деле был застрелен кабан, которого приняли за крупного чиновника.

-2 -1 0 +1 +2
Криминальные анекдоты
* * *

Сын "нового русского" прибегает к отцу и говорит:

- Пап, ты обещал, если я получу по математике "пятерку", то дашь мне одиннадцать баксов. Так вот, вчера я получил "тройку", а сегодня – "двойку". Итого – "пятерка".

- Молодец, - похвалил его отец, доставая бумажник. – Вот тебе за это один и еще один бакс. Итого – одиннадцать.

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты про новых русских
* * *

Жена мужу:

- Ну ты и придурок! Такого идиота еще свет не видывал!

- Ну так уж получилось, я только из командировки, желание переполняло.

- Ну, это понятно! . . Ты мне скажи, нах. . ты любовника моего трахнул!

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты для взрослых


-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты для взрослых
* * *

Официант - посетителю:

- Как вы нашли бифштекс?

- Под картошкой.

-2 -1 0 +1 +2
Лучшие анекдоты и шутки
* * *

Было мне всего 17 лет. Я пришел купить презерватив в аптеку. В те дни нужно было сделать над собой усилие, чтобы спросить продавца о презервативе, потому что все в нашем городе знали меня, включая и ту молодую женщину, аптекаршу (кажется, ее звали Синди). Она заметила, что я довольно сильно смущался. Она подала мне пакетик и спросила, умею ли я им пользоваться. Я честно признался, что не умею.

Она открыла пакетик, достала презерватив и натянула на большой палец руки. Она объяснила мне, что нужно проверить, сидит ли он плотно и до конца. Вид у меня был растерянный. Тогда она, оглядевшись вокруг и убедившись, что в аптеке никого нет, подошла к двери и закрылаа ее на замок. Взяв меня за руку, она повела меня в подсобку, расстегнула кофточку и сняла лифчик.

«Это тебя возбуждает? » — спросила она.

Я стоял с открытым ртом и только кивал. Тогда она сказала, что пора надеть презерватив. Пока я натягивал его, она сняла юбку, стянула трусики и легла на стол. «Давай быстрее», шепнула она, «У нас мало времени».

Я овладел ей. Это было так великолепно, и я не смог долго держаться, и кончил через нескольких секунд.

Она взглянула на меня подозрительно: «Ты надел презерватив? ».

Я гордо сказал: «Конечно! » и показал ей большой палец руки с натянутым презервативом...

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты соцсетей
* * *

- А почему генерал на памятнике изображен в такой позе?

- Ну, по первоначальному проекту он должен был быть на коне.

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты о работе
* * *

В ЦРУ прошла информация, что у них работает русский шпион. Собрались, обмозговали, проанализировали, сузили круг подозреваемых до ста человек. Дальше никак, все сотрудники безупречны, что делать? Позвали на помощь психолога, который жил в России, изучал загадочную русскую душу. И он предложил свой метод. Специальный человек должен обращаться к каждому из подозреваемых с фразой: "с тебя сто долларов, козёл". Далее смотреть на реакцию... В результате 99 человек недоуменно вопрошали: "Какие сто долларов? ! ". А вот один из всех возмутился: "Ты кого козлом назвал?! "

-2 -1 0 +1 +2
Национальные анекдоты
* * *

Дед в растерянности стоял и не мог понять, куда именно ему идти.

Охранник повернул голову к посетителю, смерил взглядом и презрительно кивнул:

— Вот ты чего встал, неужели не видно, вон окошки, там и плати.

— Ты не серчай, сынок, я же думал что у вас тут порядок какой есть, а теперь понятно, что в любом окошке могу заплатить.

Дед медленно

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты соцсетей
* * *

Две подружки разговаривают:

- Ну ты чего, готовишься к свадьбе?

- Да, я уже выбросила обе симки, отформатировала оба смартфона, и удалилась из Фейсбука и Вконтакте.

- Самое трудное - это будет научиться держать язык за зубами...

-2 -1 0 +1 +2
Семейные анекдоты
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026