Самые смешные анекдоты

Девчонки! Если вы опоздали на свидание всего на полчаса, а мужик уже плюнул, выбросил цветы в урну и ушел - это не страшно! Страшно, если он выбросил всего один цветок из букета. И продолжил ждать...

Сидят две бабульки на лавочке, одна говорит другой:

- А помнишь, когда-то мы были молодые и красивые, особенно я. А теперь старые и страшные, особенно ты!

- Мама, я женюсь!

- На ком, Сёмочка?

- На Яне!

- Она же не еврейка! Какой позор! Только через мой труп!

- Сохраните в живых свой труп, мама – Ян – еврей!

Если ваше имя Сева – то оно в штанине — слева.

Если ваше имя Слава – то оно в штанине — справа.

Если ваше имя Гена – неужели — до колена?

Если имя вам Андрей – раздевайся поскорей.

Если ваше имя Влад – вы в постели – просто клад.

Если имя Эдуард – вы в постели – леопард.

Если ваше имя Костя – так сольемся — хрустнут кости.

Если ваше

Встретились три подружки, сидят в кафе, мужиков своих обсуждают. Одна говорит:

- Знаете, девчонки, я странность такую заметила, я когда после, ну, близости,к Володе к своему прижимаюсь, то у он сам теплый, а яички у него холодные.

Вторая говорит:

- И у Коли моего тоже самое - сам весь теплый, а яички холодные.

Спрашивают у третьей:

- А у твоего-то как?

Третья ответила, что не знает, внимания никогда не обращала.

На следующий день встречаются снова. У третьей огромный синяк под глазом. Подружки спрашивают, что с ней.

- Ну вы, девчонки, меня подставили конкретно. Я вчера после близости к своему прижалась, он такой теплый весь, и яички у него теплые. Я и говорю ему: "Ой, чудно как, вот ты теплый сам, и яички и тебя теплые, а у Володи с Колей холодные..."

Звонок в зоолечебницу:

- Сколько у вас стоит сделать УЗИ котику?

- 10 тысяч.

- Даа, цены у вас нечеловеческие! Я бы даже сказал - конские!

Жил-был в глухом лесу дед-лесник. И посадил лесник у своей избушки садик из пяти яблонь.И родили энти яблони золотыя чудо-яблоки. И увидел лесник, что кто-то ворует по ночам энти яблоки.И решил он проучить паразита раз и навсегда. Вот однажды, глухой ночью, вышел дед на крыльцо и увидел, что крона одной яблони качается. Подбежал дед к яблоне, видит, что из кроны висят чьи-то яйца.Схватил дед энти яйца, да как закричит:"Ты кто такой, чтобы мои яблоки есть?" В ответ - тишина....Сжал дед яйца энти покрепче - "Ты кто такой?..." Тихо...

Сжал дед яйца да с поворотом, так что заскрипели они... "В последний раз спрашиваю, ты кто такой?" В ответ сдавленным голосом из кроны яблони ответили: "Леший я!" А дед спрашивает:"А тогда чего молчишь?" "Так ведь немой я!"

– Скучно!

– Тогда женись.

– И ты думаешь, что это меня обрадует?! !

– Не знаю. Но скучать не будешь.

Снег для Олимпиады в Корее выпал в Москве.

"Всё, что смогли... " - грустно вздыхают русские хакеры.

В отличие от СССР в России ceкс есть. Да еще какой!

За 30 лет мы всё про... али.

- Мне нравилось в 90-е годы, я бы с удовольствием туда вернулся. Может, ещё и сбудется, как знать.

- Дико извиняюсь, вы с какой стороны паяльника были?

Лежит мужик в Сочи на пляже, загорает.

Совсем рядом в шезлонге нежится под солнышком красивая девушка. Вдруг к девушке подходит один из отдыхающих и говорит:

- 100$ даю, пошли со мной!

Девушка отказалась. Мужик дальше наблюдает за происходящим. Смотрит следующий подходит и предлагает:

- 500$ тебе и мы идeм ко мне в номер!

Девушка опять отказывается. У мужика глаза круглеют, ему становится всe интереснее. Тут третий подходит:

- Штуку баков отвалю, только давай переспим! Девушка ни в какую. Мужик офигевший спрашивает у неe:

- Слышь, подруга, а ты чего отказываешься? Могла бы столько бабла накосить.

- А вот ты, мужик, кем работаешь?

- Токарем на заводе.

- Ну представь, приезжаешь ты на море отдохнуть, а вокруг тебя одни станки!

Пьяный человек, это самый искренний человек! Посмотрите… Во-первых, он говорит правду. Во-вторых, он говорит, что думает. В-третьих, если тебе позвонил пьяный человек, ты для него действительно дорог.

Остерегайтесь мошенников! Перед праздниками заказал жене духи от Шанель и золотые сережки, а прислали два спиннинга и стульчик для рыбалки.

- Сколько твоему?

- В этом году пойдет в школу.

- Да-а, бегут годы.

- Учителем младших классов.