Самые смешные анекдоты

Бывает, смотришь по Дискавери передачу про слизней и думаешь, что ничего более мерзкого не существует. Потом переключаешь, а там Лада Седан Баклажан.

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты о кино
* * *

Мошенник, выдающий себя за президента

Беларуси, обманом выманил у доверчивого пенсионера из Москвы 4. 5 миллиарда долларов.

-2 -1 0 +1 +2
Злободневные анекдоты


Старый экономист 40 лет был начальником экономического отдела в большой международной компании. И каждое утро у него начиналось с ритуала - он доставал потрепанную бумажку и долго в нее смотрел.

После смерти экономиста его заместитель сразу же начал искать ту бумажку, в надежде узнать секрет старого экономиста. Когда он ее нашел и развернул там было крупными буквами написано "ЭКСПОРТ - вывоз, ИМПОРТ - ввоз".

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты о работе
* * *

Вы давно не слышали, как мужчина говорит вам: « я люблю тебя»?

Позвоните папе!

-2 -1 0 +1 +2
Семейные анекдоты
* * *

В воскресенье ходили с женой выбирать обои для кухни.

Если бы в этот день работал ЗАГС - уже бы развелись.

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты о работе
* * *

Раньше ел у телека, теперь - у компа.

Отсюда вывод: куда шагнет прогресс, туда двинет и столовая.

-2 -1 0 +1 +2
Компьютерные анекдоты
* * *

Мою первую девушку звали Алла, но мы с ней расстались. По иронии судьбы вторую тоже звали Алла и мы тоже с ней расстались. Но теперь друзья называют меня Алкатестером.

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты о блондинках
* * *

- Я для тебя луну с неба и звезды с неба достану!

- Какой ты романтичный!

- Еще бы, два месяца без ceкса и не такую фигню скажешь...

-2 -1 0 +1 +2
Короткие анекдоты


Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит:

- Поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. у меня их 3!!!

Первая. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось ФУТ-БОЛ! Поняла?

- Поняла, - отвечает жена

- Вторая. Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс.

- Поняла?

- Поняла - отвечает жена.

- И, наконец, третья. Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи - все равно. У меня РЫ-БАЛ-КА ! Поняла?

- Поняла, - отвечает жена.

- Ну и? Что скажешь?

- Я все поняла.

- Возражения есть?

- Нет.

- А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то?

- ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь СЕКСОМ. Есть муж дома, нет мужа дома - все равно, у меня - СЕКС!

-2 -1 0 +1 +2
Семейные анекдоты
* * *

На уроке:

- Вовочка, почему в предложении: «Петрова Т. из 5 класса

отказала мне в ceксе» ты не поставил в конце предложения точку?

- В этой истории еще рано ставить точку!

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты про Вовочку
* * *

Три часа ночи, сплю, стук в дверь. На пороге соседка:

- Тебе соли не надо?

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты для взрослых
* * *

— Сема, иди уже, виброси мусор.

— Софочка, мне нельзя – я болен, у меня кардия.

— Сема, ты жалкий симулянт! Такой болезни нет! Какой идиет поставил тебе такой диагноз?

— Софочка, этот идиет – твой любимый доктор Шмулевич. Он мне так и сказал: "У вас, Семен Маркович, таки кардия".

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты про врачей
* * *

Смысл многомесячного лечения от алкоголизма в частной клинике заключается в том, чтобы по окончании лечения у пациента просто больше не было денег на спиртное.

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты про врачей
* * *

На форуме.

- Кто-нить бабу резиновую покупал? Рекомендации есть?

- Главное бери сразу с насосом, а то ртом сильно уставать будешь.

- Типа надул, покурил, отвернулся спать?

- Ага, а она лежит вся такая надутая, шипит разочарованно.

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты для взрослых
* * *

Учительница Вовочке:

- Когда была Бородинская битва?

- Не помню...

- А почему я помню! ?

- Так, а вы насколько меня старше-то!

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты про школу
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2025