- Да одна наша Сибирь - это пять Франций!
- Весь мир настораживает, что вы меряете свою территорию другими странами.
Поручик Ржевский расказывает гусарам свой сон.
Поручик Ржевский
-Иду я по лесу и вижу...
-Жопу!!!- кричат гусары, прекрасно зная стиль Поручика.
-Да нет, вижу небольшой дом, так вот подхожу я к этому дому
и вижу...
-Жопу!!!- кричат гусары.
-Да нет же, дверь, вхожу я значит в эту дверь и вижу...
-Да, - растерялся поручик Ржевский,- а что, я вам этот сон уже рассказывал?
рассказывал?
Люди, которые говорят нам, что Россию хотят ограбить и вывезти её богатства за рубеж, и люди, которые уже 20 лет грабят Россию и вывозят её богатства за рубеж - это одни и те же люди.
- Ты никогда не слушаешь то, что я тебе говорю! Ты слышишь только то, что хочешь!
- Да, дорогая, я буду коньяк...
Урок биологии: — Дети а у кого самые большие яйца?
Вовочка: — У слона!
Учительница: — Неправильно! У страуса! Вовочка изумленно: — Бли-и-ин... а я-то думаю, чего страус не летает?!
Вовочка изумленно: — Бли-и-ин... а я-то думаю, чего страус не летает?!
- Нские ученые доказали, что 2 минуты смеха для здоровья полезнее, чем 20 минут бега. Поэтому теперь я просто сижу на скамейке в парке, и смеюсь на пробегающих мимо.
Маленькая дочка подходит и шёпотом на ухо шепчет:
- Папа я тебе сейчас кое-что раскажу, ты о@уеешь!!
Отец, откашлявшись, отвечает: - Спасибо, доча... Не надо... Я уже О@УЕЛ!
- Спасибо, доча... Не надо... Я уже О@УЕЛ!
На экзамене у профессора не было настроения и он решил всех завалить!
Заходит студент,препод его спрашивает:
-Ты едешь в маршрутке там очень жарко,твои действия?
Студент:
-Я открою окно.
Препод:
-Правильно,а теперь расчитай изменение в аэродинамике маршрутки в результате открытого окна!
-Ээээээээээээ...
-Идите два.
И так он еще несколько человек завалил,после чего заходит девушка!
Он задает ей тот же самый вопрос:
-Вы едете в маршрутке,там жарко,вааши действия?
Девушка:
-Блузку сниму.
-Вы не поняли,там жарко.
-Ну тогда лифчик сниму.
-Вы снова не поняли..ТАМ ОЧЕНЬ ЖАРКО!
Девушка: -ДА ПУСТЬ МЕНЯ ХОТЬ ВСЯ МАРШРУТКА ВЫ[дол]бЕТ,ОКНО Я НЕ ОТКРОЮ!!!
-ДА ПУСТЬ МЕНЯ ХОТЬ ВСЯ МАРШРУТКА ВЫ[дол]бЕТ,ОКНО Я НЕ ОТКРОЮ!!!
Армянское радио спрашивают:
- Какая разница между авторством и соавторством?
- Такая же, как между пением и сопением.
14 - 17 - учись, погулять всегда успеешь.
17 - 22 - учись, потом погуляешь.
22 - 30 - сделай карьеру, потом погуляешь.
30 - хватит гулять, пора бы остепениться.
- А я вчера мимо цирка проходил, меня клоуны от[метел]или...
- Серьезно?
- Нет, б%я, с шуточками.
Уважаемые соседи, если вам так не терпится предложить мне кабачок, то выбирайте тихий, уютный, где-нибудь в центре города и с хорошим выбором напитков. Кабачки с огорода приносить не надо, мне их уже девать некуда.
Новый русский - другу: <> - Представляешь, я влюбился! Но, ей - 25, а мне - 65, но я очень богат! Как ты думаешь, мои шансы увеличатся если я скажу, что мне 55? - Твои шансы увеличатся, если ты скажешь, что тебе 75!
- Твои шансы увеличатся, если ты скажешь, что тебе 75!
Пикник у Новых Русских: один говорит другому:
- Вован,иди разведи костер.
Тот подходит к костру, садится на корточки и говорит:
- Ну че ,костер,ты попал!
Если ты хочешь построить корабль, не надо созывать людей, планировать, делить работу, доставать инструменты. Надо заразить людей стремлением к бесконечному морю. Тогда они сами построят корабль. Антуан де Сент-Экзюпери
