Самые смешные анекдоты

- Да одна наша Сибирь - это пять Франций!

- Весь мир настораживает, что вы меряете свою территорию другими странами.

-2 -1 0 +1 +2
Злободневные анекдоты
* * *

Поручик Ржевский расказывает гусарам свой сон.

-Иду я по лесу и вижу...

-Жопу!!!- кричат гусары, прекрасно зная стиль Поручика.

-Да нет, вижу небольшой дом, так вот подхожу я к этому дому

и вижу...

-Жопу!!!- кричат гусары.

-Да нет же, дверь, вхожу я значит в эту дверь и вижу...

-Жопу!!!- кричат гусары.

-Да, - растерялся поручик Ржевский,- а что, я вам этот сон уже

рассказывал?

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты про Ржевского


Люди, которые говорят нам, что Россию хотят ограбить и вывезти её богатства за рубеж, и люди, которые уже 20 лет грабят Россию и вывозят её богатства за рубеж - это одни и те же люди.

-2 -1 0 +1 +2
Злободневные анекдоты
* * *

- Ты никогда не слушаешь то, что я тебе говорю! Ты слышишь только то, что хочешь!

- Да, дорогая, я буду коньяк...

-2 -1 0 +1 +2
Семейные анекдоты
* * *
-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты про школу
* * *

- Нские ученые доказали, что 2 минуты смеха для здоровья полезнее, чем 20 минут бега. Поэтому теперь я просто сижу на скамейке в парке, и смеюсь на пробегающих мимо.

-2 -1 0 +1 +2
Спортивные анекдоты
* * *
-2 -1 0 +1 +2
Семейные анекдоты
* * *

На экзамене у профессора не было настроения и он решил всех завалить!

Заходит студент,препод его спрашивает:

-Ты едешь в маршрутке там очень жарко,твои действия?

Студент:

-Я открою окно.

Препод:

-Правильно,а теперь расчитай изменение в аэродинамике маршрутки в результате открытого окна!

Студент:

-Ээээээээээээ...

Препод:

-Идите два.

И так он еще несколько человек завалил,после чего заходит девушка!

Он задает ей тот же самый вопрос:

-Вы едете в маршрутке,там жарко,вааши действия?

Девушка:

-Блузку сниму.

Препод:

-Вы не поняли,там жарко.

Девушка:

-Ну тогда лифчик сниму.

Препод:

-Вы снова не поняли..ТАМ ОЧЕНЬ ЖАРКО!

Девушка:

-ДА ПУСТЬ МЕНЯ ХОТЬ ВСЯ МАРШРУТКА ВЫ[дол]бЕТ,ОКНО Я НЕ ОТКРОЮ!!!

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты про школу


Армянское радио спрашивают:

- Какая разница между авторством и соавторством?

- Такая же, как между пением и сопением.

-2 -1 0 +1 +2
Национальные анекдоты
* * *

14 - 17 - учись, погулять всегда успеешь.

17 - 22 - учись, потом погуляешь.

22 - 30 - сделай карьеру, потом погуляешь.

30 - хватит гулять, пора бы остепениться.

-2 -1 0 +1 +2
Злободневные анекдоты
* * *

- А я вчера мимо цирка проходил, меня клоуны от[метел]или...

- Серьезно?

- Нет, б%я, с шуточками.

-2 -1 0 +1 +2
Криминальные анекдоты
* * *
-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты про наркоманов и алкашей
* * *

Новый русский - другу: <> - Представляешь, я влюбился! Но, ей - 25, а мне - 65, но я очень богат! Как ты думаешь, мои шансы увеличатся если я скажу, что мне 55?

- Твои шансы увеличатся, если ты скажешь, что тебе 75!

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты про новых русских
* * *

Пикник у Новых Русских: один говорит другому:

- Вован,иди разведи костер.

Тот подходит к костру, садится на корточки и говорит:

- Ну че ,костер,ты попал!

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты про новых русских
* * *

Если ты хочешь построить корабль, не надо созывать людей, планировать, делить работу, доставать инструменты. Надо заразить людей стремлением к бесконечному морю. Тогда они сами построят корабль. Антуан де Сент-Экзюпери

-2 -1 0 +1 +2
Цитаты Великих
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2025