Самые смешные анекдоты

.Учитель спpашивает ученика:

- Что такое лошадиная сила?

- Это скоpость, котоpую pазвивает лошадь весом 1 кг

и pостом 1 метp.

- Да где же это ты такую лошадь-то видел?

- А ее так пpосто и не увидишь. Она находится в Паpиже, в палате меp и весов.

-2 -1 0 +1 +2
Просто анекдоты
* * *

Смысл многомесячного лечения от алкоголизма в частной клинике заключается в том, чтобы по окончании лечения у пациента просто больше не было денег на спиртное.

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты про врачей


— А у тебя был cекc с интеллигентной девушкой?

— Это которая член в рот вилкой берет?

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты для взрослых
* * *

Ректору Ленинградского Университета, известному геометру профессору А. Д.

Александрову на стол легло заявление:

« Прошу принять меня в ОСПИРАНТУРУ. .. » В ответ он наложил резолюцию : « АТКАЗАТЬ».

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты про студентов
* * *

Один мужик другому:

— Я теперь в системе безопасности своего шефа работаю. Вечером гримируюсь под шефа, сажусь на его иномарку и еду к нему домой.

А он — сзади, на "Запорожце".

— Так это, наверное, опасно?

— Ну да. Вчера, например, мы оба ухитрились в одну и ту же крутую иномарку въехать. Так я пальцы веером и дальше покатил, а шефа вытащили из "Запора" и долго били морду.

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты о работе
* * *

Рассказ туриста, побывавшего на сафари:

- Когда меня встретил лев, он меня не тронул-наверное подумал, что я слон...

- С чего ты взял?!

- Я сделал такую же кучу!

-2 -1 0 +1 +2
Просто анекдоты
* * *

В детстве я боялся инопланетян и того, что они могут похитить меня 

А сейчас: ребята заберите меня, на х@р, отсюда, по-братски

-2 -1 0 +1 +2
Злободневные анекдоты
* * *

Доктор говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:

- Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя плохо: вырывались, кричали... А вот ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже!

- Еще бы! Нас ведь в больницу послали окна мыть.

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты про врачей


После того, как встала на весы, я поняла... что на фантике слово "Коровка"

- это не название, а предупреждение...

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты о блондинках
* * *

"Меня трахают вот таким, поэтому я такая агрессивная. "

Примерно так я понял девушку в соседнем автомобиле, когда она вместо поворотника показала вытянутый средний палец.

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты для взрослых
* * *

В СССР самая высокая секретность. Во Франции на одном заводе не знают, что делают на другом в той же фирме. В Англии в одной лаборатории не знают, что делают в другой, в соседней. В США сотрудник не знает, что делают за другим столом.

У нас сотрудник сам не знает, что он делает.

-2 -1 0 +1 +2
Советские политические анекдоты
* * *

Мужики, вы только сильно не ржите, вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую( пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу –– из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит: -Б.. как током пи#д#нуло, прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты соцсетей
* * *

2080 год. Объявление: "Куплю дорого, б\у, в любом состоянии, любые настоящие китайские технические устройства, разработанные и произведенные китайцами в Китае. Американские и европейские подделки не предлагать - не дурак! ".

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты о работе
* * *

Погиб спелеолог и осталась от него только одна каска... Эта каска перешла по наследству его родственнику - тоже спелеологу. Вот он надел эту каску и полез в дыру. Вдруг слышит голос:

- Отклонись влево!

Отклонился. Мимо с огромной скоростью проносится камень... Идет дальше.

Снова голос:

- Залезь в щель справа!

Залез. По колодцу пролетает несколько огромных камней.

- Блин, с такой-то каской да не ходить!!!

Опять слышит:

- Положи меня вот на этот уступ!

Положил. По колодцу проходит камнепад, один камень перебивает веревку, мужик падает и разбивается. Каска:

- Ну вот, опять цела осталась!

-2 -1 0 +1 +2
Черный юмор
* * *

Папа:

- Вовочка, что за приключения у тебя в школе?

- Меня наказали: я сказал Марии Ивановне, что я бы откамасутрил ее раз десять.

Папа:

- Я бы тоже. Но наказали тебя правильно, зачем врать педагогу о своих возможностях.

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты про школу
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2025