Самые смешные анекдоты

Едем с девушкой домой в автобусе. Зима, окна заиндевели, видно плохо.

Много народу в салоне стоит. Нам нужно выходить на улице Школьной.

Мужик впереди просит водителя:

- Остановите на Школьной!

Спустя какое-то время подключается другой мужик:

- На Школьной, пожалуйста!

Тут и моя девушка, подливает масла в огонь: стаскивает с головы наушники и тоже просит:

- Остановите на Школьной!

Первый мужик думает, что уже проехали (в окно ничего не видно):

- Водитель, на Школьной ведь просили остановить!

И уже пол-автобуса начинает орать про эту несчастную Школьную.

Водитель спокойно объявляет в микрофон:

- Хорошо, но можно я до неё сначала доеду? . .

-2 -1 0 +1 +2
Лучшие анекдоты и шутки
* * *

На подъезде к Кишиневу останавливает дорожная полиция машину. Полицейский говорит мужику:

- Говорю сразу, меня не волнует, нарушал ты или нет, есть ли у тебя аптечка и огнетушитель. Выссышь на асфальте "Дорожная полиция" - отпущу, нет - оштрафую.

- Попробую. Ссыт. Дошел до "Дорож ..." - закончилась. Оштрафовали. Второго хватило до "Дорожной поли..." Оштрафовали. Едет цыган на раздолбанном "Запоре" . Остановили и его. Объяснили правила "игры". Тот говорит:

- Да я тебе хоть "Дорожная полиция Республики Молдова" выссу, только членом поводи, а то я неграмотный.

-2 -1 0 +1 +2
Национальные анекдоты


— Ты как?

— Диплом. Сессия. Жопа.

— А с ж@пой-то что?

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты про студентов
* * *

Идет старый еврей по улице с палочкой - еле ноги передвигает...

По другой стороне улицы его обгоняет парень какой-то. Еврей кричит ему:

- Молодой человек, вы случайно не в прачечную?

- В прачечную.

- Ну тогда за мной будете...

-2 -1 0 +1 +2
Еврейские анекдоты
* * *
-2 -1 0 +1 +2
Еврейские анекдоты
* * *

После того, как встала на весы, я поняла... что на фантике слово "Коровка"

- это не название, а предупреждение...

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты о блондинках
* * *

Учитесь говорить "нет". Например:

- Хотите баночку пива?

- Нет! Мне надо две.

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты про наркоманов и алкашей
* * *

В поликлинике мужчина стоит в регистратуру:

- Девушка мне к терапевту...

- Я вас запишу, приходите через недельку, как ваша очередь подойдёт.

- О сколько ждать, а если я умру к этому времени?

- Не волнуйтесь, пусть нам позвонит ваша жена и мы вас вычеркнем.

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты про врачей


Священник спрашивает у Вовочки:

- Ты молишься перед едой?

- Нет, моя мама хорошо готовит.

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты про Вовочку
* * *

— Как сказал один великий философ: «Да пошло оно все на х[рен]!».

— И что за философ это сказал?

— Я.

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты соцсетей
* * *

Как-то Вовочка спрашивает маму:

- Мам, а как я на свет появился?

- Ну, сынок, взяли мы с папой стакан. Он плюнул, я плюнула,

поставили на окошко, а наутро ты появился.

На следующий день в школе:

- Тань, плюнь в стакан.

- Да ты что, Вовочка?

- Ну плюнь.

- Тьфу.

Вовочка тоже плюнул и поставил стакан на окно в своей комнате.

Ночью в стакан упал таракан. Утром Вовочка со стаканом подходит

к матери:

- Мам, раздави внука - на сына рука не поднимается.

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты про Вовочку
* * *

Выбрали в 2012 году Чапаева президентом, а Петьку сделали премьером.

Бился - бился Василий Иванович с коррупцией: и свобода лучше, чем несвобода - говорил, и гражданское общество - создавал, и ментов в понтов - переименовывал, и Сколково - модернизировал, ан ничего у него не получается: (. Воруют! Даже еще больше, чем раньше. Тем более,

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты о работе
* * *
-2 -1 0 +1 +2
Злободневные анекдоты
* * *

.Учитель спpашивает ученика:

- Что такое лошадиная сила?

- Это скоpость, котоpую pазвивает лошадь весом 1 кг

и pостом 1 метp.

- Да где же это ты такую лошадь-то видел?

- А ее так пpосто и не увидишь. Она находится в Паpиже, в палате меp и весов.

-2 -1 0 +1 +2
Просто анекдоты
* * *

Прежде чем посетить очередную распродажу, вспомните, что в русском языке, слова « кидалово» и « скидка» однокоренные.

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты о рекламе
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2025