Еврейские анекдоты

- Изя, ты знаешь, что Абраша стал начальником и стал воровать?

- Софочка, зачем становиться начальником, если не собираешься воровать?

-2

-1

* * *

— Изя, а ты таки знаешь, шо руки женщины должны содрогаться от подарков, ноги — от ceкcа, а сердце — от пылкой и страстной любви? !

— Розочка, рыба моя, а тебя не разорвет от такого резонанса?!

-2

-1

— Изя, ты после ceкcа моешься в душе?

— Конечно!

— Изя, тебе уже давно пора заняться ceкcом!

-2

-1

* * *

Если на Фейсбуке поставить национальность еврей, то у вас автоматически пропадает кнопка "Поделиться".

-2

-1

* * *

Мойша - Абраму:

- Тебе пять или шесть ложечек сахару? . .

- Три, но шоб я видел.

-2

-1

* * *

Умирает старый еврей. Собирает своих сыновей, спрашивает:

- Вот ты, Давид, если бы получил в наследство все мои деньги, что бы с ними сделал?

- Бросил бы работу и жил бы в своё удовольствие до конца своих дней.

- Плохой наследник, уходи Давид. А ты,

Яков, что скажешь?

- Я построил бы приют для бездомных, всегда хотел помогать людям.

- Уходи, Яков, ничего ты не получишь. Ну а ты, Мойша, как бы распорядился моими деньгами?

- Я бы закопал их в пустыне, а умирая в старости, никому не сказал бы, где именно они закопаны.

- Верно мыслишь, Мойша, быть тебе моим единственным наследником. Я тоже так поступил, иди в пустыню, ищи деньги.

-2

-1

* * *

В одноэтажную Америку попали американец, француз, еврей и русский.

Это был ведущий Познер.

-2

-1

* * *

Идет экскурсия по аду. На одном котле очень много крышек и он завален камнями. Экскурсанты спрашивают

экскурсовода, почему.

- Здесь варятся евреи. Если хотя бы один сумеет выбраться, обязательно перетащит всех остальных.

Дальше экскурсанты видят котел, который не прикрыт ничем. Экскурсовод:

- Здесь русские. Мы за них не боимся. Даже если один сумеет выбраться, другие все равно затащат обратно.

Дальше наблюдается третий котел, на котором тоже ничего нет.

- Здесь немцы. С ними все просто. Мы начертили линию и написали "Не перелезать".

-2

-1

- Изя, Вы играете на скрипке?

- Нет.

- А Ваш брат Беня?

- Да.

- Что - да?

- Тоже нет.

-2

-1

* * *

Экскурсия по аду. На одном котле крышка завалена тяжелыми камнями. Экскурсовод:

- Здесь у нас варятся евреи, если один вылезет, то обязательно всех вытащит!

Идут дальше, видят котел без крышки. -

Здесь у нас варятся русские, если даже один попытается вылезти, остальные затащат его обратно! Проходят еще дальше, еще один котел без крышки, но с табличкой.

- А здесь у нас варятся немцы, с ними легко, просто повесили табличку "Из котла не вылезать! ".

-2

-1

* * *

- Изя, а правда, что ты отдал бандитам всё золото и деньги.

- Таки да... Они вставили в зад паяльник, на пузо поставили утюг и подключили к току.

- И ты сразу отдал?

- А шо, надо было ждать, когда за свет накрутит! ?

-2

-1

* * *

Советские времена. Два еврея уезжают в Израиль. Один набрал золото, брильянты, а другой несколько чемоданов с портретами Членов Политбюро.

У первого, естественно, на таможне все отобрали. Проверяют второго один, второй, третий чемодан, а там, на красивой мелованной бумаге, фотографии Членов Политбюро. Ну и его без всякой задержки пропускают.

Проходит пол года. Тот, который пытался вывезти драгоценности, влачёт жалкое существование, а тот который вывез портреты одет с иголочки, разъезжает на шикарном Мерседесе. И вот они где-то встретились. Один другому:

- Хаим! Откуда у тебя такая машина? Ты весь одет "с иголочки". Ведь ты вез какие-то несчастные портреты.

- Поц. Ты ничего не понимаешь. У меня самый модный в Израиле тир.

-2

-1

* * *

Семья: папа [мав]р, мама еврейка. Сын подбегает к маме:

Мама, я [мав]р или еврей?

Отстань, что за глупые вопросы!

Папа, я [мав]р или еврей?

Что за глупости! А почему ты спрашиваешь?

Да, за углом пацан велик продает за

$100. Так я думаю, что лучше сторговать его за $50, или набить ему морду и забрать за так?