Еврейские анекдоты

Жил был старенький, страшненький еврейчик...

Всю жизнь он копил деньги и ни на что не тратил. У него не было радости, у него не было женщин - оно и понятно: жадненький и страшненький))). Часто он гнал от себя мысли о ceксе, но пришел момент, когда НИЧЕГО ЕМУ НЕ ПОМОГАЛО...

Эх, собрался он, взял копилку и побежал в "дом утех". Долго считала "мамка" деньги, никак на женщину не хватало.

- Здесь, простите, только на козу хватает.

- Давайте козу, сил нет более терпеть!

Сделал свое дело с козой, выходит, а "мамка" говорит.

У вас осталась сдача, за эти деньги, вы можете пройти в зрительный зал и посмотреть через стекло в стене, как ЭТИМ занимаются другие...

Пошел мужик, сел и смотрит. А за стеклом мужчина с мулаткой ТАКОЕ вытворяет...

Еврейчик толкает соседа...

- НИЧЕГОССССЕ, вот это "ДА!". Просто Высший класс!

- НЕЕЕ, это чё, вот тут мужик с козой зажигал, это ВЫСШИЙ КЛАСС!

Абрам приходит к Изе на день рождения:

— Дорогой Изя, я не знал, что тебе подарить, - вроде, у тебя все есть, поэтому написал тебе стих!

С этими словами Абрам достает блокнот и начинает с выражением декламировать свое стихотворение.

Изя внимательно выслушивает до конца, потом подходит к окну, открывает его и говорит:

— Спасибо, дорогой! Замечательный подарок. Садись ближе к подоконнику, я угощу тебя свежим воздушком!

Встречаются на горке два танка - один израильский, другой палестинский.

Стрелять смысла нет - успеют выстрелить оба и одновременно погибнут.

Тут открывается люк и из израильского танка вылезает еврей:

- Эй ты, палестинское дерьмо, дай дорогу - у меня в кабине инструктор из США сидит.

Палестинец медленно открывает люк, высовывает голову и кричит:

- Пошел на х[рен]!!!

А потом наклоняется в люк и тихо так спрашивает:

- Я правильно сказал?

— Изя, купи слона!

— А зачем он мне? Куда я его дену? Он такой огромный, ест много, как я его кормить буду?

— А двоих за ту же цену?

— Веди!

Умер старый еврей под утро, за игрой в покер. Остальные игроки собрались, думают, как сообщить жене. Выбрали Изю, как самого деликатного.

Изя приходит к дому умершего и стучит в дверь. Открывает жена усопшего.

- Здравствуйте, Софочка!

- Здравствуй, Изя!!!

- Софочка, знаете, Ваш Мойша вчера заглянул ко мне. Мы играли в покер, он таки к нам присоединился. Мы играли всю ночь, и Мойша проиграл большие деньги.

- Да шоб он сдох!!

- Таки уже...

Приезжает старый еврей в Москву. Ловит такси. Таксист довозит его до места.

Еврей спрашивает:

- Сколько стоит проезд.

- 1000 рублей.

- Вот вам 500 рублей.

- ?!

- ... . . ну вы же таки тоже ехали...

Таксист везет монахиню, и говорит ей:

- Не хочу вас обидеть, сказал он, но я всегда мечтал поцеловать монахиню.

- Ну ладно. Но только, если Вы - католик и холостой.

Водитель сказал, что так оно и есть, и тогда монахиня поцеловала его в губы долгим и страстным поцелуем. Мужчина пришел в экстаз, но потом заплакал.

- В чем дело? - спросила монахиня.

- Простите меня сестра, но я согрешил. Я солгал Вам: я - женат, и я

- еврей.

Монахиня ответила:

- Ничего страшного. Я тоже солгал. Меня зовут Джон, и я еду на маскарад.

Был у еврея сын хулиган. Решил он его отдать на воспитание в синагогу. Через месяц сына вернули из синагоги, со словами, что такого воспитать не возможно. Решил он тогда отдать сына на воспитание в мечеть. Через месяц сына опять возвращают. Думал отец что делать дальше, и решил отдать в православный храм. Проходит месяц, полгода, год. Отец приезжает в храм и неузнает сына, стал он послушным и вежливым. И спрашивает он тогда, ты не учился в синагоге или в мечете, почему в храме ты исправился? На это сын отвечает: я как зашел и увидел на распятии Христа, понял что с евреями тут не шутят.

— Изя, два миллиона ливанцев вышли на протест против коррупции. Как ты думаешь, возможно такое в России?

— Сема, подумай сам, ну, откуда в России два миллиона ливанцев?

- Сарочка, а ваш Изя в постели супружеский долг исполняет?

- Исполняет? Ой, я вас умоляю! Он там себя только в новые долги загоняет!

- У вас в роду были евреи?

- Нет, я первый.

Пришёл мужик к священнику и говорит:

- Я грех совершил. Обманул еврея... .

Батюшка отвечает:

- Это - не грех. Это - чудо!

Конец 70-х, самолет Москва — Париж. Незадолго перед посадкой в салон входит стюардесса и говорит:

— Мадам и месье, товарищи, скоро наш самолет приземлится в парижском аэропорту. Когда вы окажетесь на французской земле, вам наверняка понадобится о чем-то спросить у местных. Я готова перевести ваш вопрос на французский. Прошу.

Один из пассажиров спрашивает: — Как будет по-французски «Как пройти к Эйфелевой башне»?

Стюардесса перевела. Спрашивает второй: — Как будет по-французски «Сколько стоит чашка кофе»? Стюардесса перевела.

Спрашивает третий: — Как будет по-французски «Вы очень красивая девушка, я хотел бы с вами познакомиться»?

Стюардесса перевела и этот не вполне соответствующий моральному кодексу вопрос.

Тут вдруг робко подает голос неизвестно как оказавшийся на борту авиалайнера пожилой еврей:

— Извините, а как будет по-французски «Где тут у вас дают политическое убежище»?

Поднимается мужик в кожаной куртке, сурово глядит на еврея и спрашивает: — А вам зачем?

— Боже упаси, — отвечает пожилой еврей. — Мне это совсем незачем. Я просто хотел деликатно выяснить, кто у нас старший группы. "

То, что суббота выходной день, мы должны быть благодарны евреям. Ведь это практические единственный случай, когда они сделали хорошо для всех.

- Как приготовить омлет по-еврейски?

- Для начала занимаем у соседа три яйца...

****************************************************

У цыган интереснее:

Для начала украдите сковороду...