Еврейские анекдоты

Решил однажды Мойша поступить в университет.

Заполнил все документы, видит графу "национальность". Подумал, вспомнил, что в СССР евреев не любят и записал "иудей". Принимающая документы, увидев их, решила, что он ошибся и написала "индей". Секретарь приемной комиссии, увидев это, тоже подумал об ошибке и написал "индеец". Документы дошли до профессора, он смотрит на графу национальность и думает:

У нас индейцев нет. Так и запишем - "еврей"

В больнице многочисленные родственники старого богатого еврея ждут лечащего врача.

- Ну, что, доктор, надежда есть?

- Никакой! Обыкновенная простуда.

- Что такое еврейское авто-транспортное происшествие?

- Машина снаружи совершенно не пострадала, но каждый внутри получил серьезные травмы...

Встречаются два друга. Один:

- Слушай, говорят, Изя вчера открыл на Дерибасовской ювелирный магазин?

- Ага! Только сработала сигнализация и его накрыли!

Еврей плачет над могилой.

- Ой вей, почему ты так рано умер?

- О ком это вы так горюете? - спрашивает кладбищенский нищий.

- О первом муже своей жены.

Еврей в Центральном телеграфе:

- Мне, пожалуйста, звонок в Нью-Йорк, на 5 секунд!

Телефонистка пожала плечами, но заказ приняла. Раздаётся звонок, еврей подходит к телефону:

- Моня, ты какаешь?

- Да!

- Всё, пока!

У телефонистки челюсть отвисла, а еврей говорит:

- А что вы удивляетесь? Какает - значит кушает! Кушает - значит деньги есть! Деньги есть - значит всё хорошо!

Еврей спрашивает сына:

— Уже год прошел после вашей свадьбы, вы думаете детей заводить?

— Я об этом каждую ночь думаю, а у Сары каждый раз болит голова. Она говорит, что на работе ей об этом лучше думается.

- Розочка! Тут ко мне должны подойти Изя, Абрам, Мойша, Арон и Хаим. А у нас одного стула не хватает. Сходи, пожалуйста, к тете Соне из третьей квартиры.

- А шо у нее брать - стул или табурет?

- Таки ничего не бери, посиди у нее сама!

Сидят на лавочке два еврея.

Один говорит:

- Моисей, что это за ужасный вой на другой улице?

- Та то Абрам.

- А шо такое?

- Таки пошёл покупать дорогущую шубу для своей жены.

Глухая деревня в Смоленской области. На улицу въезжает шикарный мэрс. Из машины вылезает крутой новый русский, на встречу ему старушка:

- Бабушка!, говорит новый русский: ты помнишь, во время войны прятала от немцев маленького еврейского мальчика в телогрейке.

- Конечно помню, сыночек.

- Так вот бабка, я за телогрейкой приехал.

Старую немецкую пословицу - "Путник, если увидишь, что кто-то поёт и танцует, остановись, пой и танцуй с ними" - дополнили русские. "Если увидишь что пьют, остановись и напейся с ними".

Точку поставили евреи: "Увидишь, что кто-то работает - не мешай им".

- Дядя Изя, - говорит Семочка, - большое спасибо за ту трубу, что вы мне подарили. Такой дорогой подарок!

- Да, ерунда! Что там дорогого? 60 копеек.

- Но зато мама и папа каждый вечер дают мне десять рублей, чтобы я не дудел.

Роддом.

Под окнами толпятся молодые папаши разных национальностей. В окнах, соответственно, молодые мамаши. Перекрикиваются:

Еврей: -Кто?

Его жена: -Мальчик и девочка!

Еврей: -Сколько?

Жена: -Мальчик-4200, девочка-3600

Еврей: -Девочку оставляем, мальчика продаем!

Голландец: -Кто?

Жена: -Вырастет, сам решит!

Эстонец: -Кто?

Жена: -Девввочччка!

Эстонец: -Сколььько?

Жена: - 7лет!

Китаец: -Кто?

Жена: -Никто!

Китаец: -YES!!!!!

Русский: -Кто?

Жена: -Мальчик!

Русский: -Сколько?

Жена: -Бери 4 ящика!

Памятка в туалете в одной еврейской семье

: "Не сиди просто так, думай что - нибудь".

Скалолаз сорвался со скалы, летит, орет благим матом.

Вдруг, размахивая руками, зацепился за какой-то дрючок деревянный, висит... Дрючок хрустит, вот-вот отломится, руки скользят стена отвесная, никого вокруг нет...

- ЛЮДИ_ПОМОГИТЕ_СПАСИТЕ! (много раз).

...

- ГОСПОДИ! ЕСЛИ ТЫ ЕСТЬ! СПАСИ ХОТЬ ТЫ МЕНЯ!

На небе расходятся тучи, появляется Бог.

- Кто меня звал?

- Господи, ну наконец-то, спасай меня скорее...

- А веришь ли ты в меня истинно, сын мой?

- Верю, верю, с первого вхдоха в моей жизни все мысли только о тебе!

- Так ты, наверное, еврей?

- Конечно еврей, господи. Сам еврей, дети евреи, все вокруг...

- Тогда ты, наверное, обрезание делал?

- Ну конечно же, делал. В детстве сделали, потом сам подправлял.

Ну о чем мы говорим, спасай меня скорее!

- Тогда сними штаны и покажи мне его...

- Ты что, ОХРЕНЕЛ? Я же руками держусь. Отпущу и пи[c]ец!

- Не бойся, сын мой, я не дам тебе упасть, ты же мне веришь?

ПАУЗА... .

- ЛЮДИ_ПОМОГИТЕ_СПАСИТЕ!