Анекдоты про врачей

В аптеке:

- Девушка, дайте мне 30 пачек презервативов.

- Пакет нужен?

- Да нет! Что вы! ... Она у меня красивая...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Женщина родила в мэрии прямо на столе референта по социальным вопросам.

Когда репортер уже в больнице спросил ее, как это она в таком положении еще и пришла в офис. Она на это ответила:

- Когда я заняла очередь, тогда я была всего лишь на 5 месяце!

-2 -1 0 +1 +2

Вы можете работать в службе скорой помощи, если...

• Вы уже имели дело с пациентами, которые считают, что 4-часовый запор – это повод для вызова "скорой";

• Вы делите вызовы на 4 категории: экстренные, срочные, терпящие и АК (алкогольная кома);

• Вы поставили жирный крест на таком поводе для госпитализации как "Я нажрался в стельку...";

• Вы называете мотоциклистов донорами органов;

• Пациент с продетым через нос кольцом говорил вам, что он боится уколов;

• Вам уже приходили в голову мысли типа: "Главное – пульс есть, а ритм – хрен с ним";

• Вы чувствуете инфаркт миокарда за 20 метров, а почечные колики – за 50 м;

• Некоторых пациентов вам уже не обязательно расспрашивать об их болезнях, так как все необходимые бумаги вы можете заполнить по памяти;

• Вы способны не рассмеяться, услышав от пациента: "Я выпил всего 2 бутылки пива";

• Вы автоматически умножаете на 3 количество стаканов алкоголя, которое, по словам пациента, он ежедневно выпивает;

• Вы даете окрестным бомжам адреса хороших ночлежек, чтобы им не пришло в голову переночевать в больнице.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Тихопомешанные люди опаснее буйнопомешанных, потому что окружающим трудно сразу же распознать их нрав

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В наше время многие ездят отдыхать в экзотические страны, откуда привозят разные сувениры, с которыми потом идут к врачам-сувенерологам.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мужик заходит в кабинет врача и видит, как тот трахает его супругу.

- Ты что делаешь? - заорал мужик.

- Я всего-навсего измеряю ей температуру, - испугано ответил врач.

Мужик, доставая пистолет из кармана, говорит:

- Ну что ж, молись, чтобы когда ты кончишь, на твоём члене были цифры.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

10 отличий врача:

1. К нам на шею вешаются не женщины/мужчины, а стетоскопы...

2. Мы что-то обещали Гиппократу...

3. Мы первыми узнаем о новых тенденциях в женском белье (да и в мужском тоже)...

4. Все вокруг в дерьме, а мы в белом...

5. Мы регулярно кого-то теряем...

6. Мы умеем выписывать то, что в аптеке прочитать не могут...

7. Спирт мы не только пьем, но и протираем им ягодицы других людей...

8. На Западе мы бы получали в 100 раз больше...

9. Кал может нам о многом рассказать. ..

10. Если мы заболеем, то к таким как мы обращаться не станем...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Доктор, мой ребенок наелся песка. Я дала ему много воды, а что теперь?

— Следите, чтоб он не подходил к цементу!

-2 -1 0 +1 +2

В хирургической клинике: "Дорогой вы мой! Доверьтесь моему опыту, кого сейчас удивишь, увеличивая размер? Давайте увеличим количество! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Я врач, которому чтобы посмотреть на больное место не нужны УЗИ, рентген и МРТ.

- О, вы экстрасенс?!

- Я патологоанатом...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Доктор, а это не больно?

- Для кого как.

- В смысле?

- Ну пациентам больно, а мне нет.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Чтобы быть гениальным врачом как доктор Хаус, нужны знания и сарказм. Для работы в районной поликлинике хватит сарказма.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Раньше не было прививок и химии этой, и вся еда была натуральная!

- Ага, и жили люди по 38 лет, и горя не знали...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Для здоровья очень важно фильтровать воду и базар, причем, второе фильтровать гораздо важнее для здоровья.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Жизнь патологоанатомов с каждым годом всё ярче: разнообразие татуировок на трупах хоть как-то скрашивает трудовые будни.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026