Анекдоты про врачей

У слепых людей улучшается слух, у глухих

- зрение, а у безмозглых появляется способность иметь и высказывать своё мнение по любому вопросу.

Врач пациенту:

- Как ваше состояние, больной?

- Благодаря вам, доктор, мое состояние стало значительно меньше.

Медицина 21 века: пришивают оторванные конечности, клонируют органы и т. п. , а пластырь, чтоб нормально прилипал, сделать [м]ля#ь не могут.

Чета пенсионеров попала в рай. Солнышко, птички поют, красота, сердце радуется. Тут супруг как даст своей жене подзатыльник.

- За что?

- Если бы не твоя диета на каше, мы бы тут уже год жили!

Приходит женщина к ceксологу:

- Доктор, у мужа с потенцией проблемы. Сделайте, чтобы он стал прямо как бык!

- Ладно, раздевайтесь.

- Зачем?

- Если как бык - будем начинать с рогов!!! ...

- Скажите, у вас нет знакомого психиатра?

- Нет.

- То-то я смотрю вы разгуливаете без диагноза.

- Страшнее всего - это когда ты умер и уже успокоился, а доктор как шарахнет током, и все, завтра на работу к девяти...

Врач спрашивает пациента:

- На что жалуетесь?

- Мне бабы не дают...

И пациент начинает в голос рыдать. Врач, растерявшись, говорит медсестре:

- Дайте ему воды.

- Не дам!

Бабулька приходит к врачу на обследование. Врач ее осмотрел говорит:

- Что-то сердечко у вас слабенькое... Знаете что, не ходите домой по лестнице пока.

Через месяц бабулька проходит повторное обследование. Доктор:

- Ну вот! сердечко окрепло, можете снова по лестнице домой ходить!

- Ну наконец-то, а то милок, так замучилась, по водосточной трубе в окно лазить!

Женщина звонит мужу:

- Дорогой, прости меня, пожалуйста, я тебе по ошибке дала таблетки не от поноса, а от нервов. Как ты?

- Ну, как... абсолютно спокоен, хоть и обосрался.

- Паша, ты что, на диете?

- На трех. Одной не наедаюсь.

Если утром прекрасная незнакомка приносит вам в постель не жареную утку, а железную, значит жизнь дала трещину.

Мужик приходит к врачу и говорит:

- Доктор, скажите, если я выпью - у меня сосуды расширятся?

- Ну, в общем, да расширятся...

- Значит, давление снизится?

- Ну, конечно.

- Доктор, именно это мне и нужно!

- Но послушайте, все равно потом сосуды сузятся!

- Доктор, а вот этого я уже не допущу!

Если выбирать между Паркинсоном и Альцгеймером, я выбрал бы Паркинсона.

Лучше пролить немного виски себе на брюки, чем забыть, куда ты поставил целую бутылку.

Медицина у нас бесплатная. Платные только лекарства, шприцы, бинты, рентген, обследования, операции и бахилы, а сама медицина бесплатная.