Анекдоты про врачей

Девушки взрослеют быстрее мальчиков, у мальчиков грудь начинает появляться только годам к 40.

- Говорят, ходить босиком полезно для здоровья.

- Ты прав! Когда я просыпаюсь в обуви, у меня страшно болит голова!

Пациент у врача:

- На что жалуетесь?

- Голова болит. Доктор, с чем это может быть связано?

- Повышенным давлением страдаете?

- Нет.

- Спиртное употребляете?

- Неделю уже не пил.

- А что-то необычное с организмом в последнее время случалось?

- Вчера жена скалкой по голове врезала...

- Доктоp!!! Я умиpаю!!! Помогите!!!

- Hу это мы мигом!

- Привет, Петрович! Ты уже вышел из дурдома?

- Да, но какой ценой! Пришлось отречься от престола!

После ковида совсем слаб стал. Полез в морозилку за мясом, простыл и слег на неделю.

- Привет, давно не виделись! Как здоровье?

- Тебе интересно? Начну с анализов...

Как говорит мой психиатр, когда ты один - это нормально. Плохо - когда тебя двое.

У страха глаза велики.

А у запора - еще больше! !

- Доктор, у меня почему-то зубы пожелтели?

- Так осень же...

Лучшая профилактика свиного гриппа - чеснок.

Ни одна свинья не приблизится.

- Доктор, к вам такая очередь! Пока сидишь, геморрой нажить можно!

- Так и запишем - мазь от геморроя...

Пациентка говорит врачу:

- Доктор, поцелуйте меня.

- К сожалению, не могу. У нас, врачей, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще-то говоря, мне и трахать вас не следовало...

Лектор читает лекцию о вреде мяса. От него мол, развиваются и склероз, и ожирение, и печень болит.

- И ноги мерзнут! - бросает дед из зала.

Лектор после выступления решил расспросить деда, как такое может быть.

Дед и отвечает:

- Как поем мяса на ночь - утром х** поднимается, стягивает одеяло с ног, они и мерзнут.

Один анестезиолог работавший 5 лет без продыха, получил наконец отпуск. Посчитал свои накопленные кровные, оказалось, что в обрез хватает на самый дешевый тур в Египет. Ну думает, хоть раз в жизни отдохну как человек, без этой адской работы. Купил путевку, сел в самолет, летит. Устроился в кресле поудобнее, взял у стюардессы баночку пива, открыл, только отхлебнул и расслабился, как тут же объявление по салону: "Уважаемые пассажиры! срочно требуется анестезиолог. " "Ни хрена, –думает– не пойду, затрахался уже, все, я на отдыхе. " Тут опять: "Уважаемые пассажиры! Хирургу в первом классе требуется помощь анестезиолога. " "Ну что за [м]лядство. Что ж придется идти коллега все–таки, надо помочь" Встает, идет в первый класс, а там в отдельном кресле со столиком, под абажуром, сидит хирург. На столике бокал коньяка, в одной руке сигара, в другой лупа, на коленях альбом живописи. — Вы анестезиолог? — Да... — Свет поправьте!