Медицинские анекдоты

На форуме о здоровье:

- У меня болит в правом боку, сдавливает. Что это такое?

Коммент:

- Девушка, пришлите мне своё фото ню, я пощупаю, что там.

Раньше врачи в поликлиниках, да даже фельдшера, знали латынь. А сейчас и по-русски-то плохо говорят.

В кабинете врача :

- Я никак не могу поставить точного диагноза. Думаю, что все это из-за пьянки.

- О, я Вас понимаю, доктор. Я приду в другой раз, когда Вы будете трезвым.

Женская консультация, идет прием. Врач осматривает пациентку и тут звонит телефон. Доктор ответил на вызов и объясняет звонившему маршрут, при этом продолжает водить рукой по телу пациентки, потом кладет трубку и спрашивает: "Ну что милочка у Вас есть какие-то пожелания? " А в ответ: "Да, повторите пожалуйста еще раз =ВОКРУГ ШКОЛЫ, ЧЕРЕЗ ПАРК И ДАЛЬШЕ ПРЯМО ПО ЛОЖБИНКЕ="

Одного мужика укусила собака. Он почувствовал себя плохо и обратился к врачу:

- Должен вас огорчить: у вас бешенство.

Пациент взял лист бумаги и начал быстро что-то писать.

- Зачем вы пишите завещание? Я смогу вас вылечить.

- Это не завещание. Я составляю список тех, кого мне надо укусить, прежде чем вы меня вылечите. . .

Недолюбливаю я врачей... Разденет, положит, потрогает, а потом руки моет, как после пса бродячего.

Мужик пришёл к врачу:

- Доктор! У меня есть желание жить вечно! Что делать?

- Женись!

- И что? Я буду жить вечно?

- Нет! Но желание пройдёт!

Бабушка, которая научилась пользоваться интерентом, устроила скандал в электронной очереди к терапевту.

- Доктор, мне женщины не дают!

- Ну, голубчик, это вы наверняка преувеличиваете. Вам нужно принять что- нибудь от нервов. Сестра, дайте ему таблетку.

Сестра:

- На дам!

Морг. Вторую неделю нет "завоза". Санитары без работы глушат спирт.

Тут подкатывают братки на джипах:

- Кароче, тут нашего Вована завалили, когда он к бабе на стрелку шел. Только по-случаю он одет был в пиджак от какого-то Дольчегабаны, рубашка в тюльпанчик, галстук какой-то веселый - короче, пацаны на похоронах не поймут. Вот вам пять тонн баксов, переоденьте братана чтоб все как положено - черный костюм, белая рубашка и типа того.

Кидают на стол деньги, отгружают клиента и сваливают.

Санитары притихли, переваривают события. Тут снова завоз - прикатила разноцветная тусовка на кабриолетах:

- Типа мужики, тут наш Мишель от передозняка откинулся прямо на фотосессии. Только по-случаю одет был не по-нашему, какой-то жуткий черный костюм, белая рубашка, черный галстук - наши типа не поймут ну совсем. Вот мы тут скинулись немного, переоденьте его - ну пиджачек там от Дольче&Габана, рубашка в цветочек, галстук поярче, ну чтоб все, как у нас полагается.

Кидают пакет с деньгами, отгружают клиента и также сваливают.

Теперь очередь санитаров:

- Ну сёдня и денек! Ну это ж как подфартило! Всего и делов-то, головы им перешить!

Рентгенолог при больном идет к окну и рассматривает снимок на свет:

- Так-так, да у вас тут... не, ну дурдом! Не, ну блин всё! ! - и выбегает из кабинета...

- Доктор! Сколько мне осталось? - обречённо спросил его пациент, когда он вернулся

- Вам? ! Да у вас всё нормально! Это у меня... колеса спи... спёрли!

Лето. Дачный поселок. Дачница приводит к местному ветеринару свою любимую собачку, пострадавшую от схватки с дикобразом. После окончания лечения:

— С вас - 100 долларов.

— Что-о-о?! Вы, похоже, только и знаете, что летом деньги с дачников драть. Интересно, а чем вы зимой занимаетесь?

— Разводим дикобразов.

Две санитарки разговаривают в роддоме:

- Кто это так громко плачет? Не та ли тройня, что родилась сегодня ночью?

- Нет, это их отец в коридоре.

- Вам тут больно?

- А-А-А-А! !

- А вот так больно?

- Ы-Ы-Ы-Ы-Ы-Ы!

- А если я вот так делаю?

Пациент сквозь зубы:

- Доктор, я вам больше ничего не скажу...

- Доктор, я пришел посоветоваться. Каждое утро в 7 часов у меня обязательно бывает стул.

- Ну, и что здесь плохого?

- Да, но я раньше 8-ми не просыпаюсь!