Медицинские анекдоты

- Доктор, а долго ещё я буду у вас лечиться?

- До тех пор, пока я ипотеку не выплачу.

-2

-1

* * *

Анестезиолог долго доказывал главврачу, что диска с колыбельными песнями недостаточно, чтобы качественно подготовить пациента к операции.

-2

-1

Очухивается мужик после операции в палате и спрашивает доктора:

- Доктор, что со мной произошло? Я ничего не помню! Была авария?

- Да, вы вчера попали под поезд, и вас прооперировали…

- Так значит, я нахожусь в больнице?

- Ну, как вам сказать… В основном, да.

-2

-1

* * *

По совету купил дорогое импортное слабительное. Использовал. Теперь понимаю, что такое « просрать деньги».

-2

-1

* * *

Бухает компания гинекологов. После седьмой наиболее трезвый голос:

"Господа, что это мы все о работе да о работе... Давайте поговорим о

женщинах".

-2

-1

* * *

В научно-исследовательском центре по изучению особо опасных вирусов уже две недели подозрительно тихо...

-2

-1

* * *

Доктор пациенту:

- Сколько вы сейчас весите?

- Семьдесят пять килограмм.

- А какой вес был максимальным?

- Восемьдесят пять килограмм.

- А минимальным какой?

- Три четыреста.

-2

-1

* * *

Пока стояла в очереди к психиатру за справкой, что не состою на учете, до того распсиховалась что поставили на учет. ))

-2

-1

Пью медицинский спирт , закусываю докторской колбасой , а здоровье почему-то , всё хуже и хуже ... .

-2

-1

* * *

- А мы завтра на пейнтбол едем.

- Бери растворитель, будешь военврачом.

-2

-1

* * *

- Ой, Фима, лежал я в кардиологии - кололи в зад, лежал я в лор-отделении - кололи в зад, сейчас лежу в неврологии - колят тоже в зад. Вывод: у нас все лечат через ***у!

-2

-1

* * *

Почему, если человек говорит с богом, это называется молитва, А если бог говорит с человеком то это называется шизофрения.

-2

-1

* * *

- Доктор, мне каждую ночь снится, будто я толкаю дверь, а она не открывается.

- А на ней что-нибудь написано?

- Да, на ней написано "На себя"...

-2

-1