- Ты слышал, Гиви вчера параличом заболел, весь левый сторона!
- Он же вчера весёлый был! Как такое случилось?!
- Сначала лэвый рука, потом лэвый нога, потом совсем всё лэвый! - А что с этим... ну, панимешь... с этим как? - Успэл перекинуть...
- А что с этим... ну, панимешь... с этим как?
- Успэл перекинуть...
В кабинете у невропатолога мама и четырехлетний сын. Врач:
- Мальчик, скажи пожалуйста, а сколько у киски лапок?
- Четыре.
- А сколько у киски ушек?
- Два.
- А сколько у киски глазок?
- А есть ли у киски хвостик? - Мама, этот идиот что, никогда не видел кошек?!!
- Мама, этот идиот что, никогда не видел кошек?!!
Британские ученые установили, что маленькие тарелки спасают от переедания.
Но только ленивых и недогадливых.
Отложение солей в суставах? Не грусти, похрусти!
Выходят из больницы патологоанатом и проктолог. На улице весна!
Патологоанатом:
- Смотри, кругом люди! Живые люди!
Проктолог:
- И лица! Лица!
Мужик в аптеку приходит, спрашивает:
- У вас есть йодистый калий?
- Нет, только цианистый
- А какая разница?
- Да не большая... всего 2 копейки...
Идет защита кандидатской диссертации «Употребление алкоголя при помощи клизмы через задний проход».
По ходу защиты, соискатель перечисляет уйму положительных моментов от такого способа потребления алкоголя:
– быстрое всасывание в кровь (т. е. меньшее количество алкоголя для достижения нужного эффекта),
– глисты передохнут (польза для всего организма),
– профилактика геморроя и простатита (частый массаж),
– нет необходимости в закуске (сплошная экономия),
– отсутствие запаха изо рта (ни жена, ни дорожная полиция не учуют).
Народ в зале в растерянности – столько положительных моментов! Как раньше до этого не додумались?
Тут слово берет ехидный оппонент:
– Уважаемый, а как Вашим методом пить на брудершафт? Ответ: – А это тема моей докторской диссертации.
Ответ:
– А это тема моей докторской диссертации.
- Не хочу идти сегодня к врачу…
– Да и не ходи, скажи, что заболела.
Доктор:
— Вам нельзя пить, курить, играть в карты...
— Доктор, к вам что, уже приходила моя софочка?!
- Привет! Да вот, заболел немного.
- Лечишься?
- Ага, лекарство прописали. Колю три раза в задницу.
- А что за Коля? Симпатичный?
- Доктор, скажите, а без этой платной операции прям никак обойтись нельзя?
- К сожалению, никак. У меня завтра крайний срок оплаты по ипотеке...
Лысый мужчина покупая в аптеке средство для роста волос спрашивает у продавца:
- А оно мне поможет?
- Конечно, видите усатого человека за кассой? Это моя жена, она пыталась только открутить зубами крышечку с пузырька с этим средством.
Если доктор выписал вам рецепт разборчивым почерком, будьте осторожны, возможно, это не доктор.
- Как похудеть?
- Есть два пути. Первый - отправиться пешком в Киев, посетить Печорскую лавру.
- Так это же далеко!
- Тогда второй путь - найти молодую, неукротимую в любви и ласках женщину... - Нет, лучше пешком до Киева.
- Нет, лучше пешком до Киева.
Поликлиника. Очередь. И тут: .
- Мне только спросить...
- Спросить - это к ясеню. А тут терапевт принимает.
