Анекдоты про деньги

В сложное время живем. Состоятельным людям, чтобы перевести деньги за рубеж, приходится выдавать это за обман телефонными мошенниками.

Цитата от бизнесмена из России: "Когда я узнал, что любимыми занятиями наших правоохранителей являются отжимания, подтягивания, приседания — я никак на это не отреагировал, пусть себе занимаются. Но потом у меня стали отжимать бизнес, подтянув за уши статью УК, и я едва не присел на 5 лет. "

Сегодня вечером я обучал своих детей демократии, разрешив им проголосовать за то, какой фильм посмотреть и какую пиццу заказать.

Затем я выбрал фильм и пиццу, потому что деньги - у меня.

- Что больше всего подешевело с начала года?

- Зарплата!

— Надо купить цветы классному руководителю.

— Почему я должен покупать цветы женщине, которая будет мучать моего ребенка, вымогать у меня деньги 11 лет, и на которой я даже не женат?

- Вы действительно думаете что деньги, девки и водка сделают вас счастливым?

- Да, думаю.

- Правильно думаете!

По результатам социологического опроса, самым популярным печатным продуктом среди народа являются деньги.

- А у нас открыли "Азбуку вкуса". Цены как в "Ашане", зато народу никого, прилавки сияют и ломятся от изобилия, каждую покупку в отдельный пакетик упаковывают. ..

- Так в "Ашане" цены за килограмм, а там за сто грамм...

Турист приехал на курорт, на как назло, зарядили дожди. На 4-й день турист стал собираться домой. Хозяин гостиницы удивился:

- В чём дело?

- И Вы ещё спрашиваете? Поглядите на эту погоду!

- Но у вас тоже могут идти дожди.

- Так-то оно так, но наш дождь обойдётся мне много дешевле.

На собеседовании в « Почте России»:

- Вам удобно будет получать зарплату в конвертах? У нас некоторые по 7 тысяч конвертов в месяц зарабатывают...

Деньги - первая причина для раздора. Вторая — их отсутствие.

Таксую. Приезжаю ночью на вызов, клиент - дама лет 30-35.

После корпоратива.

Пьяненькая. Едем, радио слушаем, и тут она выдает:

- А если у меня денег нет? - типа подколола.

- Ну тогда будешь натурой расплачиваться!

- Ну хорошо!

Поулыбались, едем дальше. Доехали до места, "С вас 22 гривны" говорю, а она:

- А у меня правда денег нет!

- Хм... . И что будем делать?

- Ну не знааааю... . .

- Ну какие варианты?

Начинает копаться в сумочке, через полминуты:

- Нет, ну может... .

- Короче: хоть какие-то деньги есть?

Дама, потупив глаза, без энтузиазма роется в сумочке, затем достает несколько купюр:

- И деньги есть... .

Пауза.

- ... И отсосать хочется... .

Как показал вчерашний медосмотр, здоровые почки являются моим потенциальным спонсором...

Мне не придётся тратить деньги на завтрак, если я проснусь в обед.

Пенсионный фонд - это самая большая финaнcoвaя пирамида. Деньги вкладывают все, а получают только выжившие!