Национальные анекдоты #грузин

Продает грузин на рынке сало, подошел мужик, отрезал и попробовал:

- М-м-м, какое вкусное, чем свинью кормил?

- Хлэбом кормил - с гордостью говорит грузин.

Мужик достает корочку ОБХСС: - Хлебом кормить нельзя, штраф.

Отдал грузин штраф, стоит злой на всех. Подходит другой мужик.

Отрезает сало. Пробует:

- М-м-м, какое вкусное сало. Чем свинью кормил?

Грузин со злостью:

- Дэрмом кормил!!!

Мужик достает корочку работника санэпидемстанции:

- Дерьмом кормить свиней нельзя, платите штраф.

Отдал грузин деньги, еще злее стал. Подходит третий мужик, пробует сало:

- М-м-м, какое вкусное сало. Чем свинью кормил?

- Чем кармил, чем кармил!!! Ничем не кармил!!! Дэньги давал, а он сам кушать хадыл!

На улице грузин жарит шашлыки и кричит:

- Шашлык из барашек! Шашлык из барашек!

Его спрашивают:

- А из свинины есть?

- Слушай, этот барашек при жизни такой свинья был!

Урок биологии в грузии. Учительница говорит, что шимпанзе относится к семейсту обезьян. Гиви поднимает руку.

- Что тебе, Гиви? - спрашивает учительница.

- Тамара Вахтанговна, как Шимпанзде может быть из семейства Абизян, если они разной национальности? Шимпандзе - грузин, а Абизян - армяне.

Конкурс на самый короткий национальный анекдот.

3-е место: "Румын отдал долг".

2-е место: "Грузин взял в долг".

1-е место: "Еврей простил долг".

Грузин. Обращаясь к девушке:

- Дэвушка, у вас на жопэ мух.

Девушка:

- А че, [дол]бёт?

- Нэт, просто сидит. . .

Стоит голый грузин перед зеркалом и смотрит на себя:

трицепсы, бицепсы. Потом развернулся спиной, смотрит:

[п]опа. Развернулся обратно и говорит:

- Лежать, дарагой, да. Это свои.

Приходит мужик в лес на охоту, видит медведь, ну он ружьё вскинул, на курок давит - осечка! Мужик кидает ружье и начинает сматываться от медведя. Ломится через кусты - медведь за ним, уже догоняет. Вдруг он видит - пещера, забегает туда, медведь за ним. Начинается возня, доносится кряхтенье, оханье. Наконец из пещеры выбегает мужик, за ним медведь. Следом выходит грузин и говорит:

-Эй, ты, в щубе! Попу мыть надо, да!

Спорят два грузина кто больше баб отимел. Ну и пошли заливать: один - сто, другой - двести; один- тысячу, другой - сто тысяч, один - миллион, другой - триллион... и т.д. Вобщем дошли до того что уже и цифр таких не знают. Тут один говорит:

- Слушай Гиви, ты крупа мелкий знаешь?

- Да, а чьто?

- Восем мешьков [дол]бал!!!

Встречаются два грузина.

Один говорит: И все же женшына, это как пластинка -

один раз прослушаешь, другой раз уже нэ интересно.

Другой отвечает: Зачэм так говорыш? Один раз прослушал

пластинку - переверни и слушай дальше!

Звонит грузин брату.

- Гоги, дарагой. У нас горэ, страшний. Папа залез вчера на яблоня сривать яблочка. Ветка биль тонкий, папа нэ видэржал и сломался, и папа упал на зэмлю. Кароче Гоги, ми потеряли отэц!!!

-... а ви под деревом искали?! ?!

Собрались как-то несколько грузин в командировке в одном номере. У каждого бочонок своего местного вина припасен, пошла гулянка.

Наутро просыпаются со страшного похмелья. Диалог:

- Гиви, налей мне стаканчик Ркацители...

- Не могу, Вано, кончился Ркацители!

- Гога, налей мне стаканчик Цинандали...

- Не могу, Вано, кончился Цинандали!

- А что это в графине на столе стоит?

- А, это ми нассали...

- Так налей Минассали, какая разница!

Устроился грузин на фирму по уничтожению грызунов.

Пришел на выделенный участок.

Звонит в квартиру и спрашивает:

- Мыша эст?

- Какой Миша? Светин брат?

- Какой - такой Светын брат! Крысын сэстра!

Гуляют по обрыву два грузина,разговаривают о своём,вдруг один грузин подскользнулся и падает в пропасть.Другой:

- Гиви,нога целый?

- Целый

- Гиви,рука целый?

- Целый

- Гиви, голова целый?

- Целый

- Тогда вылезай

- Не могу,я ещё лечу!

Два грузина поспорили:

- Спорим я за один день успею съездить в Москву, сходить в Большой театр, купить дубленку и побывать в Мавзолее у Ленина.

- Нэт нэ успэешь.

Приезжает грузин в Москву. Заходит в магазин:

- Слушай, дэвушка, у вас ест дублёнка?

- Нет, может быть завтра будет.

- Слушай, 9 дублёнка тэбе, один мне. У вас ест дублёнка?

- Щас принесу.

Заходит в кассу Большого театра:

- Слушай, дэвушка, у вас ест былет?

- Нет, теперь только завтра.

- Слушай, 50 былет тэбе, один мне. У вас ест былет?

- Щас принесу.

Подходит к Мавзолею. Вокруг никого стоят два "охранника":

- Слушай, дорогой, пусти, ныкогда нэ выдел нашего вождя. Хоть одним глазком посмотреть.

- Сегодня санитарный день, приходите завра.

Тут грузин достоет пятисот рублевую бумажку. На штык одному вешает. Охранник:

- Вы как сами пройдете или вам вынести.

Грузин едет в одном купе с немкой.

Немка через некоторое время спросила его:

- Шпрехен зи дойч?

Грузин на это ответил:

- Конэшно буду, зачэм спрашиваешь?