Хмельные анекдоты

Не стоит терзать себя вопросом: наполовину полон твой стакан, или наполовину пуст? Просто скажи бармену, чтобы долил.

- Пап, а правда, что меня в капусте нашли?

- Правда, дорогой. А вчера за гаражами. А позавчера на остановке... Может, хватит водку жрать, сынок!

Сидит мужик в баре под Новый Год, вдруг видит заходит его друг с кефиром и стаканчиком и спрашивает:

- А ты чё здесь один?

Мужик отвечает:

- Да вот решил в баре Новый Год провести, садись, выпьем!

- Не, я лучше кефирчику попью...

- Да ты чё, Новый Год ведь...

- Ну и что, вот скажи ты Новый год прошлый помнишь?

- Да, помню.

- А я нет!!!

Сидят два мужика, квасят. Тут рядом опускается инопланетный корабль, из него выходит гомункул и направляется к мужикам.

А тем все по фигу - сидят и квасят.

Стоял гомункул, смотрел, потом и говорит:

- Мужики, а я гомункул!

Мужики на него посмотрели, и один, пожав плечами, говорит другому:

- Ну, налей Гомункулу!

Налили, он выпил, а мужики сидят и дальше квасят.

Гомункул опять:

- Мужики, а я гомункул!

Мужики на него опять посмотрели:

- Ну, налей Гомункулу!

Тот выпил, а мужики все сидят. Тут инопланетянин не выдержал и говорит:

- Мужики, я инопланетянин!

- Так, Гомункулу хватит...

Два алкаша в магазине:

- Что брать?

- Давай три водки и орешков.

- А орешки зачем?

- "Белочка" придёт, чем кормить будем?

Подарить мужчине на 23 февраля бутылку водки емкостью 0, 25 л. это все равно, что подарить женщине на 8-е Марта вибратор длиной 5 сантиметров!

- Так, а Сидоров может работать? Вернулся, наконец, из запоя?

- Он говорит, что может работать прямо оттуда.

Не пью (гл. ) - заклинание, вызывающее у остальных острый приступ желания тебя напоить (защититься можно с помощью: "Я на антибиотиках", "Я за рулем").

Выpастил медведь поле конопли. Конопля выдалась на славу. Hу медведь думает: поpа косить, надо только попpобовать как тpавка. Завеpнул косячок, покуpил. Да... классная тpава. Косить его конечно сломало. Что делать?

Смотpит — лиса идет.

— Лиса, смотpи какую я коноплю выpастил. Хочешь половину? Скоси мне поле и забиpай пол поля

Молодежный клей «Момент» - пять новых ароматов!

- Наш сын вырос, дорогой, тебе не кажется, что тебе пора поговорить с ним, как мужчина с мужчиной?

- Неси водку.

- Не допивайте текилу, я должен оставить десятую часть своему создателю.

- Ты кришнаит, что ли?

- Нет, батя сказал оставить сто грамм, попробовать, что за хрень мы пьём.

Однажды мой дядя выбежал из сауны, сказал "Ребята, я в дрова" и прыгнул в сугроб. Это были дрова, присыпанные снегом. С тех пор у него кличка Нострадамус.

Два ханыги под забором:

- Почему, Вася, твоя струйка журчит, а моя нет? Обидно!

- Это потому, Петя, что ты ссышь мне на пальто,

а я тебе - на ботинки!

Что за удивительная страна Россия: Новый Год начинают встречать где-то на Дальнем Востоке, а заканчивают где-то под столом!