Вечер пятницы. Бар. Все поддатые.
В бар влетает прилично бухой мажор.
- Эй, вы! Чья красная Тоёта, что стоит на моём любимом месте?!
Из-за столика поднимается огромный, как шкаф, мужик, с кулаками, как арбузы. - Ну, моя. А что? Мажор, подобострастно: - Классная тачка!
- Ну, моя. А что?
Мажор, подобострастно:
- Классная тачка!
Лежит на тротуаре пьяный мужик. Вдруг к нему подбегает
Лежит на тротуаре
маленькая девочка, с криком "Пип-пип"
нажимает ему пальцем на нос и убегает. Минут через
пять опять подбегает, с криком "Пип-пип"
нажимает ему пальцем на нос и убегает. Мужик с
трудом садится, с трудом нажимает себе пальцем на
нос - ничего. Он нажимает еще раз - ничего! Мужик тихо бормочет: - У-у-у, с@ка! Сломала!
Мужик тихо бормочет:
- У-у-у, с@ка! Сломала!
После пьянки с друзьями в кабаке, встретившись с ними вечером,
После пьянки с друзьями
один рассказывает:
- Просыпаюсь утром - лежу на ковре, а ковер на стене висит.
Вот так сядешь и думаешь:
«Ё - моё! »…
А потом выпьешь и думаешь:
«Ну и хрен с ним! »
- Что ты принимаешь при бессоннице?
- Стакан вина каждые два часа.
- И после этого засыпаешь?
- Нет, но так веселее бодрствовать.
- Дорогая, какой кофе ты предпочитаешь?
- Я предпочла бы крепкий, но мягкий, стремительный и нежный, который перевернул бы всё моё внутреннее существо вверх ногами, открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувствительности, закружил и придал бы новые ощущения. .. - Слышь, может тебе просто – водки налить?
- Слышь, может тебе просто – водки налить?
Пьяный мужчина вошел в бар и заказал виски, сказав, что хочет
Пьяный мужчина вошел
отпраздновать свой развод.
- Поздравляю, - сказал бармен. - Чествуется, вы давно уже
празднуете. - Да, - с радостью согласился тот. - Двадцать пять лет!
- Да, - с радостью согласился тот. - Двадцать пять лет!
Водку нужно пить холодную, просто ледяную. Тогда на утро у вас будет не позорный бодун, а благородная ангина, на основании чего любой терапевт просто обязан будет выдать больничный!
На самом деле в России никто не пьёт водку. Некоторые ею протираются, другие полощут горло, а большинство просто жрут.
Лектор закончил свой доклад.
- У кого будут вопросы?
Голос из глубины зала:
- У Вас там стакан на трибуне не освободился?
Родители постоянно выбивали из меня дурь. Но я всегда знал, где достать еще.
Мужик часто приходил в бар и заказывал три кружки пива. Выпивал и уходил.
Однажды бармен не выдержал и спросил:
— Почему вы всегда заказываете именно три кружки пива?
Мужик ответил:
— Было время, когда я приходил в бар с двумя лучшими друзьями. Мы любили выпить по кружке пива. Но потом судьба разлучила нас. Два моих друга уехали в другие города. Но мы договорились, что каждый из нас, если захочет выпить, будет заказывать и на себя, и на друзей. И выпивать за них. Это помогает нам не забывать о нашей крепкой дружбе.
Бармен уважительно кивнул.
Мужик продолжал приходить в бар, но наступил день, когда он заказал две кружки пива. В следующий раз опять две.
Бармен догадался, что с одним из друзей мужика что-то произошло. Он подошёл и сочувственно произнёс:
— Вы теперь заказываете по две кружки пива, я так понимаю, что с одним из ваших друзей случилось что-то нехорошее.
Мужик оторвался от пива и ответил:
— Нет-нет, не беспокойтесь, ничего не произошло, мои друзья живы-здоровы. Просто я бросил пить.
- Я слышал, ты пить бросил? Тяжело далось?
- Ватще легкотня. Сначала перестаешь нажираться по выходным. От тебя вскоре уходят друзья. А вместе с ними - и необходимость бухать...
Начальник отдела входит в кабинет и орёт на сотрудников:
- Я же сказал: во время работы курить запрещается!
На что получает ответ:
- А кто работает?
Внук, перепутавший свои таблетки с бабушкиными, подорвался в 6 утра и уехал куда-то на трамвае.
