Заходит в бар мужик. Садится за стойку.
Десять минут сидит молча. Поворачивается в сторону окна, еще десять минут сидит молча.
Подзывает бармена. Смотрит ему в глаза, бармен смотрит в ответ. Это продолжается примерно полчаса. Просит стакан воды. Бармен приносит стакан. Мужик смотрит на него пять минут. Кладет голову на стол, лежит так еще двадцать минут.
Погружает палец в стакан и начинает им водить туда–сюда, помешивая воду. Это длится час.
После этого встает, надевает пальто и уходит, но в дверях застывает и смотрит на людей в баре еще полтора часа. Люди молча смотрят в ответ. Уходит. Бармен: — Тарковский - гений!
Уходит.
Бармен:
— Тарковский - гений!
Комментатор: И только на 25-й минуте матча произошло то, чего с нетерпением ожидали тысячи болельщиков: на стадион привезли свежее пиво.
Заходит мужик в бар пива попить.
Спрашивает у другого, который уже у стойки сидит и пьет:
- Как пиво?
- Пенистое. Прошу прощения за латынь.
- У вас будет минутка поговорить о смысле жизни?
- Нет.
- Пойдем длинным путем, хотите выпить?
Увидел объявление "Купим машину в любом состоянии". Приехал. Не обманули. Были в драбадан, но машину купили.
Лежит на тротуаре пьяный мужик. Вдруг к нему подбегает
Лежит на тротуаре
маленькая девочка, с криком "Пип-пип"
нажимает ему пальцем на нос и убегает. Минут через
пять опять подбегает, с криком "Пип-пип"
нажимает ему пальцем на нос и убегает. Мужик с
трудом садится, с трудом нажимает себе пальцем на
нос - ничего. Он нажимает еще раз - ничего! Мужик тихо бормочет: - У-у-у, с@ка! Сломала!
Мужик тихо бормочет:
- У-у-у, с@ка! Сломала!
- Чувак, задумайся! Если ты никогда не был в этом баре, а бармен знает твое имя, значит, у тебя проблемы с алкоголем.
- А у нас в Москве водку уже не пьют...
- С чего это?
- Аллах запрещает!
— Чего это у тебя тут так воняет?
— Варю эликсир радости.
— Самогон что ли?
— Нет. Гексоген.
ГАИ. Проверка на трезвость:
- Вы пьяны. Видите, трубка зеленеет?
- Не может быть, инспектор, у вас трубка сломалась, ну, у жены проверьте!
Трубка зеленеет.
- Ну и что? Ваша жена тоже пьяна!
- Не может быть, инспектор, вот проверьте у моего сынишки!
- Да. Пожалуй, вы правы. Поезжайте. Водитель жене: – Я ж тебе говорил - сто грамм ребенку не помешают.
Водитель жене:
– Я ж тебе говорил - сто грамм ребенку не помешают.
pom: До тех пор пока Петрович не приперся на работу трезвый, все думали что у него косоязычие или какой другой дефект речи...
Мужик, с бодуна, долго смотрит на два разных носка у себя на ногах... Наконец изрекает:
— Властью, данной мне свыше, объявляю вас парой!
Когда Саня был маленьким, мечтал, что, когда вырастет, будет ползарплаты тратить на сладости. Потом он вырос и попробовал водку
Наконец-то объединились общества анонимных алкоголиков и некрасивых женщин. Теперь все всем нравится, все довольны.
- Алло, полиция! Меня похитили инопланетяне!
- Вы выпили?
- Да, так совпало.
