Крановщик Петров с высоты 30 метров уронил бутылку водки. Но, к счастью, она не разбилась, так как внизу ее поймал запыхавшийся и испугавшийся Петров.
- А что будет, если выпить очень много водки ?
- Будет послезавтра...
Сидит значится айтишник перед компом, на мониторе 5 окон открыто, слева п@рнуха, справа наша пропаганда, внизу вражеская по центру балет, достает из под стола литруху водки, вздыхает - "Не хочется, а что поделать, для объективного восприятия информацию нужно получать из разных источников"
Знаете почему все электрики алкаши?
Потому что они очень хорошо знают про водку.
Ты добра молодца напои, накорми, в баньку своди, а потом уже дело пытай» - таким вот нехитрым образом русские богатыри разводили простодушных девок на жратву, водку и сауну.
Самый лучший праздник - это день рождения в детстве. Ты не заботишься о накрытии стола, а тебе все дарят подарки.
И никто из друзей не гундит потом, что "водки было мало: телки хреновые: почему ты меня не остановил" и посуду после гулянки мыть не надо.
Утренний звонок:
- Серeга, мы вчера пиво пили?
- Пили...
- А водку?
- А когда водка закончилась пили авиационное топливо? - Пили... - Не ходи в туалет, я тебе из Токио звоню! . .
- Не ходи в туалет, я тебе из Токио звоню! . .
Как говорил мой дед:
- Кроме девок и водки есть много других занятий, правда, они не интересные...
- Не ставь водку на стол – плохая примета!
- А что будет?
- Выпьют!
Заваливают три мужика в кабак. Первый сразу упал у порога,
Заваливают три мужика
Второй кое-как дотащился до столика, упал на стул и отключился,
Третий подходит к бару и говорит:
- Мне 100гр.водки, тому, что за столиком 50гр. , а тому, что у порога вообще не наливать- он за рулем!
порога вообще не наливать- он за рулем!
Моя подруга НАСТОЯЩЕЕ ЧУДО Говорю ей:
- Танюха, давай возьмем такси!
А она мне выдаёт:
- Давай водки быстрей развезет!
Водку нужно пить очень холодную. Просто ледяную. Тогда у вас на утро будет не позорный бодун, а благородная ангина, на основании чего любой врач просто обязан выдать больничный.
Бармен говорит знакомому:
- Какое горе! Вчера умер один из наших постоянных клиентов.
Замечательный человек. Каждый день выпивал у нас не меньше 30 кружек пива и 2 литров водки. - И от чего умер? - Понятия не имею.
- И от чего умер?
- Понятия не имею.
Жена - мужу:
- Ты где был?
- С другом в шахматы играл.
- А почему от тебя водкой пахнет?
- А чем же от меня должно пахнуть? Шахматами?
Разговор в буфете.
- Что будем брать? Пиво?
- Какое пиво на рабочем месте!
- Правильно. Нам две водки.
