— Молодой человек... Молодой человек! . . Будьте любезны, ещё графинчик водочки.
— Не многовато? . . Второй допиваете.
— Неправильная какая-то водка сегодня у вас.
— В каком смысле? — Водка уже заканчивается, а ни одна женщина так и не понравилась.
— Водка уже заканчивается, а ни одна женщина так и не понравилась.
Зима кричит: водки... холодно! Весна требует - шампанского! Лето: пивка, да похолодней! И только осень подойдет тихо, положит руку на плечо и вкрадчиво скажет: Ну что, по коньячку?
Ну что, по коньячку?
Двое неизвестных ворвались вчера в квартиру мужа и жены Сидоровых.
Закрыв хозяйку в ванной, распили вместе с Сидоровым бутылку водки.
Дмитрий Иванович Менделеев искренне верил в то, что красота спасет мир, и для того чтобы её было больше изобрёл рецепт водки.
Каждая выкуренная сигарета сокращает Вашу жизнь на один час, а каждая выпитая бутылка водки делает этот час просто незабываемым.
Производители пива молятся на жаркое лето. Производители зонтов молятся на дождливое лето. А производители водки не молятся. Им некогда. Им работать надо.
- Слушай, я тут был виноват, как мне загладить свою вину? Три-четыре банки пива сойдёт?
- Один... ящик... водки!!!
- Какой ты ранимый, сволочь!
Достали две мыши бутылку водки, а закуски не нашли. Прибежали к вороне, а та на дереве с куском сыра сидит. — Эй, ворона, выпить хочешь?
— Да!
Сыр упал, мыши с сыром были таковы. На следующий день мыши снова:
— Ворона, выпить хочешь?
Ворона молчит. Одна мышь наливает водку в стакан и спрашивает:
— Тебе полный?
Сыр упал и мыши с сыром были таковы.
На следующий день мыши снова прибегают и спрашивают:
— Ворона, пить будешь?
Ворона молчит. Мышь наливает в стакан водки и спрашивает:
Ворона молчит.
— Ворона, ты что, думаешь мы тебя опять на[дол]б%ть хотим? — Да-ааааа...
— Да-ааааа...
Водка на молоке, водка на берёзовых почках, водка на проросших зернах пшеницы ... Всё делают, гады, чтобы спирт не доливать!
- Папа, на водку цену подняли, ты теперь будешь меньше пить!
- Нет, сынок, это ты будешь меньше есть!
Два русских сувенира матрешка и водка удивительно похожи: открываешь первую, а там и вторая, и третья
В рюмочную заходит мужик и просит продавщицу:
-Два раза по сто грамм!
Та налила ему два стограмовых стаканчика водки.
Мужик взял один стаканчик и вылил все содержимое во второй. Все поместилось.
Продавщица: -Ой, вы случаем не фокусник из цирка? -Нет, я из торговой инспекции!
-Ой, вы случаем не фокусник из цирка?
-Нет, я из торговой инспекции!
- По какому поводу пьете?
- Покупку обмываем.
- А что купили?
- Бутылку водки.
- Принеси штоф водки.
- Поллитру, что ли?
- Неуч, две.
- Что должно быть в сумочке у 40-летней женщины?
- Бутылка водки! И мужикам поможет, и про себя не забудет...
