Анекдоты о работе

Сыну начальника гидрометцентра исполнилось 32-35, на самом деле 28 лет, по ощущениям - 23 года. Местами - дочь.

-2

-1

* * *

Таксист - пассажиру:

- Извините, в салоне воняет. Санитайзером обработал.

Поссажир:

Да ничего страшного, я запахи второй день не чувствую.

-2

-1

В нашей стране сейчас работают две системы - правоохранительная и здравоохранительная. И встреча с любой из них опасна для здоровья.

-2

-1

* * *

если бы я работал психологом, то на все проблемы людей отвечал бы так: «Займись ceкcом, пойди пожри, успокойся и нехер ныть»

-2

-1

* * *

Работа — это такой квест, чтобы покупать продукты.

-2

-1

* * *

— Девочка, а где работает твой папа?

— В крематории.

— А что он там делает?

— Жжот нипадецки!

-2

-1

* * *

Меня все считают за дурака. Ну, начальник в отпуск ушел, и я теперь исполняю его обязанности

-2

-1

* * *

У Нострадамуса нашли катрен, который описывает апгрейд компьютера: "... старая мать новым камнем украсится, станет умней и быстрее работать... "

-2

-1

Кем работает твой муж?

- Переводчиком.

- Книги переводит или фильмы?

- Продукты!!!

-2

-1

* * *

- Дорогой ты где был?

- На работе начальник задержал.

- А-а-а. А что пивом несет?

- Так этим и держал.

-2

-1

* * *

- Треть жизни мы работаем, треть жизни спим! Целая треть жизни уходит на бесполезное, безжизненное, полумертвое существование!

- Я тоже не люблю свою работу.

-2

-1

* * *

На работе прикол был. Сидим работаем, скучно как-то. Есть у нас один приколист. Постоянно шутит. Так вот начинает нам вещать серьезным таким голосом:

— А вы знаете, что если с 12 до 15 лет постоянно заниматься онанизмом, то теряется координация движений.

Все с легкой тенью интереса посмотрели на него, а он продолжает:

— А если заниматься онанизмом с 18 до 20, то портится зрение.

Мы так похихикиваем...

— А если заниматься онанизмом с 23 до 28, то портится слЮх!

И тут один из чуваков возьми да и спроси: — Что портится?

Дружный громкий ржач и до обеда никто не работал уже.

-2

-1

* * *

Из обсуждения "Кроме того, мышь спроектирована специально в расчете на работу на диване. Ее корпус свободно перемещается по мягким поверхностям обивке, покрывалу, одежде".

Коммент:

- Шансов встать с дивана все меньше.

-2

-1

* * *

Два англичанина встречаются в середине Индийского океана. Один в акваланге, другой - в смокинге.

- Мистер Джонсон, какая встреча! Сколько лет мы не виделись?

- Да лет 16 будет. Как изволит поживать ваша дражайшая супруга?

- О, с Мери все хорошо. А как ваша Люси?

- Спасибо. Люси в последнее время что-то прихварывает. А как ваши дети?

- Джон кончил университет, работает инженером. Дороти скоро выходит замуж. А как ваши детки?

- Спасибо, прекрасно. Вот не ожидал встретить вас в Индийском океане!