Анекдоты о работе

У каждой женщины должно быть пять мужчин!

Первый мужчина - это друг, которому все рассказывают, но ничего не показывают.

Второй мужчина - это любовник, которому все показывают, но ничего не рассказывают.

Третий мужчина - это муж, которому немного показывают и немного рассказывают.

Четвертый мужчина - это гинеколог, которому все рассказывают и все показывают.

Пятый мужчина - это начальник, который как сказал так и будет!

Муж говорит жене:

- Наташечка, парикмахерские не работают, а у меня в понедельник важная встреча.

После стрижки, глядя в зеркало:

- Не такая уж и важная эта встреча. Можно и дома посидеть...

Ходит байка, что в современные принтеры специально вставляют устройство для издавания жужжащих звуков. Никакой технической необходимости в том нет, однако без него принтер работает настолько бесшумно, что юзеры, привыкшие к жужжанию, впадают в панику и жмут на Print много-много раз.

Женился оборотень на вампирше, жили они долго и счастливо, было у них много детей и пошли они все работать в полицию.

Вновь принятого работника, мастер водит по цеху знакомит с сотрудниками и показывает где что находится.

Мужик спрашивает: - А где у вас тут курят?

Мастер отвечает: - Нигде, у нас в здании вообще не курят.

Мужик: - Почему?!

Мастер: - Боимся что перегар сдетонирует

- Ты чего такой уставший и печальный?

- Работа... Работа... Одна работа... Утром и вечером... И всё работа...

- И давно ты так работаешь?

- Завтра начинаю.

Без презерватива приятнее...

Или коротко о том, как начальник ушел в отпуск.

Рано вышла замуж - ДУРА... Не вышла замуж - ДУРА... Не можешь найти нормального мужика - УРОДИНА ТУПАЯ...

Рано родила - ШАЛАВА... Не родила - БОЛЬНАЯ... Родила одного-МАЛО... Родила много - КУДА НАРОЖАЛА? ...

Работаешь - ТРУДОГОЛИК... Не работаешь - ЛЕНТЯЙКА... Ничего не хочешь - ДУРА ВООБЩЕ...

Хочешь машину, квартиру и отдыхать на море - МОРДА НЕ ТРЕСНЕТ? ...

Учишься - БОТАН. .. Не учишься - РАЗГИЛЬДЯЙКА!!!

Наш народ молча жить не может!!!

- Уважаемый директор, я не выиграл в лотерею, как мне казалось. Пожалуйста, игнорируйте моё предыдущее сообщение. Я приду завтра в офис. И вам не надо [дол]баться конём.

— Дорогая! Когда Петровы купили новый диван — ты потребовала такой же — я купил.

Потом они приобрели стенку — я залез в долги, но приобрел такую же нам.

Потом они поехали в круиз по Европе, и мне пришлось работать на трех работах, чтобы заработать на такой же тур.

Скажи, что мне делать теперь?

— А что, они опять что-то приобрели?!

— Да! У Петрова новая жена!

Странное существо - человек. Бьет, потому что любит. Воюет за мир. Работает, чтобы отдыхать. Убивает, чтобы жить. Пьет отраву за здоровье.

Парикмахерская. Мастер бреет клиента. Справа зайдет. Поработает. Слева.

За этой процедурой следит кот. То слева зайдет за мастером, то справа.

Клиент спрашивает:

- У Вас кот наверное ученый?

Ответ:

- Нет. Он просто ухо ждет.

Тот факт, что работающие взрослые уходят в отпуск, а депутаты уходят на каникулы, в какой-то степени объясняет качество законов, которые они принимают.

— Девочка, ты чего тут одна сидишь? Где твоя мама?

— Мама на двух работах.

— А папа?

— Папа ушел за лотерейным билетом... шесть лет назад. . наверно выиграл...

Папа у Васи работал в мэрии, а мама - поваром в детском саду. Естественно, мальчик начал воровать с детства.