Анекдоты про школу

Сессия. Решили провести исследование, как студенты разных вузов готовятся к экзаменам.

Подходт к студенту Пед. Института и спрашивают:

- Сколько тебе нужно времени, чтобы выучить китайский язык и сдать по нему экзамен?

- Ну..... года три, наверное....

Подходт к студенту Университета и спрашивают:

- Сколько тебе нужно времени, чтобы выучить китайский язык и сдать по нему экзамен?

- Ну..... год.... Но если постараться, могу и за семестр.

Подходт к студенту Технического ВУЗа и спрашивают:

- Сколько тебе нужно времени, чтобы выучить китайский язык и сдать по нему экзамен?

- А методичка есть?

- Есть...

- Ну тогда не парьтесь, сейчас докурю и пойдем сдавать!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Родители долго думали, чем бы заняться на майские праздники.

Вовочка решил всё за них - принёс из школы кишечный вирус.

-2 -1 0 +1 +2

Мяч еще летел в окно директора школы, а дети уже играли в прятки...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В школе я был грозой качков. Серьёзно, они пугали мной друг друга. Так и говорили: "Не дай Бог быть таким дистрофиком! ".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Девочка приходит из школы с фингалом.

Отец: - Что случилось?

- Да, напали телефон хотели отобрать.

- Ты их опознать сможешь?

- А чё я-то? Пускай их родственники опознают…

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Двое школьников разговаривают:

- Только что мы писали контрольную по анатомии. Санька получил двойку.

- За что?

- За шпаргалку. Учительница подловила его, когда он считал у себя ребра

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В мединституте идёт экзамен, препод говорит студентке:

- Итак, а теперь последний вопрос. Какой орган у человека может увеличиться в 4 раза?

Студентка:

- Хи-хи-хи-хи-хи!

Препод:

- Да не "хи-хи-хи", а печень!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Стоит мужик в магазине в очереди и тут обращает внимание на очень красивую блондинку, которая стоит в соседней очереди. И никак не может вспомнить где же он ее видел. Тут он решил подойти к ней и спрашивает:

- Девушка а где я мог Вас видеть?

Девушка:

- Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы отец одного из моих детей.

Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове:

- Вы. . . Вы та самая приглашенная стриптизерша на моём мальчишнике, которую я трахал на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка стегала меня плеткой, а потом засунула мне в задницу бутылку?

Девушка:

- Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына. . .

-2 -1 0 +1 +2

Учительница:

— Вовочка, а кто из родителей делал тебе домашнее задание?

— Не знаю, я в это время уже сплю!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вовочка из школы пришел крайне озабоченный . На уроке физики он узнал , что земля крутится . На уроке труда от преподавателя он узнал, на чем ...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Ходит Вовочка по коридору школы, чешет голову и приговаривает - где же логика, ну где же эта логика?...

Навстречу Директор идет, спрашивает - что, Вовочка, мол, случилось?

А тот - понимаете, я в класе воздух испортил, учительница меня выгнала, а все остались. Ну где же тут логика?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Алло! Марья Ивановна? Вовочка не сможет прийти сегодня в школу, он болен.

- Хорошо, а с кем я разговариваю?

- Это я, мой папа!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Иисус идет по воде. Рядом с ним плывут Апостолы Петр и Павел. Павел:

- Зря вы это, учитель. Вода как парное молоко.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Учительница в дневнике написала: "Ваш сын ничего не знает". Отец в ответ написал: "Поэтому я его и отправляю в школу".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Объявление: "Отец по вызову. Строгий мужчина приедет к директору школы и внимательно выслушает жалобу на клиента".

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026