Сказочные анекдоты

А я вот понял кто родители у Чебурашки... уши большие? как у Слона! а сам маленький... как Моська... да еще и каждая дворняга при встрече лапу подает. ..

В общем Моська догавкалась на Слона... детям на радость...

- Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?

- Чтоб тебя лучше видеть...

- А почему у тебя такие большие уши?

- Чтоб тебя лучше слышать...

- А почему у тебя такой большой нос?

- Ну, так мы ведь слоны внученька!

Убегает [п]опа от ремня. Видит - под деревом добрый волшебник сидит.

Просит его: Преврати меня хоть во что, хоть в пичугу малую...

Волшебник обращает ее в соловья, который сидит на ветке.

Прибегает ремень: волшебник, ты тут [п]опу не видал?

Волшебник: не-а.

Ремень: жаль... (смотрит на ветку) О, соловей! Спой пожалуйста.

Соловей: Фрууууухт (громко пердит).

Мораль: во что не крась [п]опу. естество все одно влезет наружу.

Дети, вы прочитали сказку "Буратино"?

- Да-а-а!

- Тогда проведем разбор действующих лиц. Сёма Шниперсон, отвечай.

- Буратино, главный герой, типичный шлеппер - тунеядец, но с претензиями; Мальвина - расфуфыренная шикса-интеллектуалка, тупая блондинка, хотя и с голубыми волосами; Пьеро - эмо-недоумок; Артемон – прибившийся к дуре хозяйке, бродячий пес, подлежит отлову и стерилизации; шарманщик Папа Карло - типичный представитель шоу-бизнеса, который и Буратино-то сделал для того, чтобы, ходить с куклой по дворам, развлекать толпу и зашибать деньгу; столяр Джузеппе Сизый Нос - единственный кустарь-артельщик, но - алкоголик и позор общины; Дуремар – трудяга, обеспечивает аптеки пиявками, зарабатывает на хлеб тяжким трудом; Базилио и Алиса – ашкенази, социально-незащищённый слой общества, хитрожопые мерзавцы, делающие долги.

На фоне этого сборища шлимазлов, эффективный менеджер Карабас-Барабас выглядит симпатично. Судя по фамилии - из литовской ветви брацлавских хасидов. Озлоблен чертой оседлости и пролетарскими погромами.

Как-то так...

Поймал мужик золотую рыбку:

- Хочу маленький заводик, дом машину.

Рыбка:

- Хорошо, но в кредит или по лизингу. ..

- Так, вибирай: на сливочном или на растительном.

Сидит мужик с удочкой, рыбу ловит. Вдруг рядом с поплавком выныривает лягушка.

- Мужик, а, мужик, можно я вокруг поплавка поплаваю?

- Ну поплавай...

Лягуха немного поплавала...

- Мужик, а, мужик, а можно я на поплавке посижу?

- Ну посиди...

Лягуха немного посидела...

- Мужик, а, мужик, а как тебя зовут?

- Ну Коля...

Тут выныривает вторая лягуха.

- Мужик, а, мужик, можно вокруг поплавка поплавать?

Первая лягуха ей:

- Иди, иди отсюда нафиг!.. Правильно я говорю, дядя Коля?

Вышел Илья Муромец на русско-китайскую границу и кричит:

- Тыща китайцев, айда драться!

Собралась тысяча китайцев, ушли они за гору... Через пятнадцать минут опять

выходит Илья и кричит:

- Тыща китайцев, айда драться!

Опять собралась тысяча китайцев, опять ушли за гору, через пятнадцать минут

Илья опять кричит:

- Тыща китайцев, айда драться!

Собралась третья тысяча узкоглазых. Тут из-за горы выползает недобитый китаец и

кричит:

- Hе верьте! Их там двое!

Когда я повзрослел, я понял: ну не может один Дед Мороз поздравить каждого. Это детские сказки. Их несколько…

Поймал дед золотую рыбку, а она ему:

- Старуха еще жива?

- Жива.

- Тогда ешь меня!

На одну деревеньку напал как-то раз Змей-Горыныч. И потребовал, чтоб ему каждый день девиц-красавиц на съедение приводили. Иначе - "всю деревню спалю и селян съем". Опечалились крестьяне, привели одну девицу к Змею, девица плачет, кричит, пощадить просит, но не послушался Змей, проглотил ее. На следующий день крестьяне вторую девицу приводят. громко кричала девица, плакала. Не пощадил ее Змей. Сожрал.

На третий день ждет Змеюка девицу. А не ведут ему крестьяне девчонок.

Час ждет, другой, третий. Собрался уж в деревню лететь, всех огнем испепелять, вдруг видит: идет к нему девица. Да только тихая и лицо закрыто. Закричал тогда Змей - "Что, не боишься меня, красна девица? А я тебя одним махом проглотить могу!" Девица молчит. Змей подошел ближе, огнем дыхнул - молчит девица, только руками что-то на пояске своем перебирает. Разозлился Змей, что не боится его девушка и проглотил ее целиком. "Ну, красавица, что ты теперь у меня в пузе молчишь?" - ухмыльнулся Змей - "Скажи что-нибудь!"

- "Аллах акбар" - сказала девушка, замыкая синий и зеленый проводки на поясе шахида.

Идет муравей по лесу. Навстречу ему ящерица.

Муравей удивленно:

- Ой, а ты кто?

- Я динозавр!

- Так вы же вымерли! ?

- [зв]издят. Болели мы.

Заблудился мужик в пустыне. Смотрит лампа лежит, обрадовался потёр её, появился Джинн:

- Чего хочешь, хозяин?

- Домой хочу!

- Ну, пошли.

- Да мне бы побыстрей.

- Ну, тогда побежали.

И тут появляется Джин и говорит:

- У тебя есть три желания.

- Хочу, чтобы ты стал совсем тупым в математике и умел только складывать!

- Исполнено. Теперь у тебя осталось четыре желания.

Приходит индеец к вождю. По правилам индейского этикета, говорить сразу - зачем пришел, нельзя ни в коем случае. А посему сначала закурили, поговорили об охоте, о видах на урожай, о делах племени, об отношениях с белыми.

Наконец, соблюли ритуал; пора уже и по сути дела, но опять же - только исподволь да иносказательно. Юный воин попыхтел трубкой:

- Великий вождь, кое-кто из моей семьи хотел бы сменить имя.

- Зачем?

- Кое-кому из моей семьи его имя не нравится.

- Почему?

- Кое-кому из моей семьи его имя кажется неблагозвучным.

Вождь попыхтел трубкой в ответ:

- Погоди. Твой отец - Высокий Дуб. Верно?

- Верно.

- Твой брат - Могучий Ягуар. Правильно?

- Да, правильно.

- Твоя мать - Мудрая Медведица. Или она потеряла мудрость?

- Нет, годы делают ее только мудрее.

- Твоя сестра - Лесная Роза. Так?

- Так.

- Так кто из них чем недоволен, Бычий Х... й?

Папа Карло заготавливал на зиму берёзовый сок, давая Буратино мочегонное...