Транспортные анекдоты

В связи с космическими ценами за парковку в аэропорту долгие проводы могут себе позволить только очень обеспеченные люди.

Перед автомехаником ваша машина никогда не издаст тот самый звук. Ваша машина такая, типа: "Это наш с тобой особый звук. Я издаю его только для тебя".

Сажусь в автобус, кондукторша орёт:

- Заходим, достаём, показываем, не стесняемся!

Зашёл, достал, показал... Выставили из автобуса!

Не понравился, что ли?!

Самолет вырулил на взлет, вдруг остановился и вернулся обратно на стоянку. Прошло не меньше часа, пока самолет все же взлетел. Один из пассажиров спросил стюардессу, в чем была причина задержки.

- Пилота обеспокоил звук, доносящийся от правого двигателя, - ответила она.

- О, всего за час вы нашли и устранили неисправность!

- Нет, потребовался почти час, пока нашли другого пилота.

Автобус. Час пик.

- Мужчина! Вы почему на меня легли?

- Но я же ничего не делаю!

- Ну так делайте что-нибудь!

Тонет "Титаник". Пассажиры первого класса уже в шлюпках. Остальные пока еще слушают речь капитана о том, что айсберги титаникам на пользу.

Идут три ведьмы по улице – совсем юная, средних лет и старая. Идут, болтают о своём бабско-ведьминском, мороженое едят. И тут молодая говорит.

- А хотите, я вам сейчас покажу, чему я научилась?

- Ну давай, покажи.

- Вон, видите, на стоянке мужик в Ладу Гранту садится? Так вот, не уедет он.

И точно – тот ключ повернул, а машина вообще никак не отреагировала.

- И почему так? – спрашивают молодую.

- Ну-у-у-у… Короче, смотрите. Аккумулятор у него сдох. Да! И не просто сдох, а капитально. Там мало того, что всего 4 вольта осталось, так ещё и воды чрезмерно испарилось. Так что, если будет он её заряжать – особого толка не добьётся.

Ведьма среднего возраста говорит:

- Ну, понятно. Неплохо ты его для первого раза. А хотите, я тоже подобное устрою? Вон, видите, мужик к мерседесу подходит? Тоже не уедет.

И точно – сел мужик, заводит, машина чихает, но не заводится.

- И что с машиной? – спрашивают ведьмы.

- Свечи накрылись, - кратко сказала средняя.

- Я тоже так умею, - сказала старая. – Видите, мужик садится в Лэнд Ровер? Не уедет.

И точно – как водитель не бьётся, тачка не заводится.

- И что с ней случилось? – спросили старую.

- Да хер её знает. Сломалось там что-то.

Авиакомпания "Победа", чей самолет из-за попутного ветра прилетел в пункт назначения на полторы минуты раньше, попросила пассажиров доплатить.

— Гадаю на картах Таро.

— А что именно можете?

— Любой вопрос на вашу тему.

— Вот смотрите, я, когда завожу движок на холодную, то в момент, когда обороты падают ниже 1000, происходит их резкий подъём до 1500 примерно на секунду и потом сразу падают до 900 и дальше всё нормально. Можете узнать из-за чего это?

Раньше людей портил квартирный вопрос. Теперь их стал портить вопрос парковочного места.

Едет полный автобус. К выходу пробивается мужчина:

- Мужики, пропустите, я с яйцами!

- Ну и что? Мы тоже.

- Да не-е, я с куриными.

- Мужики, пропустите этого калеку!

Почему машина лучше жены

1. От машины есть немалая польза.

2. Машина делает то, о чём ты её попросил.

3. Машина дожидается тебя именно там, где вы договорились встретиться, и не имеет привычки опаздывать.

4. Машина надёжна и практически никогда не подводит.

5. Реклама автомобилей куда меньше врёт.

6. Если ты заботишься

Объявление в автобусе: Уважаемые пассажиры! Пожалуйста, валидируйте ваши проездные, чтобы избежать вашей инвалидации контролерами на маршруте!

Новый автомобиль БелАЗ « Колибри».

Машина способна перевозить груз в 100 раз легче собственного веса. В отдельной двухкомнатной кабине расположены также гостиная, кухня и туалет. Шестиместный лифт в кабину имеет непромокаемые углы. Для подкачки шин в комплекте имеется небольшой кислородный минизаводик с двумя операторами. На 525- дюймовом табло индикатора давления масла имеются отметки « Есть» и « Нету». Имеется 5-метровый щуп масла. Гидроусилителя руля нет.

Учёные доказали, что самый объективный тест на определение темперамента - это жёлтый цвет светофора.