Транспортные анекдоты

- Сегодня первый раз в жизни поставил таксисту +5.

- Быстро доехал, комфорт, музыка хорошая в салоне?

- Не-а. Самокатчика сбил.

-2

-1

* * *

Я не смог получить свой багаж в аэропорту и пошёл в отдел утерянного багажа. Служащая, которая там работала, приветливо улыбнулась мне и сказала, чтобы я не беспокоился - у неё большой опыт работы и проблема будет быстро решена. - Для начала скажите мне, - спросила служащая, - ваш самолёт уже прилетел?

-2

-1

Водителям машин с ревущим на всю улицу мотором я желаю: чтоб ты в туалете так звучал!

-2

-1

* * *

Объявление в маршрутке:

«По телефону говорите либо тихо, либо интересно».

-2

-1

* * *

Лично меня в метро, когда я утром еду на работу, раздражают два типа людей: те, которые толкутся рядом, и те, которых там нет, потому что они добираются на службу в своем персональном транспорте.

-2

-1

* * *

В магазине покупатель обращается к продавцу:

- Мне нужны два мячика для гольфа.

- О, сэр аристократ?

- Сэр делает рычаг к КПП в "копейке". У меня там шар стоял, очень удобненько...

-2

-1

* * *

Перед вратами рая стоят водитель автобуса и священник.

К ним выходит Святой Петр:

- Ты, водитель, проходи, а ты, батюшка, подожди немного.

Священник возмущается:

- Как так? Я всю жизнь церкви посвятил!

- Ну и что? У тебя в церкви все спали, а у него в автобусе - все молились!

-2

-1

* * *

Мужик садится в такси.

Таксист: - Вам куда?

Мужик: - А вам какое дело?

-2

-1

Стоимость проезда на платных дорогах не должна превышать сумму штрафа за превышение скорости на бесплатных.

-2

-1

* * *

Парадокс мегаполисов... Мы знаем, что если выехать до начала рабочего дня за час, то опоздаем на полтора, а если выехать за полтора часа, то приедем на час раньше.

-2

-1

* * *

"Жизнь за кило картошки! " - таков прекрасный лозунг курьеров-джигитов, лихо летящих на мопедах по встречке на улицах Москвы.

-2

-1

* * *

В столичном метро запустили тематический поезд « Россия, устремлённая в будущее».

Он ездит по кольцу.

-2

-1

* * *