Поддатый мужичок доехал до конечной станции метро. Чем-то загружен, о чем-то напряженно думает. Объявление по громкой связи:
— Конечная станция! Просьба освободить вагоны! Мужичок просветленно: — Вагоны! Вы свободны!
Мужичок просветленно:
— Вагоны! Вы свободны!
— Передайте, пожалуйста, за проезд.
— ”Пожалуйста” сам передавай, деньги давай.
Из серии переговоров лётчиков с диспетчерами:
Пилот: "Доброе утро, КLМ 242 запрашивает исполнительный и взлёт. "
Башня: "Ожидайте через два часа, КLМ-242."
Пилот: "Пожалуйста подтвердите: задержка до двух часов? " Башня: "Да." Пилот: "В таком случае отменяю "доброе утро!"
Башня: "Да."
Пилот: "В таком случае отменяю "доброе утро!"
Оля учится водить машину. Инструктор говорит:
— Оля, давай припаркуемся здесь.
Оля в ужасе:
— Но здесь же знак "Парковка только для инвалидов"!
Инструктор спокойно отвечает: — Оля, после твоего вождения мы вполне подходим.
— Оля, после твоего вождения мы вполне подходим.
Звонок на радио:
— Алло, это звонит Мария! Хочу передать привет Валентину, с которым мы в августе трое суток вдвоём в купе ехали в Сочи.
Идиот!
Сегодня, приехав на работу, поймал себя на том, что за рулём веду себя, как бабки на скамейке у подъезда: у меня каждый второй то наркоман, то проститутка.
Как зовут людей живущих в Москве? Москвичи.
Как зовут людей живущих в Ижевске? Ижи.
Как зовут людей живущих в Тольятти? Лады
Возмущенный пассажир прохожему:
— Безобразие! Я стою на остановке уже полчаса, а табло все показывает, что автобус подойдет через три минуты.
— Вы еще дольше простоите. Этот автобус отменили две недели назад.
Едет пацан в трамвае. Тут к нему подходит пожилой инвалид:
— Молодой человек, ты бы место уступил. Я, между прочим, в 42-м ногу потерял. — Дед, ну не трынди. Ехал я сегодня в 42-м, нет там твоей ноги.
— Дед, ну не трынди. Ехал я сегодня в 42-м, нет там твоей ноги.
— Правда всегда себе дорогу найдет!
— С нашими-то дорогами?..
— Шеф, я сегодня на работу не выйду. Дорога — сплошное стекло, по такому не проехать!
— Андрей, ты охренел?! Ты водитель пескоразбрасывателя!
— Милок, помоги мне через дорогу перейти!
— Щас, бабусь, вот зелёный зажжется — и переведу.
— Э-э-э, так на зелёный-то я и сама могу!
Вся надежда была на шиномонтажников.
Шиномонтажники не подкачали.
— Скажите, а вы можете отправить один мой чемодан в Мюнхен, а другой — в Минск?
— Нет, мы таких услуг не оказываем. — Это хорошо, а то в прошлый раз так и сделали...
— Это хорошо, а то в прошлый раз так и сделали...
Автобус. К одиноко сидящей, по-своему несчастной советской женщине обращается мужчина:
— DоdерА?!
Отдай ей всё золото мира, и она не стала бы светить ярче, чем в этот миг!
Француз! Настоящий ФРАНЦУЗ В ЕЁ ЖИЗНИ!
Всё, конец серым будням! Прощайте, русские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками.
Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И, разумеется, шанель...
Но! Но надо же что-то ответить!
— Пардон муа! Кес ке се? — Автобус, говорю, до депа идёт?
— Автобус, говорю, до депа идёт?