Анекдоты соцсетей #женщина

Мужик открыл для себя ОРУЖИЕ и придумал

ОХОТУ.

Женщина открыла для себя ОХОТУ и придумала ШУБУ.

Мужик открыл для себя ЦВЕТА и придумал

ЖИВОПИСЬ.

Женщина открыла для себя ЖИВОПИСЬ и придумала МАКИЯЖ.

Мужик открыл для себя СЛОВО и придумал

БЕСЕДУ.

Женщина открыла для себя БЕСЕДУ и придумала БОЛТОВНЮ.

Мужик открыл для себя ИГРУ и придумал

КАРТЫ.

Женщина открыла для себя КАРТЫ и придумала КОЛДОВСТВО.

Мужик открыл для себя СЕЛЬСКОЕ ХОЗЯЙСТВО и придумал ПИЩУ.

Женщина открыла для себя ПИЩУ и придумала ДИЕТУ.

Мужик открыл для себя ДРУЖБУ и придумал

ЛЮБОВЬ.

Женщина открыла для себя ЛЮБОВЬ и придумала БРАК.

Мужик открыл для себя ЖЕНЩИНУ и придумал

СЕКС.

Женщина открыла для себя СЕКС и придумала МИГРЕНЬ.

Мужик открыл для себя ОБМЕН и придумал

ДЕНЬГИ.

Женщина открыла для себя ДЕНЬГИ и тут

Мужику наступил КОНЕЦ...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Тонет корабль, один пассажир расталкивая всех пытается залезть в шлюпку, его пытается задержать другой:

- Постойте, вы знаете, что на корабле ещё остались женщины?

Тот его в недоумении отталкивает:

- Ты чё? Ох@ел? У меня щас не встанет!

-2 -1 0 +1 +2

- Вот если у одной женщины большие сиськи, а у другой - меньше, то какую выберет мужчина по своей природе?

- Уж простите, но по своей природе мужчина выберет ту, которая даст.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Из « Аленького цветочка».

— Что вам привезти, дочери мои разлюбезные?

— Привези мне, батюшка, лекало, — молвила старшая.

— Дохтура, что ли?

— Да нет, батюшка. Лекало. Овалы чтобы рисовать. И линейку логарифмическую.

— На сколько сантиметров, доченька?

— Без разницы, батюшка. Запомнишь ли?

— Запомню, старшенькая. А тебе чего привезти, средняя дочь моя?

— А мне, батюшка, тестер привези.

— Хлеб до сухаря дожаривать чтобы?

— Да не тостер, батюшка, а тестер. Прибор такой. Измерительный. С концами чтобы, зажимами, в чехольчике чтобы. До килоома чтобы.

И электронный не бери. Старый хочу. Привычней он мне.

— Ох-х-х! — вздохнул отец.

— А тебе что привезти, младшенькая?

— А мне, батюшка, привези станочек фрезерный. А еще электролобзик, болгарку, перфоратор Бошевский и элекросварку компактную. А электродов не вези, батюшка, я их тут на стройке натырю.

— Вашу мать! — закручинился отец, — вы же женщины! Вы же на выданье! Фиг вам, а не электролобзик! Тебе помаду, тебе помаду, а тебе, младшенькая — помаду, лак для ногтей...

— И цветочек, батюшка, аленький...

— Лады, и цветочек. И пока меня не будет, чтоб вышивали крестиком! Ясно?! Не заборы строить, не канавы копать, а вышивать! Дал же Бог дочерей!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Что нужно, чтобы произвести впечатление на женщину:

- говорите ей комплименты

- уважайте ее

- ласкайте ее

- обнимайте ее

- защищайте ее

- тратьте на нее деньги

- поите ее вином и кормите в ресторанах

- покупайте ей то, что она хочет

- слушайте ее

- оставайтесь с ней

- поддерживайте ее

- идите ради нее на край света

Как произвести впечатление на мужчину:

- разденьтесь и приготовьте пожрать.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В словах протоиерея Смирнова кроется желание оскорбить и обесценить женщин, не венчавшихся и, соответственно, не пополнивших кассу церкви.

У него от жажды наживы даже борода не растет.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мужик имел много женщин, и вот как то прилетает к нему Ангел и говорит: Слушай мужик, если ты ещё хоть с одной женщиной переспишь, я тебя в Ад отправлю, там тебя чёрт на сковородке жарить будет.

Идёт мужик по улице, а еа встречу ему девушка красивая в мини. Ну не удержался кинул червонец, она наклонилась поднимать, а он подбежал сделал своё дело и дальше идёт. Прилетает опять Ангел и говорит: Мужик, я тебя предупреждал? Даю последнее предупреждение. Итак повторялось три раза. На третий Ангел не выдержал и отправил мужика в Ад.

Проходит месяц. Дай думаю слетаю посмотрю как там чёрт мужика жарит, может раскаялся. Прилетает в Ад а там тишина, огонь погашен, сковорода остыла. Летит дальше и смотрит ванна стоит, а в ней этот мужик лежит сигару курит и виноград ест, а рядом чёрт стоит веером машет. Он к нему и говорит:Чёрт, ты что его не жаришь, он же грешник?

А чёрт посмотрел на него и говорит: А ты попробуй за дровишками нагнись.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Настоящий мужчина никогда не поднимет на женщину руку, потому что у настоящего мужчины на женщину поднимается отнюдь не рука.

-2 -1 0 +1 +2

Приобретайте на книжных прилавках страны бестселлер "Чего хотят женщины", в конце книги вы найдете приложение-прайслист "Сколько это стоит".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Если женщина после страстного ceкса говорит вам: "Это было офигенно, таких ощущений мне никто не дарил, и сомневаюсь, что сможет" - знайте, что она вам врёт. Ни одна женщина после действительно хорошего ceкса не сможет составить сложноподчинённое предолжение с деепричастным оборотом.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Есть женщины, с которыми хочется выпить. Есть женщины, за которых хочется выпить! Есть женщины, из-за которых хочется выпить. В любом случае без поллитра не обойтись!

Вот она, причина мужского алкоголизма!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Женщина с самого начала знает, заведет она с тобой роман или нет. И тут уж совершенно безразлично, делаешь ты что-то так или не так.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Пожилая женщина звонит в дверь к соседке и говорит:

- У меня что-то болит живот, вы не могли бы одолжить мне грелку?

- Вы знаете, у меня ее нет, я в этом случае кладу на живот своего кота, и все боли как рукой снимает. Если хотите, могу одолжить вам его.

- Большое вам спасибо.

На следующий день хозяйка кота идет к старухе, чтобы забрать своего питомца. Только дверь чуть-чуть приоткрылась, оттуда тут же выбегает кот и скрывается в "своей" квартире. Затем появляется и старуха, у которой на лице и на руках живого места нет от царапин, и говорит:

- Вы посмотрите, что ваш кот сделал со мной!

- Странно: он раньше никогда не был агрессивным. А что у вас здесь произошло?

- Когда я вставила ему в задницу воронку, он был еще более-менее спокоен, но когда я стала заливать туда горячую воду, он просто озверел!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Женщина в магазине вдруг как заорет:

— Караул! Грабят! Грабят!

Вызвали полицию. Те протокол составлять, мол, что случилось?

Женщина:

— Покупая в магазине товар, пятую часть цены приходиться отдавать государству как НДС, а за некоторые товары еще и солидную сумму в виде акциза они загребают. И расплачиваться за это заработанными деньгами, с которых государство удержало чуть ли не половину в виде налогов. До меня как это все дошло, я и заорала. .

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На необитаемом острове очутились три женщины и один мужчина. Во избежание ссор, ревности, скандалов женщины решили мужчину убить и таким образом избавиться от источника возможных раздоров. Сказали ему об этом и пообещали выполнить его последнее желание.

Мужчина подумал немного и произнес всего одну фразу, после которой приговор отменили.

Что же он сказал?

А вот что: "Пусть меня убьет самая некрасивая из вас! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026