Армейские анекдоты #самолет

- Что нужно делать летчику-истребителю в случае боевой тревоги?

- Бежать в кабину своего самолета и ждать разрешения на взлет.

- А что нужно делать при налете вражеской авиации летчику дальнего бомбардировщика?

- Идти спать!

- ? ?

- Летчику дальнего бомбардировщика положено перед вылетом спать не менее 8 часов!

Взлетает военно-транспортный самолет. Вспышка пламени, грохот...из огненного шара вылетает самолет, прямо как в голивудском боевике. Командир вызывает инженера:

- Петрович, что случилось?

- Херня командир, топливозаправщик отцепился....

- Товарищ капитан, рядовой Новак выпрыгнул из самолета без

парашюта!

- Как? Опять?!

Военная кафедра. На теоретических занятиях майор диктует курсантам задачу:

- Самолёт за сутки налетал сто часов. ..

Пауза... Немного подумав:

- Нет, сто многовато... пятьдесят!

Авиакомпания "Юнайтед Эйр" чуть было не уволила одного чересчур весёлого стюарда, который после приземления самолёта и подачи трапа не нашёл ничего более умного, чем объявить в салоне по громкой связи:

-... По правилам нашей авиакомпании кто выходит последний - убирает самолёт!

Чем вызвал настоящую панику среди пассажиров...

Пилот королевских ВВС вел самолет над Атлантикой, как вдруг у

него вспыхнул правый мотор. Самым разумным, подумал он, было бы

сейчас приземлиться, но до суши было 300 миль, да и высота 10000

футов. Пилот немедленно связался с контрольным пунктом.

- Самолет в огне, нахожусь в 300 милях в Атлантике, высота 10000

футов. Что делать, жду указаний!

Дежурный диспетчер:

- Повторяйте за мной: "Господи, прости меня, грешного..."

Заболела стюардесса. Командир экипажа предложил своей знакомой, не стюардессе, ее подменить.

Самолет разгоняется по полосе, капитан говорит новенькой:

- Сообщи пассажирам, что взлетаем.

Та берет микрофон:

- Уважаемые пассажиры, сейчас наш самолет взлетит на воздух...

- Командир, у нас пробоина, ниже ватерлинии!

- Заделать можно?

- Нет!

- Готовьте спасательные шлюпки!

- Командир, шлюпок нет!

- Готовьте спасательные жилеты!

- Командир, но он только один!

- Да? - говорит командир, и после небольших раздумий хватает жилет и прыгает за борт.

- Командир, это была шутка, сегодня же первое апреля! Блин, что же мы скажем на земле...

"Блин! Какая пробоина, какая ватерлиния"

- стремительно приближаясь к земле думал командир самолета.

В Шереметьево садится самолет из Африки. На борту мужик, у которого в багаже груз из 100 банановых пальм. Получив информацию об этом, таможенники предвкушают хороший развод мужика на бабло: как-никак, 100 пальм, а это уже коммерческая партия и для "личного использования" никак не подходит...

Таможенник:

- Ну-с, уважаемый, чего везем?

Помявшись, мужик молча протягивает декларацию, где написано:

"Пальмовая роща - 1 шт. "

Летит транспортный самолет домой из южных стран, ну понятное дело

экипаж фруктов набрал, овощей разных, весь борт забит до отказа. Взлетают.

500 метров до конца полосы - нет отрыва, 300 м нет отрыва, 100 метров

наконец отрыв, командир поворачивается к штурману:

- Я же говорил, еще ведро черешни взять можно.

Взлетает самолет, командир по громкой связи объявляет:

- Наш полет будет проходить на высоте... - забывает выключить микрофон и обращается ко второму пилоту - ...так, сейчас взлетим, самолет на автопилот, выпью кофе, трахну бортпроводницу и лягу спать".

Все слышно в салоне.

Бортпроводница бежит из хвоста самолета к кабине, спотыкается, падает. Сидящий у прохода дед:

- Дочка! Да ты не спеши, он еще и кофейку не попил...

Попал мальчонка в авиацию. Дали ему задание - самолет

протирать спиртом. Взял он ведрышко спирта, макает туда тряпочку и самолет протирает.

Подходит прапорщик и, с квадратными глазами, говорит:

- Ты что??!! С ума сошел??!!...

- А что такое???

- Смотри, - говорит прапор, берет ведро, выпивает залпом, дышит на самолет и начинает натирать тряпкой, приговаривая:

- И тоненьким слоем...

Командир парашютно-десантного полка инструктирует «партизан», призванных на переподготовку:

- сегодня вы совершите прыжок с высоты 1,5 км. После того, как покинете самолет, не забудьте выдернуть кольцо основного парашюта. Если парашют не раскроется, у вас есть еще запасной парашют. После приземления вас ждет автобус, чтобы отвезти в часть. Если вопросов нет, по машинам!

Через 15 минут в точке выброса десанта:

- прыжок совершил первый, второй, третий «партизан»… Прыгает четвертый: выдернул кольцо основного парашюта – ничего, запасного – ничего. Летит и думает: «Так с парашютом накололи, посмотрим, что с автобусом…»

Мужик покупает в магазине парашют и спрашивает у продавца:

- Допустим, я выпрыгнул с этим парашютом из самолета.

Что нужно сделать, чтобы он раскрылся?

- Дернуть за кольцо.

- А если он не раскроется?

- Дернуть запасное кольцо.

- А если и после этого не раскроется?

- Тогда можете прийти к нам и бесплатно поменять парашют.

Летит самолет на высоте 10000 метров... Внезапно перестает лететь...

Командир вызывает стюардессу и говорит:

- Иди, поговори с пассажирами, чтобы паники не было.

- А что им говорить?

- Да пофигу сама придумай.

Выходит стюардесса в салон и говорит:

- Уважаемые пассажиры, достаньте, пожалуйста, свои паспорта.

Все достали паспорта.

- Вырвите первую страницу.

Все тупо рвут первую страницу из паспорта.

- А теперь сверните ее в трубочку и засуньте себе в [п]опу.

Раздается голос:

- А зачем?

- Мы сейчас как [ман]данемся... А внизу такая неразбериха будет. .