Анекдоты для взрослых #девушка

- Девушка, давайте сыграем на раздевание!

- А вам интересно посмотреть или похвастаться?

Мужик с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает ключи,

а девушка ему говорит:

- Ты знаешь, я смотрю, как мужчина открывает дверь, и определяю, подходим

ли мы друг другу... Если он грубо втыкает ключ в дверь - он грубый

любовник, и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти

замочную скважину, он неопытный любовник и он тоже не для меня... А

вот как ты открываешь дверь, милый?

Мужик:

- Ну, сначала я б%%%ь лизну замочную скважину..

После принятия опредиленного количества, на Hовогодней вечеринке, мужик пристает к девушке, она ему в ответ:

— Отстань ... не буду ... не хочу ... да не сейчас ... да не туда.

Девушка в магазине примеряет платье, и спрашивает проходящего мимо парня:

- Скажите, как на мне смотрится это платье?

- Неплохо, но я на вас смотрелся бы лучше...

Поженились фотомодели: парень и девушка.

Первая брачная ночь. Они лежат в постели 10, 20...., 40 минут.

Потом парень не выдерживает и говорит:

- Я чёт не понял, нас будет сегодня кто-нибудь трахать или нет?

На пляже:

- Девушка, а вода сегодня тёплая?

- Мужик, ты что, забыл - мы же вчера уже трахались!

Рассказ о том "Как вы познакомились?" для родителей, детей и внуков:

- Пригласил я на дискотеке девушку на танец. Потом предложил проводить до дома. Так, в общем-то, постепенно мы и начали встречаться...

Тот же рассказ для близких друзей:

- Хватаю я ее с утра за задницу и спрашиваю, а зовут-то тебя как?

Парень с девушкой.

- У меня стоит вопрос...

- А у меня чешется ответ.

Парень с девушкой:

- Я хочу как можно глубже познать твой внутренний мир!

- Да, я не против, но только после свадьбы.

Парень с девушкой садится играть в дурака на желания. Девушка:

- Сразу тебя предупреждаю, что "во все щели! " - это 2 желания, а не 3!

Приходит древний старичок в публичный дом и просит девушку на два часа.

Хозяин:

- Старый, да ты за два часа помрёшь!

- Спорим, если выдержу, то потом весь твой дом бесплатно пере. . . ? !

- Ну давай!

Старичок выберает девушку и отправляется в номер. Два часа из комнаты разносится тяжелое дыхание, скрип кровати и т. д. Через два часа выползает на четверньках измотанная дева со словами:

- Ну старый ты даешь.

Ну выиграл старичок спор, перетер весь дом. Тут к нему хозяин:

- Старик, у тебя ноги уже панихидой пахнут, а ты ещё в такой форме, открой секрет!

- Да нету, сынок, у меня никаких секретов! Парализовало удачно! ! !

Девушка - у парня дома, тот предлагает ей сыграть в шашки. Девушка:

— Я не умею в них толком играть.

Парень:

— Давай тогда в поддавки.

Девушка:

— Давай, только шашки с постели убери.

Познакомился парень с девушкой. Сходили в кафе в кино и поехали к нему на дачу. Вроде бы все хорошо, целуются обнимаются, дело доходит до ceкса, уже оба раздетые и тут он неожиданно достает пистолет и приставляет его к голове девушки. Кричит- на уллицу с@ка. Выбигают на улицу - оба голые. Он ей - лепи снеговика с@ка, быстро лепи. Ну дело сделано, снеговик готов. Потом хватает ее и "любит" изо всех сил. С утра девушка говорит парню, все было классно, только понять немогу к чему был снеговик. Он ей в ответ. Сексом я занимаюсь как все, а снеговика ты на всю жизнь запомнишь.

- Девушка, вы вступаете в интимные отношения за деньги?

- Нет!

- Отлично! А то у меня как раз денег с собой нет...

Идет грузин по улице, видит двух девушек и спрашивает:

- Девушки трахаться будем?

- Мы? Нет. - отвечают девушки

Грузин:

- Ну мынет, так мынет.