Если мы выпустим в лес парня, то он соберет 3 кг ягод, если девушку — она соберет 5 кг. Но это еще не значит, что, если мы выпустим в лес обоих, то вместе они соберут 8 кг ягод.
Сидят два пожилых джентельмена на скамейке.
Один другому говорит:
— Э, раньше помню, стоило мне только увидеть красивую девушку, как у меня тут же вставал.
Второй ему:
— А сейчас? — А сейчас я не вижу таких красивых девушек.
— А сейчас я не вижу таких красивых девушек.
У моего друга есть ковер-самолет. Уже три девушки на нем залетели.
Девушка спрашивает у своего парня:
— Почему, вы мужчины, так часто говорите о мин@те, а о кунн@лингусе — ни слова? — Да как-то язык не поворачивается...
— Да как-то язык не поворачивается...
На танцплощадке:
— Девушка, вас можно?
— Можно, но сначала потанцуем.
У католического священника исповедуется один молодой человек:
– Я много и очень страстно играл на скрипке!
– Сын мой, это никакой не грех. Ступай с миром!
За ним другой молодой человек тоже при исповеди называет грехом игру на скрипке.
Затем третий, четвертый, пятый. Священник хотя и удивлен, но всем отпускает грехи без наказания.
Затем заходит в кабинку молоденькая девушка и говорит:
– Я позволяла на себе играть, как на скрипке!
Священник выскакивает из своей кабинки и кричит: – Весь оркестр струнных инструментов ещё раз ко мне!
– Весь оркестр струнных инструментов ещё раз ко мне!
— Девушка, вы вступаете в интимные отношения за деньги?
— Нет!
— Отлично! А то я как раз на мели...
Когда на девушку Люсю напал ceксуальный маньяк, она хотела закричать, но этот хитрый негодяй подсунул целый ей кулёк семечек.
— Девушка, опишите свои ceксуальные предпочтения.
— Люблю во время ceкса поменять 7-8 различных поз.
— Это за две минуты что ли?
Идет грузин по улице, видит двух девушек и спрашивает:
— Девушки трахаться будем?
— Мы? Нет. — отвечают девушки Грузин: — Ну мынет, так мынет.
Грузин:
— Ну мынет, так мынет.
Hа скамейке в парке сидит "тургеневская" девушка (Д), с упоением читает томик Бунина. Из кустов вываливает грязный, вонючий бомж (Б). Подсаживается к ней на скамейку. Достает из кустов початую бутылку портвейна.
Б: Девушка, выпить хотите.
Она в ужасе отказывается.
Чрез некоторое время Б достает огрызок яблока из кармана.
Б: А закусить не хотите.
Она опять отказывается. Б: Hу, я так понимаю, о мин@те не может быть и речи.
Б: Hу, я так понимаю, о мин@те не может быть и речи.
Парень девушке:
— Давай возьмем пиццу и тр@хнемся?
— Нет.
— Ты не любишь пиццу?!
Поздно вечером девушка уходит от парня.
— Будь осторожна, сейчас на улице полно хулиганов. Если будут приставать — сразу кричи. Хорошо?
— Хорошо.
Уходит. Через пять минут крики с улицы: — Хорошо! Хорошо!! Хо-ро-шо-о-о о! о!!!
— Хорошо! Хорошо!! Хо-ро-шо-о-о о! о!!!
Клиент закупился в икеа на 650 тыс. р.
Пошёл на кассу. Оплатил все. Девушка ему стандартное:
— Спасибо Вам за покупку!
Он возмутился:
— И это всё?! Да за такие бабки вы должны мне все хрен сосать!
На что девушка ответила с улыбкой: — У нас магазин самообслуживания!
— У нас магазин самообслуживания!
— Девушка, а у вас закурить не найдётся?
— Молодой человек, у меня даже найдётся выпить, пожрать и переночевать!